14.02.10 Die letzte Seite (Кривое, больное, но последнее об этом)
Просто больно очень. Комментируйте пожалуйста. Небольшая предыстория о моём шикарном дне всех влюблённых:
Он поздравил меня с днём святого Валентина ещё ночью, когда я спала. Просто банальное "С днём всех влюблённых, милая. Я люблю тебя" в ICQ и куча поцелуйчиков, ему не свойственных. Расстроена, что даже в этот день мы не можем быть рядом? Отнюдь. Даже если между нами несколько сотен километров, это значит всего лишь, что не рядом, но вместе. Мы вряд ли похожи на единый организм, но скорее всего мы как две части мозаики, которые только вместе составляют что-то весомое и значимое. Мы вместе - и чувствуешь какую целостность внутри. Последний день на неделе масленицы - прощённое воскресенье. Забавно, но именно из-за этого поругалась с другом. Обидно. Написала своему благоверному, а он сначала сказал, что задумываться о том, что лучший друг делает больно - глупо. А потом "да объяснять что-то тебе, всё равно что деревяшке". Ах, да, милый, прости, я забыла, что для тебя глупа, некрасивая, от всего зависима, безталантлива, не оригинальна и вообще я не то, что нужно. Что, терпеть снова эти укоры в свой адрес? Да надоело... "И знаешь, если я такая вся плохая для тебя, иди ищи себе другую. Найдёшь - напишешь", - отправляю набранное сообщение со злости, в душе надеясь, что он попросит не сердиться и отправит "поцелуй". Но это же мой Дима, и на что я надеялась? В ответ пишет "ладно", я желаю ему удачного дня, он мне тоже. Разговор закончен. Обидно, но я слишком на него рассержена, чтобы плакать и расстраиваться. Вечером решаю помириться (прощённое воскресенье всё-таки). Хах, "тебе поговорить не о чем что ли? Остстань от меня". Вот и всё, что он сумел сказать. Пишу: "Если ты сейчас ничего не скажешь я уйду", а про себя молю "ну Господи! Ну останови же ты меня!". Чёртес два... Молчит. Решаю ему позвонить. Три раза сбрасывает трубку. Отправляю смс "быстро взял трубку!", перезваниваю ещё два раза - такой же результат. И как кусок из тебя выдрали. Психую. Успокоившись, поплакав, пишу ему в аську в офлайн "счастливо любимый" и удаляю его контакт, чтобы ненароком не написать. И в этот раз, я действительно первой ничего предпринимать не буду. Я устала одна за всё бороться..
И сегодня просто так невзначай моё хрустальное лето разбилось о пол его равнодушия. И как будто ничего не случилось. Просто сейчас, здесь, в снежно холодном феврале вдруг навсегда погибло лето, потухла одна улыбка, пропали яркие живые блёстки глаз и развалился один маленький мирок. Всего лишь.
1. Обычный день
14 февраля. День всех влюблённых, день "который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво". Ни одной валентинки за весь день - слава богу: лишний ненужный хлам.
Я лежу на расправленном диване и чувствую, как пол моей души проваливается вниз под тяжестью всего случившегося. Комок слёз застрял где-то глубже, чем в горле. Интуитивно делаю вдох, лёгкие расширяются почти до максимума, а кислорода всё равно не хватает. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Всё правильно, главное дышать. И главное не думать. Открываю глаза и смотрю пустым взглядом в потолок. Вот так просто в одночасье всё развалилось. Разбилось. Я разбилась как хрупкое стекло о хрустальный пол моих мечтаний и глупых надежд. Ловлю ушами случайные шорохи, мысленно гипнотизируя телефон. Не пустота мира, нет, что-то другое. И не острая боль в области сердца. Просто сдавило лёгкие. Просто сжало горло. Подниманию руки и закрываю ладошками лицо: медленно вытягиваю из себя буквы, собирающиеся в знакомые слова. Но выученные наизусть по несколько раз "М", "и", "д", "а" - навсегда останутся нелёгким и болезненным клеймом на сердце. И я не убегаю в депрессию, в вокзалы, в рюмку алкоголя и всезнающих подружек. Я лежу на границе своего "больно", плаваю в чаше неопределённости и неизвестности и тону в пучине неизбежности.
