маленькая трагедия
Вот, прошел еще один день. День, полный усилий над собой, полный непреодолимого, но вместе с тем и преодоленного. День, когда каждая секунда – новое отчаяние, новое сопротивление тому, что так ужасно сгрызает тебя, то, что так убивает твою душу. А еще – вопросы, ненужные улыбки, ненужные фразы, никому не дающие понять о том, что с тобой творится на самом деле. Как ты думаешь, мне плохо или нет? Уверена, что ты ответишь «нет». А сам то, может быть, в глубине души ты и понимаешь, что мне плохо, но ты не хочешь мне помогать, понимаешь, тебе это не нужно. Я так хочу, чтобы меня поняли, и когда осознаю что это невозможно, мне становится ужасно плохо… как никогда не было!
Может быть, когда-нибудь ты и захочешь помочь мне, когда-нибудь ты и сможешь мне дать понять, что я могу положиться на тебя…. Но, Боже мой, как же далеко еще до этого чудесного дня. Сейчас я понимаю, что я один на один со своими проблемами, и что никто не в силах мне помочь их преодолеть. Никто и не хочет мне помогать – может быть, никто просто не видит то, как же мне сейчас трудно и больно, каких усилий мне стоит не сорваться на дорогого человека, не сделать ему ещё хуже, как я уже как-то раз сделала… Никто не видит моих угасающих глаз – ведь мало кто вообще что-либо видит.
Да, я помню, было время, когда у меня было много сил. Тогда я спокойно могла помочь и себе, и другим людям, которые окружали меня; я готова была на все, чтобы помочь им.. Говорила о сокровенном, о том, что, может быть, я никогда бы никому и не сказала… Ведь никто не знает, что я влюблена… и влюблена в двоих человек одновременно… И что они между собой друзья, возможно вскоре станут лучшими, тоже никто не знает. И то, что они изначально мне нравились одинаково, что один из них просто опоздал, но у них были равные шансы, что я загубила их обоих – один перестал быть сильным, он сейчас слаб и беззащитен, он не может помочь даже себе. А другой стал обманывать девушек, таких, как я…. Первый из этих двоих помогал мне изначально. Иногда он говорил такое, от чего мне становилось больно.. И в то же время я не могу с ним расстаться. Я не знаю, любовь это, или жалость, или просто то, что я стремлюсь сдержать слово – я обещала помочь… Точнее говоря, он меня вынудил сказать это. А я терплю. Может, я и правда люблю его… но он не понимает, что еще один его шаг в неизвестность – и меня не вернуть. Я просто морально умру, я не выдержу. Он не понимает, что когда он подходит и предъявляет мне именно претензии, то мне больно, я хочу убежать далеко-далеко от всего того, что убивает меня…(Знаете, иногда такое ощущение, что ты волочишь за собой сумку, огромную и большую сумку через плечо, и что в ней тонны отчаяния, и всего того, что тяжело. Так вот хочется скинуть эту сумку и убежать от неё далеко-далеко, чтобы никто не смог мне вернуть её). И что когда он говорит, что «Это не претензии, не пойми меня неправильно, но пойми и меня», то мне больнее еще больше – я не понимаю, чего он хочет от слабой, беззащитной девушки, у которой куча проблем, которая не может понять, кого из двух людей она по-настоящему любит, а кто ей просто симпатичен. И каждый раз я понимаю, как этот человек безжалостно убивает меня…. Никто и никогда, кроме моей подруги, с которой я везде, не знает того, насколько мне плохо. Она делает все, чтобы спасти меня от этого.. Боже, когда же этого не понадобится!! Когда же я смогу сама жить нормально, без этих постоянных конфликтов в сердце. А пока мы с Аней договорились, придумали условный знак – и, когда мне будет особенно плохо, она будет забирать меня, «красть», так сказать, от того, кто чуть не убивает меня, кто появляется все время не вовремя, кто не думает о том, что же будет со мной, кто думает только о себе, кому все равно до моих чувств и до того, как его слова запечатляются в моем сердце. Ах, да… как же второй… со вторым все, возможно, даже сложнее. Сейчас он встречается сразу с тремя девушками, всех он обманывает, ему уже нельзя доверять так, как раньше.