Просто душевный п*здейшн

Простите что засоряю. Я правда за позитив на этом светлом и добром сайте. Но я устала кричать и писать в пустоту. Просто нужно рассказать.

Мне хреново. Мне очень хреново. Я привязалась к тебе морским узлом и никак не могу развязать эти чертовы путы, плотно связывающие меня всей душой и телом. И как бы я не пыталась их развязать, у меня ничего не получается. Я пробовоала пальцами, ногтями, зубами, истериками, игнором, и, что самое страшное, слезами. В пятнадцать лет я для себя решила, что единственным мужчиной из-за которого я буду плакать, будет мой отец. Только он может унижать меня, занижать мою самооценку и критиковать меня. Но он делает это изредка, а в последнее время забыл что это такое. А ты прямо смакуешь мое плохое настроение, причиной которого явлекшься ты. Ты, ты и только ты. Всю жизнь наших отношений я была лидером. Показывала характер, вредничала и, подобно ребенку, сама не знала чего хотела от тебя, но чего-то я хотела определенно. И вот теперь. Короткие сообщения. Пошлые, избитые фразы. "Мне плохо без тебя", "Не молчи, Катенька", "Я тебя люблю". Сейчас мне это не нужно. Вернее мне сейчас нужно не это. Мне нужны большие сообщеня, с совершенно новыми словами, которые никто никому никогда не говорил. Возможно такие слова, которых никто не знает и до тебя никто не знал о существовании таких слов. И длинные на столько, что бы тебе телефон говорил "нет места". Что бы ты писал поэмы. Ты ведь умеешь. Я знаю. Но не делаешь этого. Тебе стало наплевать. А мне нет. Я всю жизнь пыталась делать вид что мне все равно, а теперь нет. И теперь я считаю минуты, часы с твоей последней смс и бью себя по рукам что бы не написать самой. А сейчас вот позвоню и все выскажу. Дура, знаю. Знаю, что звонить не надо. Но я позвоню и скажу "ты козел.(именно так, что бы ему обиднее было) я тебя ненавижу за то что люблю. ты говоришь что ценишь меня, но как дело доходит до ссоры ты всягда идешь пятками назад. я знаю что мы помиримся, я знаю что я не смогу уйти. но я хочу что бы ты думал, что я уйти смогу! и однажды я уйду. и пусть папа скажет что я дура, и пусть я не найду второго такого, но пока ты не будешь меня уважать, пока ты не будешь даже в ссорах говорить мне как любишь меня имменно так как раньше и по другому мне не надо, мира между нами не будет." Вот так и скажу. И не дам ему сказать и слова. Отключусь, выключу телефон и пусть как хочет связывается за мной. Вот так вот. Ненавижу за то что люблю