Письмо...

Однажды ты спросил меня, за что я люблю тебя, ведь ты такой, сякой, ведь в тебе нет ничего положительного. Тогда я не смогла тебе ответить, ведь я всегда считала, что словами описывать любовь - это все равно что унижать ее, и я никогда не пыталась искать слов для своей любви, она была для меня слишком свята, чтоб омрачнять ее словами. Но сейчас я уже могу обьяснить почему же я выбрала тебя, ведь сейчас я знаю, что ошиблась.
Мне всегда казалось, что ты отличаешься от всех тем, что в тебе не пустота, что ты умеешь смотреть не только глазами, что ты способен понять меня. Для всех я кажусь такой открытой, ведь я и вправду такова. Я слишком общительна, делюсь легко, у меня полно приятелей. Но почему приятелей, а не друзей. Потому что во мне есть что-то , что я не открываю никому, но для того, кто умеет видеть сердцем не трудно прочесть все это, ведь я открыта для многих. Но... Наш мир разучился вудеть, чувствовать. И лишь немногие, те кого я могу назвать друзьями, смогли увидеть все это. Мне казалось, что ты тоже такой, что ты все видишь, понимаешь, чувствуешь. Но я ошиблась. Ты всегда лишь притворялся, что ты такой взрослый, что ты все видишь, все понимаешь, все чувствуешь. И тебе это было не трудно, ведь для меня есть такие вещи, о которых я не люблю говорить, которые просто надо понимать, а я себя обманывала, уверяя, что ты все это понимаешь. А в реале? В реале ты так и не понял что и для чего я делала, что я чувствовала. Для тебя я маленькая глупенькая девченка, которыя по уши влюблена в тебя, и не видит какой ты на самом деле, которая всегда готова была тебя принять любым, ведь для нее ты был самым-самым. В какой-то степени это правда, я и вправду могла тебе простить многое, но для тебя осталось загадкой почему??? Ведь ты так и не увидел самого главного, я думала что ты видишь не только глазами, но оказалась что и глазами ты наполовину слеп, ведь я была полностью открыта перед тобой, а ты так и не смог прочесть хотя бы одну главу... Да я могла тебе многое простить, но не это - не твою слепоту, ведь это и было для меня наиважнейшим в тебе.
Ты спросишь меня, что же это ты не увидел???? А я отвечу, что уже слшком поздно, и книга, которая была открыта перед тобой больше 2-х лет, закрывается, ты опоздал, и я не собираюсь подавать тебе себя на блюдечке с голубой коемочкой.
Да. Я не могу сказать, что не люблю тебя. Ведь это чувство слишком сильно засело во мне, но ты так же сильно разочаровал меня. Да, ты пытался сам сделать это, но меня разочаровало совсем не то, что ты думаешь...
Сейчас я понимаю, что пока в моей жизни не появится другой человек, тот кого я полюблю, и в ком уже не ошубусь, ведь я уже многому научилась с тобой, я не смогу забыть о тебе полностью. Ведь я одновременно человек не влюбчивый, но не умею жить без чувств. В моей жизни обязательно должен присутствовать тот, кому будут отданы все мои чувства и мысли, но в то же время этот человек меняется не часто, если уж кто-то осел у меня в сердце и башке, то это надолго...
Понимая это я терпеливо жду, живу сегодняшним днем, и знаю, что я обязательно буду счастлива, и уже уверена, что не с тобой....