* * *

***
Солярий, бар, пара алкогольных коктейлей перед сном, тихая музыка, много кофеина и сигарет…

Наращенные волосы и ногти…Милая дежурная улыбка, деловой костюм, сдержанность и бешеные темпы карьерного роста…

Скорость, солнечные очки, бизнес-ланчи с партнерами и полное отсутствие душевного равновесия..все это моя жизнь..жизнь без тебя в огромном мегаполисе.

Знаешь, когда я ехала в твой маленький город, я была уверена, что встречу там тебя. Я просто знала это и ехала к тебе.
У нас как в кино-все слишком стремительно начиналось и точно так же закончилось…для тебя…для меня…

И по возвращении в Москву трое суток в офисе без сна и отдыха. Просто, чтобы забыться, убить мысли, чувства и стереть воспоминая. И все бы хорошо, но память не имеет свойства выключаться как разрядившийся мобильный…жаль. она может притупиться со временем, дать немного мнимого покоя, но полностью исчезнуть она не может..

Такое не исчезает бесследно, оно навсегда оставляет маленький осколочек тепла, то личное, что всегда согреет, когда тебе трудно. Только я, пожалуй, отказалась бы…уж слишком трудно помнить. Верить. Ждать.

И ведь знаешь…я сделаю это. Пусть скажут, что я глупая и потом буду жалеть. Пусть..Я принимаю решения сама. Я одна, и лишь поэтому сама.


Навряд ли тебя заинтересует все бросить и завести семью…мы слишком молоды и перспективны… ты и я… в памяти обрывки… бред!

Ты не узнаешь… я не скажу тебе… все пройдет быстро… а я… мне будет трудно, но я справлюсь… ведь я же сильная, да?!



Ха, а ты знаешь, что самый популярный вопрос в офисе, сплю ли я вообще?
Ответ прост: нет, не сплю. Лишь иногда, выматываясь до потери сознания, ощущения реальности, полного отсутствия мыслей и анестезии воспаленных нервов…


Просто жить. Дышать, курить, работать, радоваться солнцу и возможно любить. Себя. Я так привыкла…если это можно так назвать, то это моя жизнь.

Когда-нибудь я снова вернусь в этот чудный город и снова встречу тебя…мы будем вместе. Пусть пару дней, несколько часов или минут, пусть, не важно…Я вспомню все… И забуду. Проживу и вычеркну. Оно же прошлое.
А ты…ты будешь рад, наверное, меня увидеть, поговорить и прикоснуться…ведь я не такая как все, я другая…для тебя другая.
И все может еще быть хорошо, вот только ты никогда не узнаешь о том, что подарила нам судьба и с чем мне так больно прощаться этой ночью………………………

***
Здравствуй…Привет…Здравствуй…

Простые вопросы, стандартные ответы… Обо всем и ни о чем. Только не о нас.

Бег от мыслей о тебе загоняет меня в угол. И как запертый в клетке зверек моя душа рвется наружу…За что? Скажи, за что ты так со мной?

Ты не ведь не знаешь, как это, когда выть хочется и на стены бросаться, а слез то нет…просто нет. Осталась только безумная апатия…ко всему. И прятаться от воспоминаний в барах, клубах и алкоголе…

Ты ведь не знаешь, как это, когда ты в чужом городе совсем один, чужие улицы, чужие стены, чужие судьбы и чужая постель…

Ты ведь не знаешь, как порою хочется бежать… хоть на край земли, лишь бы не помнить, не чувствовать, не знать…Лишь бы забыть о том, что ты есть на этой планете, в этом мире и в этом городе…

Потерять…смысл существования, твои глаза рядом, твои руки, самые сильные руки на свете. Потерять…радость жизни, сон, покой и аппетит…Милый…ну за что мне это?

Помоги мне. Помоги забыть…забыться, исчезнуть, пропасть в бездне твоих глаз…Помоги мне вернуть краски жизни, быть нормальным, счастливым человеком…Я устала бороться с этой неизвестностью, устала разгадывать смысл твоих поступков, устала каждый вечер, день, минуту, секунду ждать твоего звонка изредка поглядывая на дисплей телефона…

Нас нет. Нет нас, понимаешь? И не было.

Зачем я здесь? Я ведь так хотела вернуться… сюда…вернулась. Проехав сотню километров, я в одном с тобою городе. Для чего? Не знаю…

Крепче нервы, меньше веры, день за днем, да гори оно огнем…(с)

У каждого из нас всегда есть выбор…И я опять ошиблась…снова в этой бездне одиночества, сумасшествия и боли. Опять…ходить по кругу. Как белка в колесе…бежать, бежать и не двигаться с мертвой точки.

И так хочется вновь почувствовать вкус твоих губ.
И так хочется забыть обо всем хотя бы на пару часов.
И так хочется забраться к тебе на колени и перебирать волосы. Как тогда…Помнишь?
И так хочется… на твоей машине по городу…скорость, одна на двоих музыка, твой запах на моих запястьях…
И так хочется…. поцелуи на светофорах, спать на твоем плече, готовить завтрак и кутаться в твой халат…

Я смогу. Я справлюсь. Я забуду.

Я перестану писать тебе и ждать твоего звонка.

Я перестану помнить, скучать и думать о тебе.
Я справлюсь, я знаю.

