Мне нужно лишь понять…

Сижу одна… хочу понять его… зачем… почему..
Как не понимала тебя два года назад.. Что у тебя в голове, о чем ты думаешь??
Это было для меня большой тайной…
Два года… это было.. я это помню…
Помню всё… Помню как познакомились в Интернете… Помню тот первый день, не забуду никогда… первый поцелуй с тобой… я любилась без памяти…
Расстались… но верила, что можно спасти любовь…
Начали всё с начала- в глазах горела любовь к тебе…ты даже не хотел знать, как трудно тебя любить…
Снова расставание…
Боль… но моя любовь которая жила во мне, не сдавалась, я продолжала общаться с тобой… это было не выносимо трудно…
Слёзы горели на щеках… как в сердце этот странный рубец…который сделал ты…видела тебя….аж руки болели от боли…хотела обнять…а нет всего лишь рукопожатие и легкое прикосновение щеками…мы друзья…а ты сам верил?...я нет…но очень старалась…а Ты?...делал вид…да друзья…Но нет я тебя слишком давно знаю…этот взгляд …Ты скажешь был равнодушный?...я не верю…
Но это всё-таки случилось… мы снова стали встречаться… мне это было нужно… мне нужно было понять действительно это всё надо или пора было уже давно всё прекратить…но сердце не запретишь любить… было прекрасно… ты был мой наркотик…
Но… снова это тупая боль… расстались и уже навсегда… не хотела больше знать его…
Это, наверно, был конец…
Слёзы так и бились в сердце… не могла держать в себе..
Что с нами стало? Ведь я тобой жила…Казалось это навсегда два сердца, две души..
Зачем всё это было, почему? Любовь- она ведь умирает, пытаясь держаться за нити прошлого…но медленно всё обрывается… Ведь в этой жизни всё должно иметь смысл, а какой смысл- грусть, боль и слёзы?
Мы стали не те… за два года мы истерзали друг друга… любовь которая, не может существовать, но мы всё же бились за неё, расставались, сходились и так множество раз… Я жила тобой, я дышала тобой… был только ТЫ. я больше не верила в чудо, я больше не верила чувствам…
Снова хотел быть просто “друзьями”…
Относиться так, как к другу… тупик Я не знаю как это…но знаю, это надо прекращать, а то я престану существовать для себя… этот круговорот продолжал бы нас крутить в любви боли и грусти…
Но всё проходит… я смогла полюбить… и мне он очень дорог, как и я ему… Хоть он так далеко от меня…
Но тут снова появляешься ты… звонишь предлагаешь съездить куда-нибудь… ничего уже не задевает… не горит в глазах любовь к тебе…
Не держу на тебя зла… всё равно ты останешься для меня человек которому я буду готова помочь всегда… добрые чувства к тебе… но уже не любовь…
Но кто мне сможет объяснить для чего это… о чем ты думаешь…
Надеюсь не о том что у нас всё ещё что-то возможно.. ведь ты сам отрицал это…
Как ты говорил “ты не видел смысла” - я ведь уезжаю через пол года.. навсегда в другой город, в новую жизнь и к любимому человеку…
Для чего? Зачем? Объясните?
Я не когда не пойму тебя…