14 февраля. Ну что за укор? Святой Валентин. Праздник любви. День всех влюблённых. Всего лишь день. День, который я бы навсегда вычеркнула из календаря своей жизни.
2. Кому-то о личном
Ты знаешь, мне тогда двенадцать всего было. Тогда конечно я и не знала что, как и почему, и даже не догадывалась, что это будет любовью всей моей жизни. Но один взгляд светло-зелёных глаз навсегда оставил в моём сердце глубокий шрам длинною в вечность. Он вошёл в коридор, а я просто не смогла во время отвернуться. Так глупо сейчас кажется, как будто если бы в тот раз, в ту новогоднюю ночь, в те мои двенадцать лет я бы просто отвернулась, ничего этого бы не было. Так вот, мы как-то шли с парка Горького. Как сейчас помню: магазин в Москве, полки с дисками, и он вдруг подпрыгивает и на радостях целует в губы. Забавно, но он был первым кто вообще к ним прикоснулся губами... Конечно, я влюбилась. Нет, не так пламенно, не так умопомрачительно, а слегка, на время. Но этого хватило, чтобы влюбиться в него дважды.
В ту зиму, нашу зиму вторую по счёту, он приехал на Рождество. Смотрел мои рисунки. Мы долго разговаривали, а я лежала у него на коленях. Ты знаешь, он зачем наклонился и поцеловал меня. Я даже сообразить не успела. С тех пор всё как кувырком пошло. Его "люблю" в смсках. Он всегда писал в одно и то же время. Вечером. В 11. Я помню. И помню как не любила тогда его, мечтая о другом. А потом лето, глупое такое, беззаботное, слегка больное, но лето. Я была с ним и, кажется, была самой счастливой на свете. Это было именно то, чего я хотела, о чём мечтала, чем ждала, то, что мне было просто необходимо после целого года непросветной депрессии и боли. Я просто чувствовала, что меня любят. По-настоящему и всем сердцем и душой. Просто любят. Надо же, а я тогда уже и верить перестала в то, что меня вообще можно такую любить. И не заметно для самой себя он вдруг обошёл всех остальных и встал на первое место, на вершину моего счастья, на трон моего маленького мира, сотни раз склеенного.
Две недели счастья летом, и осень как тайфун разнесла всё, что было. А зима занесла снегом обломки. Когда он ушёл в первый раз, почему-то я смогла справиться. Как-то пережить. Без посторонней помощи. Но, как сказал Ницше, "что не убивает нас, делает нас сильнее". Нет, не сделало сильнее. Значит, убивает.
Но ты знаешь, даже если бы я тогда, в двенадцать лет знала все последствия и представляла всю ту мучительную боль, которую мне предстоит пережить, я бы всё равно ни за что не отвернулась бы.
3. По новому (?)
Ветер развивает волосы, выдувая слезинки из зелёных глаз. Листая страницы своей жизни, не пытаюсь ни забыть, ни запомнить. И уже не нужно никакое "хорошо", была бы цель, был бы путь, было бы куда идти. Я стою, я не упала, хоть и согнулась вопросительным знаком под непомерной тяжестью. Красное яблоко заката убегает за горизонт. Это точка. Это что-то такое, что трудно принять сразу. Это последняя страница. Das ist die letzte Seite.
И сегодня просто так невзначай моё хрустальное лето разбилось о пол его равнодушия. И как будто ничего не случилось. Как будто не потеряла что-то навсегда.
P.S. И это не забыть и не перечувствовать. "Я всегда буду тебя любить", - его слова. Да, я всегда буду тебя любить. Разбиваю души своей окна и вставляю новые стёкла, и совершенно плевать, что по костяшкам пальцев течёт алая кровь.
