Воспоминание

Говорили мне друзья, что ты не такой все. Говорили, чтобы я к тебе присмотрелась, что ты влюблен в меня по уши. А я гордая с головы до ног, никогда бы не посмотрела на такого как ты. Никогда бы!! Ты не крут, ты не моего типа, ты не в моем вкусе. Ты просто не мой. Не герой моей сказки. Я ждала другого. Сильного, широкоплечего, обязательно загорелого. Сейчас от таких представлений мне становится смешно. А ты был каким-то другим. Высоким, не широкоплечим, брюнетом, а я всегда мечтала о русом или на крайний случай о блондине. Еще ты очень любил танцы. Ты, как я знаю, с пяти лет занимался ими. Танго, румба, самбо и прочее. У тебя была партнерша, любившая тебя с детства. Смотревшая на тебя, как на хозяина, повинуемая каждому твоему слову.. Хрупкая, светловолосая, с маленькими, голубого цвета глазами. Тебе она не нравилась, ты постоянно спорил с ней, говорил, что у неё ничего не получается, ставил меня ей в пример, хотя она очень даже талантлива. Я помню, как в раздевалке для девочек она, отвернувшись к окну плакала, тихо плакала, и называла твоё имя. Я подошла к ней, хотела успокоить, а она сказала, что во всём этом виновата я, только я, что ты любишь меня, а не её, что я разрушаю её мечту. Я тоже несколько лет занималась танцами в твоей группе, потом надоело – ушла. Кстати сейчас очень жалею. А ушла по большей степени из-за тебя, из-за того, что ты не давал мне проходу, ты мне надоедал, у меня от тебя болела голова. Ты мне был неинтересен.
А оказывается я тебя почти не знала, не знала, что творится у тебя на душе, не знала, что ты так меня любишь, что каждый мой холодный взгляд царапал твоё сердце, а каждая моя улыбка, пусть она и не была предназначена тебе, согревала тебя и давала надежду на что-то. Интересно на что ??
Я помню тот день, когда я поехала со своей подругой на выставку фотографий, посвящённую дню защиты детей. Мы ходили по коридору, смотрели шедевры фотографов, что-то обсуждали, и вдруг сзади раздался твой голос, звавший меня. Я обернулась, поздоровалась и пошла дальше, ты догнал меня и одёрнул за плечо. Начал что-то говорить, нет, даже кричать о любви. Кстати это был твой первый поступок в сторону меня, на который я обратила внимание. На нас стали оборачиваться люди, тыкать пальцем. Моя подруга немного отошла и наблюдала за всем этим безумством. Ты ни на кого не обращал внимания, ты лишь говорил-говорил, не закрывая рта, ты пытался мне объяснить, что любишь меня, что не можешь без меня, что что-то сделаешь с собой, если я буду игнорировать тебя. Ты был безумен, ты был мне неинтересен, и я лишь покрутила пальцем у виска и пошла дальше. Подруга была в шоке от такой моей реакции. Она наверное ожидала другого. Например, что я начну тебя успокаивать или что-нибудь скажу тебе в ответ. Но мне правда было наплевать на тот момент на все твои попытки обратить на себя внимания. Правда вечером, когда я сидела на кухне и пила мятный чай, я улыбнулась, когда вспомнила, что ты мне говорил. Правда ненадолго. Потом мои мысли плавно перешли на другую тему.
Ты знаешь, впервые я обратила на тебя внимание как на парня, когда ты забил, как говорится стрелу известному на весь район хулигану. И разбил ему пол лица. Как же смешно, из-за такого случая обратить на тебя внимание. Только вот на тот момент мне было не до смеха. К тому времени ты ко мне приостыл. Как оказалось позже, только внешне. Тебе наверное просто надоело бестолку ходить за мной, дарить подарки, говорить тёплые слова, на которые я никак не реагировала. Ровным счётом никак.
Но когда я начала разговаривать с тобой, как с хорошим знакомым, ты оттаял. Каждый день в разговорах с тобой я открывала что-то новое в тебе. Хотя некое презрение в твою сторону, у меня до сих пор оставалось.
На восьмое марта ты пригласил меня в ресторан. Первый раз я согласилась на твоё приглашение. Наверное ты был безгранично счастлив. Я даже слышала, как твоё сердце громко постукивало какую-то до боли знакомую мелодию.
В семь вечера мы уже сидели в ресторанчике неподалёку от центра города. Весна только началась, а настроение портила каждая мелочь. Я вообще не люблю ни осень, не весну. Слякоть, постоянные дожди, депрессии и тому подобные штуки. А тут 8 марта. Праздник. Разговаривали обо всём и ни о чём, через час ты стал говорить о том, что уже несколько лет ты каждую минуту думаешь и мечтаешь обо мне, а я только улыбалась. Нет. На тот момент я ничего такого не чувствовала, возможно только симпатия, и то несильная. Позже ты проводил меня до дома и поцеловал. До сих пор помню ту минуту. Ночью я не могла уснуть. Мне не понравилось, что ты позволил себе такой шаг и поцеловал меня, я конечно тоже молодец, разрешила, позволила.
А потом я нашла себе молодого человека, полюбившего меня, правда не так, как ты. А я полюбила его. Тебе было больно смотреть на нас, ты не знал как вести себя – молчать или начать действовать. Наверное ты склонялся ко второму варианту, только вот как действовать ты понятия не имел. У тебя не было ни одной мысли. Ни одной. Ты только злился на меня, на моего молодого человека, на себя, на всех. На всех. Ты не находил себе места, ты звонил, пытался находить места, где мы могли бы встретиться. Умолял одуматься. А всё из-за того, что я дала надежду. Да, иногда я думала о том, чтобы быть с тобой, но что-то мешало. Что-то. Пару раз «случайно!» ты сидел на лавочке у моего дома и разговаривал по телефону. Я видела тебя из окна. Почему-то хотелось выйти и просто сесть рядом, только та же гордая с головы до ног, я не делала этого.
После таких случайных твоих посиделок у меня перед домом, по ночам я не могла заснуть. Отворачиваясь от своего молодого человека на другой бок, я думала о тебе. Я не знаю зачем мне это было нужно, ведь и без тебя мои дела были не плохи. Но при воспоминаниях о тебе на душе становилось тепло….
Через два года я вышла замуж. Я была счастлива. Счастлива и до сих пор.
Только иногда, читая новости спорта в газетах, там где пишут про успехи пары танцоров. Девушки – хрупкой, светловолосой, с маленькими, голубыми глазами и мужчины, брюнета, высокого, немного худого и с холодными глазами, в моём сердце зарождается тоска, которую может вывести только мятный чай и воспоминания о выставке фотографий, посвящённой дню защиты детей о том 8 марта.