начало...

Вот и я столкнулась с равнодушием…как же оно жестоко… Я абсолютно не понимаю себя, моё настроение меняется как у тётечки в период климакса: то я веселая, вся на позитиве, то в один миг притихаю и мне хочется забиться в угол, никого не видеть и не слышать…просто потому, что хочется к нему…просто побыть рядом…посмотреть в его глаза… Я не хочу сейчас писать о том как мне плохо, что я жить не хочу и тд... Нет. Всё нормально, я привыкла и смирилась с мыслью, что он не мой и моим никогда не будет… и я хочу жить! Я всегда слишком любила жизнь, чтобы в мою блондинистую голову пришли мысли о смерти. Просто каждую ночь перед сном я думаю о нем, думаю о том, как хорошо бы было засыпать и просыпаться рядом с ним… Мне даже смешно становится, когда ловлю себя на мысли, что я с удовольствием вставала бы пораньше, чтобы приготовить ему завтрак. И не потому что надо, а потому что мне так хочется…накормить его завтраком…да, может и глупо, я не спорю, но это мои эмоции… Мне хочется сидеть и ждать, когда он приедет домой, что подбежать к двери, услышав звук поворачивающегося ключа, и обнять его, как будто не видела целую неделю, хотя он ушел только утром… Хочется сидеть рядом с ним и молчать…просто держать его за руку… Хочется до бесконечности слушать, как он провел день, потому что это ЕГО голос…хочется до безумия целоваться, пока губы не начнет колоть…так хочется ЕГО, всего, до последней капельки… А пока остается уговаривать себя забыть…стараться не думать, забываться в делах и чужих проблемах…а вечерами, когда совсем одиноко, отключать телефон, интернет, включать музыку и просто тихо плакать в своей комнате, оградившись от всего мира…потому что никто не должен знать КАК я его люблю…