К.В.С. |Neko-chan|
Он поздравил меня с днём святого Валентина ещё ночью, когда я спала. Просто банальное "С днём всех влюблённых, милая. Я люблю тебя" в ICQ и куча поцелуйчиков, ему не свойственных. Расстроена, что даже в этот день мы не можем быть рядом? Отнюдь. Даже если между нами несколько сотен километров, это значит всего лишь, что не рядом, но вместе. Мы вряд ли похожи на единый организм, но скорее всего мы как две части мозаики, которые только вместе составляют что-то весомое и значимое. Мы вместе - и чувствуешь какую целостность внутри. Последний день на неделе масленицы - прощённое воскресенье. Забавно, но именно из-за этого поругалась с другом. Обидно. Написала своему благоверному, а он сначала сказал, что задумываться о том, что лучший друг делает больно - глупо. А потом "да объяснять что-то тебе, всё равно что деревяшке". Ах, да, милый, прости, я забыла, что для тебя глупа, некрасивая, от всего зависима, безталантлива, не оригинальна и вообще я не то, что нужно. Что, терпеть снова эти укоры в свой адрес? Да надоело... "И знаешь, если я такая вся плохая для тебя, иди ищи себе другую. Найдёшь - напишешь", - отправляю набранное сообщение со злости, в душе надеясь, что он попросит не сердиться и отправит "поцелуй". Но это же мой Дима, и на что я надеялась? В ответ пишет "ладно", я желаю ему удачного дня, он мне тоже. Разговор закончен. Обидно, но я слишком на него рассержена, чтобы плакать и расстраиваться. Вечером решаю помириться (прощённое воскресенье всё-таки). Хах, "тебе поговорить не о чем что ли? Остстань от меня". Вот и всё, что он сумел сказать. Пишу: "Если ты сейчас ничего не скажешь я уйду", а про себя молю "ну Господи! Ну останови же ты меня!". Чёртес два... Молчит. Решаю ему позвонить. Три раза сбрасывает трубку. Отправляю смс "быстро взял трубку!", перезваниваю ещё два раза - такой же результат. И как кусок из тебя выдрали. Психую. Успокоившись, поплакав, пишу ему в аську в офлайн "счастливо любимый" и удаляю его контакт, чтобы ненароком не написать. И в этот раз, я действительно первой ничего предпринимать не буду. Я устала одна за всё бороться..
И сегодня просто так невзначай моё хрустальное лето разбилось о пол его равнодушия. И как будто ничего не случилось. Просто сейчас, здесь, в снежно холодном феврале вдруг навсегда погибло лето, потухла одна улыбка, пропали яркие живые блёстки глаз и развалился один маленький мирок. Всего лишь.
1. Обычный день
14 февраля. День всех влюблённых, день "который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво". Ни одной валентинки за весь день - слава богу: лишний ненужный хлам.
Я лежу на расправленном диване и чувствую, как пол моей души проваливается вниз под тяжестью всего случившегося. Комок слёз застрял где-то глубже, чем в горле. Интуитивно делаю вдох, лёгкие расширяются почти до максимума, а кислорода всё равно не хватает. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Всё правильно, главное дышать. И главное не думать. Открываю глаза и смотрю пустым взглядом в потолок. Вот так просто в одночасье всё развалилось. Разбилось. Я разбилась как хрупкое стекло о хрустальный пол моих мечтаний и глупых надежд. Ловлю ушами случайные шорохи, мысленно гипнотизируя телефон. Не пустота мира, нет, что-то другое. И не острая боль в области сердца. Просто сдавило лёгкие. Просто сжало горло. Подниманию руки и закрываю ладошками лицо: медленно вытягиваю из себя буквы, собирающиеся в знакомые слова. Но выученные наизусть по несколько раз "М", "и", "д", "а" - навсегда останутся нелёгким и болезненным клеймом на сердце. И я не убегаю в депрессию, в вокзалы, в рюмку алкоголя и всезнающих подружек. Я лежу на границе своего "больно", плаваю в чаше неопределённости и неизвестности и тону в пучине неизбежности.