Я начала в него влюбляться так же сильно, с таким же темпом, в то же время( я познакомилась с обоими персонажами во время поездки в Питер, год назад, на осенних каникулах), в тот же самый период, как и в первого – только первый был рядом, а второй был далеко… и, тем не менее… Он казался мне человеком, который будет способен мне помочь, кто знает меня, кто ждет меня, с кем я смогу почувствовать себя счастливой, - словом, так же, что я и думала про первого… Но когда начались проблемы с первым, то я открылась второму – я так хотела, чтобы он был рядом, чтобы он помог мне. А вместо этого он меня только убивал – своими словами, своими действиями. Да… странно… Первый из этих двоих людей – мой нынешний парень, а второй – кто им чуть не стал. И я, прямо в школе, пока было свободное время – это где-то 40 минут – смотрела на второго, а не на первого, и ту пачку темпалгина (сильное обезболивающее, только оно мне помогало от головной боли, передавшейся у меня по женской линии; максимальная доза – 1 таблетка), которая лежала у меня в сумке, съела где-то 6 или 7 таблеток подряд.. даже водой не запила… Да. ТОЧНО! Их было именно семь, и не таблеткой меньше. На паре, перед которой я наелась таблеток, я вообще ничего не чувствовала – только жуткую боль в сердце. После пары учительница спросила, что со мной – ответ был «ничего, а что?». Тогда она сказала, что на мне лица нет, и что у неё такое ощущение, что я сейчас расплачусь… в ту субботу я рассмеялась и сказала, что все это чепуха, что все нормально. Просто не выспалась… (это выражение стало моей самой любимой отмазой, когда мне на самом деле было настолько плохо в сердце, что я ходила, качаясь). Из школы все ученики уже ушли – мы уходим самыми последними, половину четвертого. Шла я по коридору по стенке, девчонки шли впереди и этого не видели… а когда я находилась без опоры, то я сильно качалась из стороны в сторону, и почти падала, но какая-нибудь стена недалеко помогала мне. До дома я добиралась не 40 минут, как обычно, а 2 часа…. Когда я шла от метро пешком (обычно, это где-то 15 минут), то у меня была жуткая боль в животе…. Точно такая же, как и в апреле этого года, когда меня положили в больницу на пару дней, и я месяц бегала по врачам, но никто та и не смог сказать, что же со мной было. Ну так вот… и когда я останавливалась, чтобы отдышаться, расслабиться, то она в несколько раз увеличивалась с каждой секундой… так я шла дальше к дому, медленно, но верно…. Я зашла в асю, поговорить с первым, с моим парнем… ОН опять высказал мне такие-то претензии, а второй меня игнорировал и молчал, не отвечая на мои сообщения. (Их было всего лишь 3, коротких, но все равно). Мне было тогда очень больно… и тогда поняла, что я не могу прочитать то, что мне пишут (я сидела за компьютером не больше 20 минут)… Тогда я попрощалась со всеми, кто тогда мне написал, и ушла… я ничего не могла делать в тот день. Все выходные я валялась дома, а парень докучал своими звонками, и одинаковыми вопросами каждые 5 минут. Мне тогда так было плохо… Я потом неделю видела намного хуже, чем обычно. Зрачки были очень широкими, как у наркоманов… конечно, если нажраться таблеток, то и не такой эффект будет…
Я была в панике. Я все время гордилась своим отличным зрением, а сейчас слепые видели лучше меня… Постоянно болела голова, я ходила и падала…
Классный руководитель до сих пор ругает меня за тройку по английскому. Меня это так раздражает… Мне так хочется ударить её. Просто, знаете, я до 8го класса была круглой отличницей. В 8м были 2 четверки – алгебра и русский. Алгебра – меня валили целый год, а по русскому в конце года сказали – как, зачем, ведь ты же не круглая отличница, зачем же тебе 5 по русскому? У меня была как всегда спорная, и на этот раз было 4, а не 5.
