Это лишь ностальгия, мое родное, любимое фортепиано...

Подхожу к давно оставленному мной инструменту, широким движением ладони стираю с крышки фортепиано пыль… На выкрашенном в черный цвет, кое-где с проблесками прошлой краски, дереве остался не только след от моей ладони, здесь лежит след печали, радости, любви, ненависти, а теперь просто одиночества…
Поднимаю крышку и солнечный свет падает на клавиши созвучного с черно-белым кино цвета, такие близкие, такие дорогие… опускаю пюпитр, но не для того, чтоб поставить ноты, просто рука сама потянулась, вспомнив такое знакомое движение, с немного скрипучим глухим звуком.
Касаюсь пальцами клавиш, но не нажимаю, чтоб не спугнуть это лирическое настроение или просто, чтоб пока не беспокоить память звуками воспоминаний… Просто стучу по ним ногтями, легкий, но не доставляющий удовольствие звук… Беру тоническое трезвучие… до, ми, соль, - небольшое нажатие вниз и комнату заполняют знакомые и родные звуки… Гамма, этюд, потом арпеджио, никогда раньше не любила его… А сейчас?.. – соскучилась, почти год клавиши не чувствовали ничего, но пальцы по прежнему все помнят, - одно легкое прикосновение и… Соната Бетховена, legato - плавное начало, piano – тихое вступление, его то я помню, но после нескольких строчек, пальцы начинают спотыкаться в поисках нужной клавиши, сгладившейся в памяти, но не забытой на слух… еще пару строчек, но уже не плавно и легко, а «спотыкаясь» , обрыв… Нет, сколько не подбирай, до конца эти четыре страницы, хоть и с репризами, я не вспомню. Да, а ведь прошел всего год… Всего год назад я презирала этот кусок дерева, но клавиши опускались и поднимались быстро и легко под моими руками, пальцы ловко их перебирали, молоточки стучали по струнам, за открытым окном эхом раздавалась приятная мелодия… А сейчас? Соскучилась по всему этому, безумно соскучилась по этому «куску дерева», но что-то целый год тормозило меня на дороге к любимому, уже любимому, черному пианино…
Тоска по детству, сожаление о том, что никогда не была примерной ученицей своих замечательных учителей, знание того, как бы я могла играть, если б имела желание, душевную склонность или даже необходимость, но «любим крепче, то, что видим реже…» так и у нас с тобой, мое любимое, старое забытое фортепиано…
Сколько же ты всего помнишь! Когда было плохо, я поднимала крышку и с силой била ладонями по твоим клавишам, чувства раздавались в воздухе ужасным режущим звуком… больно? Да, было больно, но это только пальцам, душе же наоборот становилось легче… Или, помнишь, когда я с хорошим настроением подходила к тебе и играла свою любимую уже много лет мелодию?.. Правда это было реже всего… Или, как со слезами падала головой на руки, уже лежащие на твоих клавишах, и долго плакала… Или, как со смехом быстро перебирала пальцами только бемоли и диезы – черные клавиши… Или, как подражала звукам ветра, от соль четвертой - самой высокой октавы, до ля субконтроктавы - самой низкой, нажимая черные и белые клавиши по порядку, где-то с середины пальцы, правда, начинали путаться, но я все равно доходила до самого нижнего ля… Конечно, я знаю, ты все помнишь, у тебя нет другого выхода, сейчас тебе остается только это… Я тоже помню, не думай, что если меня нет рядом, то я забыла – Нет! Твои звуки всегда в моем сердце, мои прикосновения всегда на твоих клавишах, мое родное, любимое фортепиано…