Потерянное поколение...

....кто я…… ?..... я – Ветер…. то вихрь, то буря, то слабое дуновение ресниц… дыхание… шёпот… шёпот ваших снов… растворяюсь в толще времени и созерцаю своё небытие… потому что меня нет…. я – всё, что есть в этом мире… и ничего… мир – это я… потому что это мой Мир… внутренний космос… никто кроме меня туда не имеет доступа… и никогда не прознает какова я на вкус… жаль… потому что мне одиноко….. и пусть я ветром залетаю в чужие мечты, мне никогда не стать их частью… обречённая вечностью… пылкая… ничтожная… укрытая в саван своей отчуждённости…. слуга своего эго… рабыня ситуаций… как бы не рвала свою кожуру – я немощна… не в силах что-то изменить.. потому что иначе натыкаюсь на стену и разбиваю в кровь свой лоб… а иногда я не хочу что-либо делать… потому как ленюсь… просто не хочу… хотя меня всё не устраивает… готова перевернуть происходящее, а через минуту забываю об этом… или разочаровываюсь… в себе, в окружающих, в сказке… впрочем, где-то глубоко под кожей моего сердца таится утомлённая нежность… она кротко скребёт, впиваясь когтями в душу мою… терзая зашитые шрамы, уродуя мои глаза… теперь я вижу не Свет… я вижу тщетность и фальшь этого мироздания… урбанизированная система человеческой фабрики облаков… я пешка… я лишь микроскопический болтик… и, отказываясь им быть, я рушу общественные устои, плюю на догматы, ярлыки и условности… тем образом всё больше внедряясь в тот механизм… маскарад… но я не рада этим маскам… меня тошнит от лживости и натянутых ролей героев нашего времени… мне смешна нарочитая пафосность современной аристократии… подменено всё, что можно было свергнуть… материя всплыла на первый план и стала обоготворяться… да, я тоже зависима от денег… и поэтому всё больше презираю себя… я люблю красоту… живу ею… музыка во мне… палитра мыслеформ… я словно дитя радуюсь первому снегу, люблю прыгать по лужам, от умиления таю, когда зевают котята…. могу остановиться посреди толпы и с изумлённым взглядом любоваться закатом… мне не важно мнение масс…. мечтаю погрузиться в сны лёжа в гамаке у океанского побережья…. или стоя на вершине горы, наблюдая за воркованием облаков где-то внизу, крикнуть раскатистым эхо, что я люблю всё это Сущее!!!!!!....... но самобичевание – мой сок амброзии… пиная себя, ищу помощи… я нуждаюсь в поддержки извне… потому что обессилена и не могу уже себя вытягивать в очередной раз из трясины самокопания… да, я усложняю себе и другим жизнь… ибо нуждаюсь в полном спектре чувств и эмоций… даже в негативе… я черпаю вдохновение из этого буйного моря… я ищу свой Путь… мне смертельно необходимо самореализоваться… но, к сожалению, ныне для достижения многих свершений нужна эта самая *злобная* материя… может, попросту изменить на неё свои восприятия??... средство… но как же мне найти свою стезю????........... там, где я каждое утро просыпаюсь в надежде на перемены, нет меня на самом деле…. знаю, что мне пора… куда??.... о, как мне узнать, откуда тот Зов???.... куда он меня манит???.... я хочу увидеть все слои Вселенной… это неутолимая жажда ввергает меня в тёмные углы бытия…. опасность… быть изгнанной… хотя я уже выкидыш социума… я сама себя вырезала ржавым ножом из ячеек принятых норм… какие фразы)))…… сия патетика жжёт мой язык… ))))))….. я выбрасываю слова, подписываясь под каждым обещаниями, но в конечном итоге я падаю в бездну собственного капкана… потому что я бездейственна… каждую секунду ожидаю волшебства… но его не будет… я не заслужила этой манны… грешница и ангел… кровавые шестикрылья ободраны вами и, как это не глупо, мной тоже… я посредственный обыватель, изображающий агонию страданий на своём милом девичьем теле… да, я недурна… заслуга хорошей кармы??? ))))…. Хмм… вряд ли… хотя мне это неведомо… не могу оценить себя со стороны… в какой-то мере тщеславна…. во мне давно вызрело чувство собственной значимости, будто рождена я для великих событий…. заблуждение)))…. Ха…. обиженная на жизнь…. знаю свои ошибки, но, исправив раз, на второй сломляюсь снова….. я обожаю этот мир, людей, природу до мурашек в костях!!!!!!!!..... но завтра буду ненавидеть….. я безрассудна???.... давеча научилась плакать с распахнутыми ресницами…. слёзы текут под кожей и омывают мои недра…. содрогаясь от молчаливых рыданий, корчась от боли, я причиняю её окружающим…. с сожалением и сочувствием перешаниваю через сложенные предо мной чьи-то грёзы…. самоутверждение???.... неееттт….. использование????…. нееетт…. я слаба…. я трушу…. не способная сказать *нет*… не желающая себя разменивать… жду алых парусов)….. ведь где-то ты же есть… тот, кто укажет мне мой дом…. кто подарит мне покой…. кто разделит со мной мои скитания и свои краски… поможет рисовать совместные фантазии… кто избавит меня от съедающих заживо параной… кто покажет свои сновидения….. расскажет историю сотворений…. кому я буду благодарна… кому привнесу свою горькую перчинку, чтобы переродить её в перистые ароматы нашей гармонии… с кем я дышу в такт…. сердца наши поют в унисон…. голоса отвечают друг другу на расстоянии… резонируют…. на чьей груди я хотела бы засыпать под утро…. в чью кожу хотела бы просочиться и понежить душу….. с кем бы плавала в Небе, резвилась в поле…… в чьих глазах бы нуждалась, как в глотке воздуха….. в чьих волосах бы хотела запутаться... и забыть своё имя…... кто я???.....)...... где моё место???...... рядом с кем???...... кто ты......?