На следующий год у меня были некоторые проблемы. Я перешла в новую школу. И все равно, у меня были оценки лучше всех в классе.
А в этом году почти все учителя поменялись, нагрузка увеличилась в разы, и в том числе поменялся учитель по английскому. Она мне говорит, что я ленюсь, что я ничего не делаю, что вообще с такими данными должна быть отличницей. И подруге моей за те же ошибки ставит 4, а мне 3. Это обидно. У меня вообще впервые в жизни 3 в четверти. Ни у кого даже мысли не было мне 3 поставить. А тут… так мало того что поставили 3. Ещё вызвали родителей, и валят постоянно… И теперь все (!!!) меня пилят по тому поводу, что я не учу английский (это мой профильный предмет). А как же я буду наравне с теми, кто английский изучает углубленно с 1го класса, когда я его начала изучать только с 9го( сейчас я в 10м)?! Перед всеми меня защищает только учительница по алгебре… она вообще хорошая.. она очень удивилась, что у меня тройка в триместре и как моя классная руководительница пришла к нам, когда мы убирались перед выборами, и начала мне говорить, что я ничего не делаю. Я так хотела кричать, то я не могла ничего сделать. Я просто доказывала свою точку зрения, и для меня было шоком, что оказывается я не делаю домашнюю работу… Да посмотрите любую, у меня всегда все выполнено!! Я не виновата, что когда я прихожу в класс, я теряюсь, я не успеваю за этим бешенным темпом работы, что я даже иногда сообразить не успеваю, что же требуют от меня… А теперь еще и родители постоянно попрекают английским. Только учитель, к которому я езжу на дополнительные, и учительница по алгебре понимают меня… А остальные говорят, что я ленюсь. Даже подруги. И никто не думает, что когда у меня выдается свободная минута, я бегу к парню и выясняю его проблемы, пытаюсь ему хоть как-то помочь, а в остальное время учусь, я даже гулять выхожу раз в 2 недели, и то, потому что завтра мы не учимся, или я иду на олимпиаду и мне ничего делать не надо… И то, как меня ругают за те 3 часа, которые меня не было дома, потому что я бежала как могла к тому, кого люблю, к тому, кому нужна моя помощь, к тому, кто все равно не поймет, что мне плохо не меньше чем ему, и что его срывы, приступы ревности (я постоянно с подругой хожу к медклассу. Это самый позитивный класс в нашей школе, самый дружный. Там у нас много знакомых, там юноша, который нравится моей подруге, и тот, второй, которого я люблю так же, как и своего парня. Мы к ним обычно ходим каждую перемену. И потом мне мой парень заявил, что мне медики дороже чем он, что я постоянно избегаю его, и что постоянно я не рядом с ним, а рядом с медиками, что я с ними очень сдружилась, особенно с ****. (это тот, кто нравится моей подруге). А ведь он не понимает, что они избавляют меня от стресса своей дружностью, что мне с ними спокойно и не надо притворяться, хорошо тебе или плохо), и постоянные претензии, что постоянно я с Аней, подругой моей, но не с ним… Это так больно, это так обидно.
Все против меня. Я хожу с ощущением, что я сейчас упаду, и никто не верит, что это может действительно случиться…
А когда я хожу по городу, то я очень люблю наблюдать за людьми. Все они по-своему грустные, и в каждой грустной улыбке из них может скрываться либо великая трагедия, либо великая мука, либо великая глупость. Мне так интересно за ними наблюдать, я даже хочу написать книгу о том, как люди изменяются с течением времени, с чем сталкиваются… Ну, не буду открывать свою тайну . Может, когда-нибудь я издам свою книгу. И не одну. И тогда кто-нибудь вспомнит, как мне сейчас плохо, и поймет, что лучше не стало, что я просто смирилась.