Только вот сердце мое….Справиться ли оно?

Играть железную леди сложно, но мне не привыкать…Скорость, работа, миллионы звонков и сотни встреч стирают боль. На время. Но стирают.

Спасибо тебе. За дрожь во всем теле. За биение сердца. За боль. За скорость. Спасибо. Я уже и забыла, как оно…бывает…

Верю. Надеюсь.

Т.Е.Б.Е.

***

Ты, конечно же, позвонил…
Я, конечно же, и не ждала…

Простые истины, милый… Есть я, есть ты…есть то, что уже не выкинешь ни из головы, ни из памяти, ни из сердца…Есть прошлое, есть настоящее, есть будущее…а ты бежишь…от чего?

Остановиться. Понять. Принять. Забыть. Забыться.

И уже не бежать. Не убегать. Не падать и не вставать.

И больше не плакать. И не страдать. Просто вычеркнуть.

Прожить заново все мгновения. Вспомнить и забыть.

Я же не дура, я ясно осознаю, что тебе просто это не нужно. Ни я, ни тем более, он…

Я прекрасно понимаю, что ты больше не придешь. Не позвонишь и не напишешь...

Тогда зачем ждать? Тогда чего ждать? О чем грезить и чем дышать? Зачем тогда все это?

Я прощаю. Бог простит.

Справимся. Нас же все-таки теперь двое. Я уже не одна.

Спасибо. Просто спасибо. За все что было, не было и чего быть не могло.

Я не так много просила…Но что ж….Могу пообещать только одно…Этот малыш будет самым счастливым малышом на свете…Просто потому что он мой…

Ты, если захочешь, приходи…Но я больше не жду.

Будь счастлив.

Тебе….

***
Боль, боль, боль…
Она стирает ощущение реальности, все грани между моим настоящим, прошлым и будущим…
Она уничтожает все внутри меня…сжигает все на своем пути…
Она окутывает пеленою бессознательности, обволакивает и уносит с собою в темноту…

Господи, ну за что? За что, скажи?....

Жить…или существовать? Скорее просто дышать…иногда…редкие потоки кислорода в легкие кружат голову…редкие моменты просветления и осознания действительности.

И так хочется забиться в угол и рыдать…громко, безудержно…как в детстве. И так хочется бежать куда угодно, хоть на край земли…лишь бы забыть, забыться, вернуть все назад, на год назад, стать снова маленькой, наивной, глупой девчонкой…какой я была раньше. Но нет сил…бежать…и слез то нет…плакать…

Усталость…жуткая усталость бороться со всем этим свалившемся мне на голову «счастьем»…

Говорят, завидуют… Эх, знал бы кто чему завидуют…

Потерять последнее…Боль. Боль. Боль.

Произошедшее сегодня с трудом доходит до моего воспаленного мозга. Боль. Боль. Боль.

Опять терять…я больше не могу.
Я так устала терять. Я так устала биться за место под солнцем. За это долбанное счастье. Хоть где-то. Хоть как-то.

Теряться в серых буднях, чужих лицах, жизнях, судьбах. Боль. Боль. Боль.

Прятаться от мира. От света и звука.
Ни хера.
Боль. Боль. Боль.

Это, кажется, уже просто часть меня. Моего ощущения мира…Боль.

Когда-нибудь все это закончится. Обязательно закончится. И я буду счастлива. У меня будет все, о чем мечталось. И не будет ее со мной…боли.

А пока…Биться из последних сил. Справляться. Выживать. Я смогу. Я верю. Я буду сильнее ее.

И знаешь что…я тебя не люблю. Это я так решила.
Мы ведь всегда были два по одному, правда?
Его все равно уже больше нет…Уже нет.

Тебе.

***
За тебя, маленький мой, родной человечек…
За тебя, того, с кем мне так и не пришлось встретиться…
За тебя, мой хороший, очаровательный малыш…
За тебя, за твои маленькие ручки и пухленькие пальчики…
За тебя, за твои очаровательные глазки…
За тебя, малыш…

Прости меня…прости, что не смогла сохранить тебя…
Прости, что не смогла подарить этот яркий мир…
Прости, что не получилось, что не смогла…

Прости…

И в тишине пустой квартиры я буду пить за тебя…буду пить и молча думать о том, каким ты был…Буду вновь и вновь наполнять бокал и просить прощения…Вновь и вновь.

Вот такая досталась тебе нерадивая мамочка и такой вот папочка, для которого ты появился совсем не вовремя…Прости нас, малыш…

Прости меня за мысли, что ты не нужен мне, ведь в глубине души ты всегда был желанным, и ты знал это…

Я верю, ты простишь…

Мой маленький ангелочек, моя радость…я так жалею, что не берегла тебя…Прости…

Ты знаешь, маленький, что я пела тебе песенки и рассказывала тебе, как мне было трудно, ты знаешь, малыш…Ты всегда меня понимал, я точно знаю.

Прости меня за все. И папу своего прости. Он просто не поверил мне, я уверена.

Прости, что мы не ждали тебя…Хотя…как тебя можно было не ждать…

Ведь я так долго просила тебя у неба…так долго…и не уберегла.

Я люблю тебя, маленький… и всегда буду помнить.

Прости……..