Исповедь. Потерянный дневник девушки. 1 страница

Столько мыслей, но я знаю с чего начать - я полная дура. Да вот так просто и ясно.
Не знаю что со мной, вроде час назад смеялась, а сейчас реву, даже глаза покраснели, и берет истерический смех. Чем больше думаю, тем больше запутываюсь, может ни о чем не думать? Но принесет ли это долгожданное облегчение? Если все писать, о чем я думаю, листов не хватит. И вообще разве понятно о чем я пишу? Мне да. А вот тебе нет. Ты можешь сказать, что понимаешь меня или еще хуже сочувствуешь, но я не нуждаюсь в сочувствии, НЕТ. Мне нужна поддержка подруги. Чтобы кто-то выслушал, и просто подставил плечо для моих соленых слез. Подумать только, пишу как рассказ, а ведь это мои чувства. Я вот все думаю, почему я такая, почему я отталкиваю того, кто мне нужен, чего я боюсь. Я ведь боюсь. Я с детства трусиха и я знаю это. Ну, вот ушла от темы. Почему зная, что мне он нужен, я упорно это отрицаю? Я не хочу, чтобы он раскаялся, ведь он найдет лучше и сможет пожалеть. А иногда я боюсь ошибиться. Вдруг это не он, вдруг это простая привязанность, но что я теряю? А мне и нечего терять. Вот Наташа , ведь до сих пор вспоминает Максима и отрицает, а это видно. Чем дольше скрываешь, тем больнее признаться. Сейчас во мне пустота. Холодная, звенящая ПУСТОТА. И я боюсь, что такое чувство будет всегда. Ведь только его прикосновения согревают мне сердце. Ведь только его глупости заставляют меня смеяться. Но я не хочу, что бы он об этом узнал. Сейчас, когда я его потеряла, я полностью поняла, от чего отказалась. В книжках так все просто, а жизнь как лабиринт где ты бродишь, надеясь найти свою половину, но я пока одна. И лабиринт сужается, напоминая о времени. Но если спросить меня, что я чувствую , то я не отвечу. Я боюсь этих слов, они словно камни лежат на моем сердце. Сколько будет длиться эта боль? Иногда я чувствую себя актрисой успешно играющей роль. Но это приносит новую боль. Когда мне не придется притворяться и когда в моих глазах будет тепло не только летом, но и холодной зимой? Найду ли я то, что жду? Надеюсь когда нибудь, я отвечу на эти вопросы, не таясь разоблачения в своих истинных чувствах.
28.07.2006год.
То, о чем не говорят, но то, что чувствуют.



Почему зная, что он не придет, я вглядываюсь в даль? Почему когда я иду около его дома я мельком бросаю взгляд на его окно? Почему меня тянет к нему? Магнит. Почему я каждый день его вспоминаю? Один раз я о нем не думала, он был рядом. Мне так хотелось прикоснуться к нему. Прижаться, почувствовать его тепло. Никто не понимает меня, каждая говорит, что он не тот. Но они не знают той потребности быть рядом с ним. Да, он такой, какой есть, но я ведь тоже не совершенство. Как разобраться со всем этим? Столько вопросов и ни одного ответа. Как забыть его? Ну почему меня тянет именно к нему? Почему другие прикосновения не вызывают у меня ощущения тепла? Сейчас, когда он далеко я понимаю, я его потеряла, но его и не было со мной. Правда ведь, мне сказал, что его устраивает все. А на что ему я? Глупая. Я как кукла, никому не нужна, поиграли и выбросили. А ведь я до сих пор не могу понять, зачем ему это надо было. Может для развлечения? Я так запуталась, как паутина меня окутала пустота. Как разобраться в себе? Что же меня так мучает. ЗАБЫТЬ, ЗАБЫТЬ, ЗЫБЫТЬ. Но как? Почему когда я его вижу, сердце замирает? Как заставить себя, его выкинуть из головы. Но главные вопросы: почему только сейчас? Что же случилось? И как его спросить об этом? Неужели все потеряно? И как это пережить?
Слезы уже высохли, только боль. Помоги, услышь меня. Прошу. 01.08.06год.
То, что не видно, но что еще живет во мне.