Возможно, это никто и никогда не прочитает. НО, может быть, кто-нибудь осилит и разделит со мной мою двойственную трагедию… Трагедию девушки, которая любит двух парней сразу…
Может быть, когда-нибудь ты и захочешь помочь мне, когда-нибудь ты и сможешь мне дать понять, что я могу положиться на тебя…. Но, Боже мой, как же далеко еще до этого чудесного дня. Сейчас я понимаю, что я один на один со своими проблемами, и что никто не в силах мне помочь их преодолеть. Никто и не хочет мне помогать – может быть, никто просто не видит то, как же мне сейчас трудно и больно, каких усилий мне стоит не сорваться на дорогого человека, не сделать ему ещё хуже, как я уже как-то раз сделала… Никто не видит моих угасающих глаз – ведь мало кто вообще что-либо видит.
Да, я помню, было время, когда у меня было много сил. Тогда я спокойно могла помочь и себе, и другим людям, которые окружали меня; я готова была на все, чтобы помочь им.. Говорила о сокровенном, о том, что, может быть, я никогда бы никому и не сказала… Ведь никто не знает, что я влюблена… и влюблена в двоих человек одновременно… И что они между собой друзья, возможно вскоре станут лучшими, тоже никто не знает. И то, что они изначально мне нравились одинаково, что один из них просто опоздал, но у них были равные шансы, что я загубила их обоих – один перестал быть сильным, он сейчас слаб и беззащитен, он не может помочь даже себе. А другой стал обманывать девушек, таких, как я…. Первый из этих двоих помогал мне изначально. Иногда он говорил такое, от чего мне становилось больно.. И в то же время я не могу с ним расстаться. Я не знаю, любовь это, или жалость, или просто то, что я стремлюсь сдержать слово – я обещала помочь… Точнее говоря, он меня вынудил сказать это. А я терплю. Может, я и правда люблю его… но он не понимает, что еще один его шаг в неизвестность – и меня не вернуть. Я просто морально умру, я не выдержу. Он не понимает, что когда он подходит и предъявляет мне именно претензии, то мне больно, я хочу убежать далеко-далеко от всего того, что убивает меня…(Знаете, иногда такое ощущение, что ты волочишь за собой сумку, огромную и большую сумку через плечо, и что в ней тонны отчаяния, и всего того, что тяжело. Так вот хочется скинуть эту сумку и убежать от неё далеко-далеко, чтобы никто не смог мне вернуть её). И что когда он говорит, что «Это не претензии, не пойми меня неправильно, но пойми и меня», то мне больнее еще больше – я не понимаю, чего он хочет от слабой, беззащитной девушки, у которой куча проблем, которая не может понять, кого из двух людей она по-настоящему любит, а кто ей просто симпатичен. И каждый раз я понимаю, как этот человек безжалостно убивает меня…. Никто и никогда, кроме моей подруги, с которой я везде, не знает того, насколько мне плохо. Она делает все, чтобы спасти меня от этого.. Боже, когда же этого не понадобится!! Когда же я смогу сама жить нормально, без этих постоянных конфликтов в сердце. А пока мы с Аней договорились, придумали условный знак – и, когда мне будет особенно плохо, она будет забирать меня, «красть», так сказать, от того, кто чуть не убивает меня, кто появляется все время не вовремя, кто не думает о том, что же будет со мной, кто думает только о себе, кому все равно до моих чувств и до того, как его слова запечатляются в моем сердце. Ах, да… как же второй… со вторым все, возможно, даже сложнее. Сейчас он встречается сразу с тремя девушками, всех он обманывает, ему уже нельзя доверять так, как раньше.