14 февраля. Ну что за укор? Святой Валентин. Праздник любви. День всех влюблённых. Всего лишь день. День, который я бы навсегда вычеркнула из календаря своей жизни.
2. Кому-то о личном
Ты знаешь, мне тогда двенадцать всего было. Тогда конечно я и не знала что, как и почему, и даже не догадывалась, что это будет любовью всей моей жизни. Но один взгляд светло-зелёных глаз навсегда оставил в моём сердце глубокий шрам длинною в вечность. Он вошёл в коридор, а я просто не смогла во время отвернуться. Так глупо сейчас кажется, как будто если бы в тот раз, в ту новогоднюю ночь, в те мои двенадцать лет я бы просто отвернулась, ничего этого бы не было. Так вот, мы как-то шли с парка Горького. Как сейчас помню: магазин в Москве, полки с дисками, и он вдруг подпрыгивает и на радостях целует в губы. Забавно, но он был первым кто вообще к ним прикоснулся губами... Конечно, я влюбилась. Нет, не так пламенно, не так умопомрачительно, а слегка, на время. Но этого хватило, чтобы влюбиться в него дважды.
В ту зиму, нашу зиму вторую по счёту, он приехал на Рождество. Смотрел мои рисунки. Мы долго разговаривали, а я лежала у него на коленях. Ты знаешь, он зачем наклонился и поцеловал меня. Я даже сообразить не успела. С тех пор всё как кувырком пошло. Его "люблю" в смсках. Он всегда писал в одно и то же время. Вечером. В 11. Я помню. И помню как не любила тогда его, мечтая о другом. А потом лето, глупое такое, беззаботное, слегка больное, но лето. Я была с ним и, кажется, была самой счастливой на свете. Это было именно то, чего я хотела, о чём мечтала, чем ждала, то, что мне было просто необходимо после целого года непросветной депрессии и боли. Я просто чувствовала, что меня любят. По-настоящему и всем сердцем и душой. Просто любят. Надо же, а я тогда уже и верить перестала в то, что меня вообще можно такую любить. И не заметно для самой себя он вдруг обошёл всех остальных и встал на первое место, на вершину моего счастья, на трон моего маленького мира, сотни раз склеенного.
Две недели счастья летом, и осень как тайфун разнесла всё, что было. А зима занесла снегом обломки. Когда он ушёл в первый раз, почему-то я смогла справиться. Как-то пережить. Без посторонней помощи. Но, как сказал Ницше, "что не убивает нас, делает нас сильнее". Нет, не сделало сильнее. Значит, убивает.
Но ты знаешь, даже если бы я тогда, в двенадцать лет знала все последствия и представляла всю ту мучительную боль, которую мне предстоит пережить, я бы всё равно ни за что не отвернулась бы.
3. По новому (?)
Ветер развивает волосы, выдувая слезинки из зелёных глаз. Листая страницы своей жизни, не пытаюсь ни забыть, ни запомнить. И уже не нужно никакое "хорошо", была бы цель, был бы путь, было бы куда идти. Я стою, я не упала, хоть и согнулась вопросительным знаком под непомерной тяжестью. Красное яблоко заката убегает за горизонт. Это точка. Это что-то такое, что трудно принять сразу. Это последняя страница. Das ist die letzte Seite.
И сегодня просто так невзначай моё хрустальное лето разбилось о пол его равнодушия. И как будто ничего не случилось. Как будто не потеряла что-то навсегда.
P.S. И это не забыть и не перечувствовать. "Я всегда буду тебя любить", - его слова. Да, я всегда буду тебя любить. Разбиваю души своей окна и вставляю новые стёкла, и совершенно плевать, что по костяшкам пальцев течёт алая кровь.
К.В.С. |Neko-chan|
Смотри ещё:
Домодедово
Была 24 марта 2020
Разделы:Журналист, лирический прозаик.
Обычная.
Витой звать.