Я начала в него влюбляться так же сильно, с таким же темпом, в то же время( я познакомилась с обоими персонажами во время поездки в Питер, год назад, на осенних каникулах), в тот же самый период, как и в первого – только первый был рядом, а второй был далеко… и, тем не менее… Он казался мне человеком, который будет способен мне помочь, кто знает меня, кто ждет меня, с кем я смогу почувствовать себя счастливой, - словом, так же, что я и думала про первого… Но когда начались проблемы с первым, то я открылась второму – я так хотела, чтобы он был рядом, чтобы он помог мне. А вместо этого он меня только убивал – своими словами, своими действиями. Да… странно… Первый из этих двоих людей – мой нынешний парень, а второй – кто им чуть не стал. И я, прямо в школе, пока было свободное время – это где-то 40 минут – смотрела на второго, а не на первого, и ту пачку темпалгина (сильное обезболивающее, только оно мне помогало от головной боли, передавшейся у меня по женской линии; максимальная доза – 1 таблетка), которая лежала у меня в сумке, съела где-то 6 или 7 таблеток подряд.. даже водой не запила… Да. ТОЧНО! Их было именно семь, и не таблеткой меньше. На паре, перед которой я наелась таблеток, я вообще ничего не чувствовала – только жуткую боль в сердце. После пары учительница спросила, что со мной – ответ был «ничего, а что?». Тогда она сказала, что на мне лица нет, и что у неё такое ощущение, что я сейчас расплачусь… в ту субботу я рассмеялась и сказала, что все это чепуха, что все нормально. Просто не выспалась… (это выражение стало моей самой любимой отмазой, когда мне на самом деле было настолько плохо в сердце, что я ходила, качаясь). Из школы все ученики уже ушли – мы уходим самыми последними, половину четвертого. Шла я по коридору по стенке, девчонки шли впереди и этого не видели… а когда я находилась без опоры, то я сильно качалась из стороны в сторону, и почти падала, но какая-нибудь стена недалеко помогала мне. До дома я добиралась не 40 минут, как обычно, а 2 часа…. Когда я шла от метро пешком (обычно, это где-то 15 минут), то у меня была жуткая боль в животе…. Точно такая же, как и в апреле этого года, когда меня положили в больницу на пару дней, и я месяц бегала по врачам, но никто та и не смог сказать, что же со мной было. Ну так вот… и когда я останавливалась, чтобы отдышаться, расслабиться, то она в несколько раз увеличивалась с каждой секундой… так я шла дальше к дому, медленно, но верно…. Я зашла в асю, поговорить с первым, с моим парнем… ОН опять высказал мне такие-то претензии, а второй меня игнорировал и молчал, не отвечая на мои сообщения. (Их было всего лишь 3, коротких, но все равно). Мне было тогда очень больно… и тогда поняла, что я не могу прочитать то, что мне пишут (я сидела за компьютером не больше 20 минут)… Тогда я попрощалась со всеми, кто тогда мне написал, и ушла… я ничего не могла делать в тот день. Все выходные я валялась дома, а парень докучал своими звонками, и одинаковыми вопросами каждые 5 минут. Мне тогда так было плохо… Я потом неделю видела намного хуже, чем обычно. Зрачки были очень широкими, как у наркоманов… конечно, если нажраться таблеток, то и не такой эффект будет…
Я была в панике. Я все время гордилась своим отличным зрением, а сейчас слепые видели лучше меня… Постоянно болела голова, я ходила и падала…
Классный руководитель до сих пор ругает меня за тройку по английскому. Меня это так раздражает… Мне так хочется ударить её. Просто, знаете, я до 8го класса была круглой отличницей. В 8м были 2 четверки – алгебра и русский. Алгебра – меня валили целый год, а по русскому в конце года сказали – как, зачем, ведь ты же не круглая отличница, зачем же тебе 5 по русскому? У меня была как всегда спорная, и на этот раз было 4, а не 5.
На следующий год у меня были некоторые проблемы. Я перешла в новую школу. И все равно, у меня были оценки лучше всех в классе.
А в этом году почти все учителя поменялись, нагрузка увеличилась в разы, и в том числе поменялся учитель по английскому. Она мне говорит, что я ленюсь, что я ничего не делаю, что вообще с такими данными должна быть отличницей. И подруге моей за те же ошибки ставит 4, а мне 3. Это обидно. У меня вообще впервые в жизни 3 в четверти. Ни у кого даже мысли не было мне 3 поставить. А тут… так мало того что поставили 3. Ещё вызвали родителей, и валят постоянно… И теперь все (!!!) меня пилят по тому поводу, что я не учу английский (это мой профильный предмет). А как же я буду наравне с теми, кто английский изучает углубленно с 1го класса, когда я его начала изучать только с 9го( сейчас я в 10м)?! Перед всеми меня защищает только учительница по алгебре… она вообще хорошая.. она очень удивилась, что у меня тройка в триместре и как моя классная руководительница пришла к нам, когда мы убирались перед выборами, и начала мне говорить, что я ничего не делаю. Я так хотела кричать, то я не могла ничего сделать. Я просто доказывала свою точку зрения, и для меня было шоком, что оказывается я не делаю домашнюю работу… Да посмотрите любую, у меня всегда все выполнено!! Я не виновата, что когда я прихожу в класс, я теряюсь, я не успеваю за этим бешенным темпом работы, что я даже иногда сообразить не успеваю, что же требуют от меня… А теперь еще и родители постоянно попрекают английским. Только учитель, к которому я езжу на дополнительные, и учительница по алгебре понимают меня… А остальные говорят, что я ленюсь. Даже подруги. И никто не думает, что когда у меня выдается свободная минута, я бегу к парню и выясняю его проблемы, пытаюсь ему хоть как-то помочь, а в остальное время учусь, я даже гулять выхожу раз в 2 недели, и то, потому что завтра мы не учимся, или я иду на олимпиаду и мне ничего делать не надо… И то, как меня ругают за те 3 часа, которые меня не было дома, потому что я бежала как могла к тому, кого люблю, к тому, кому нужна моя помощь, к тому, кто все равно не поймет, что мне плохо не меньше чем ему, и что его срывы, приступы ревности (я постоянно с подругой хожу к медклассу. Это самый позитивный класс в нашей школе, самый дружный. Там у нас много знакомых, там юноша, который нравится моей подруге, и тот, второй, которого я люблю так же, как и своего парня. Мы к ним обычно ходим каждую перемену. И потом мне мой парень заявил, что мне медики дороже чем он, что я постоянно избегаю его, и что постоянно я не рядом с ним, а рядом с медиками, что я с ними очень сдружилась, особенно с ****. (это тот, кто нравится моей подруге). А ведь он не понимает, что они избавляют меня от стресса своей дружностью, что мне с ними спокойно и не надо притворяться, хорошо тебе или плохо), и постоянные претензии, что постоянно я с Аней, подругой моей, но не с ним… Это так больно, это так обидно.
Все против меня. Я хожу с ощущением, что я сейчас упаду, и никто не верит, что это может действительно случиться…
А когда я хожу по городу, то я очень люблю наблюдать за людьми. Все они по-своему грустные, и в каждой грустной улыбке из них может скрываться либо великая трагедия, либо великая мука, либо великая глупость. Мне так интересно за ними наблюдать, я даже хочу написать книгу о том, как люди изменяются с течением времени, с чем сталкиваются… Ну, не буду открывать свою тайну . Может, когда-нибудь я издам свою книгу. И не одну. И тогда кто-нибудь вспомнит, как мне сейчас плохо, и поймет, что лучше не стало, что я просто смирилась.
Возможно, это никто и никогда не прочитает. НО, может быть, кто-нибудь осилит и разделит со мной мою двойственную трагедию… Трагедию девушки, которая любит двух парней сразу…
12 декабря 2007
мне нравится
Смотри ещё:
