А зря...
"Если мы ещё можем любить того, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становиться сильнее"
По-началу мы были с тобой лучшими друзьями, доверяли друг другу, могли общаться на различные темы.Ты доверял мне, а я тебе.Я знала, что тебя бросила девчёнка, которую ты любил.Тебе было больно, но я всегда была рядом, поддерживала тебя как могла.Ты также знал, что мне нравиться парень с моей школы и ты старался мне помочь советами, тоже поддерживал меня, как мог, и я была тебе благодарна.Ты начал замечать, что когда тебе было грустно на душе, одиноко-я оказывалась рядом с тобой, либо звонила, либо приходила в гости.Просто я могла сидеть дома, смотреть телик или делать уроки, как вдруг что-то внутри меня говорило:"Позвони ему" и я звонила....Или гуляла где-то в городе, но вдруг срывалась и ехала к тебе, как будто знала, что ты именно дома и тебе плохо.Но...я не придавала этому значения, а зря...Когда мы с тобой поругались и не разговаривали 4 дня, я сидела в школе и мне стало плохо.Я потеряла сознание, а очнулась в медпункте, сердце бешено колотилось и первая моя мысль была:"Что-то случилось с тобой"Но, моя гордость не позволила мне позврнить тебе и узнать что же случилось.А зря...Когда всё-таки, не выдержав, через 2 дня я позвонила тебе....Мир начал медленно уходить из под ног, трубка выпала из моих рук, противно пища короткими гудками...И только тихий, какой-то безцветный голос твоей мамы крутился у меня в голове и отдаваясь болезненным эхом в моём сердце повторял одну и ту же фразу:"Костик в больнице...его избили...он в коме с сотрясением мозга..."Через пол часа я была у тебя в палате, разговаривала с тобой, держала за руку.Сердце разрывалось от боли, на тебе небыло живого места.Синяки, ссадины, переломы...Мне хотелось всю свою энергию отдать тебе...Так прошло 3 дня.Ты то приходил в себя, то опять улетал в пустоту.Через 5 дней тебя выписали.В больнице ты был 2 недели, и как мне было стыдно, что из-за своей гордости я не была рядом с тобой когда всё это случилось.Но удивительней всего было то, что тебя избивали, как раз в тот момент, примерно когда я лежала без сознания в медпункте...Главное, что ты поправился, мы помирились и всё вернулось на круги своя.Нет, не всё...Что-то изменилось...меня начало к тебе очень тянуть, каждое твоё прикосновение, твой взгляд заставляли моё сердце биться чаще, кровь наполняла сосуды живительным теплом, которое разливаясь по телу, заставляло меня вздрагивать, тысячи...нет, миллионы мурашек пробегали по моему телу.Всё что было значимым для меня, потеряло всякий смысл-это были мелочи, а то на что я даже не обращала внимания приобрело смысл.Мне казалось, что птицы поют только для меня, облака, плывущие по небу приветствовали меня, даже пасмурные, серые тучки заставляли меня улыбаться.Я просыпалась с мыслью о тебе и засыпала думая только о тебе.После последней неудачи с парнем, я построила вокруг себя высокую стену, состоящую из НЕДОВЕРИЯ, ОСТОРОЖНОСТИ, ХОЛОДНОСТИ, СТРАДАНИЯ, ГРУСТИ, РАЗОЧАРОВАНИЕ.Все эти чувства я испытывала по отношению к каждому парню, который находился по ту сторону от неё и пытался заполучить хоть маленький кусочек моего сердца.Я устала...устала от лжи, предательства, использования, слёз, боли.Моё серде было закрыто.Ты знал об этом и не пытался меня остановить, так как в какой-то степени ты испытывал тоже разочарование, недоверие, осторожность по отношению к девчёнкам.Ведь, та которую ты любил, бросила тебя самым наглым образом и заставила тебя страдать!....До того как мы стобой познакомились, твоя двоюродная сестра рассказывала о тебе не самые приятные вещи:"Ты куришь, пьешь, куришь травку, ведёшь оторванную клубную жизнь, бабник..."....Но, познакомившись с тобой я увидела тебя с твоей лучшей стороны.При мне тебе не нужно было строить из себя крутого парня, материться, быть ловеласом.Ты был самим собой.Я попросила тебя не курить при мне, сказав, что у меня аллергия на табачный дым, и ты не курил.Я видела, что, если б не твои "друзья" ты бы легко бросил курить.Но, увы тебе было уважнее сохранить место в компании, чем сврё здоровье!Я старалась скрыться за своей стеной, защитить своё сердце от ненужного вторжения.НО, эта стена вдруг рухнула после того как ты оказался в больнице.Ты начал тоже проявлять ко мне симпатию, но осторожно ведь ты знал, что я пережила.Потом ты уехал на 3 месяца.За это время я ещё больше убедилась, что ты мне нужен, нужен со всеми плюсами ии минусами.Я невыдержав, открыла своё сердце.А зря....За это время, пока тебя не было, ты изменился, ты стал таким, каким тебя считала сестра и каким хотели видеть друзья.Ты отверг мои чувства, сказав, что так как ты ещё тогда разочаровался в девчёнках, ты решил их использовать, как будто все были такими как она.Ты сказал, что лучше нам остаться друзьями, какими мы были до этого.Потому ты мог использовать и выбросит через 2-3 месяца и меня, но я была дорога тебе как друг.Спасибо тебе и на этом...Боже, как мне было больно видеть тебя "плохим", изменившимся.Ты смог разрушить мою стену, подобрать пороль к моему сердцу, остаться там, изменив шифр.Но ты не смог построить крепкую стену от своих лже-друзей и не поддаться их влиянию.Моё сердце первый раз в жизни разлетелось на миллионы мелких осколков...я полюбила, открыла своё сердце и сноваоно разбито.Он изменился, поддался чужому влиянию, забыв всё, что сделала для него она.От дружеских отношений не осталось и следа.Ты смог всё перечеркнуть, выкинуть меня из своей жизни.Я этого сделать не смогла...А зря...я продолжала любить тебя.Шли дни, месяцы.Иногда, я вдруг снова чувствовала, что тебе не хорошо, тебе грустно, тебе нужна поддержка, но...Мне казалось тебе не нужна ни я, ни мои советы.Я снова обожглась!!!!Как я могла допустить это?!Я потеряла бдительность, потом голову, а потом и сердце, которое израненное, разбитое, всё в шрамах от предательств, продолжало биться, но было закрыто сново.Я начала встречаться с другим парнем, чтоб забыть тебя.А зря...потому что это было безполезно, каждый раз находясь рядом с ним, обнимая его, целуя я думала о тебя.Мы виделись с ним 3 раза в неделю, провстречались 4 месяца и расстались.Боже, это не выносимо быть с человеком, которого ты не любишь.Нам было хорошо вместе, но ни он, ни я не любили друг друга.Прошел почти год...Мы виделись изредка с тобой случайно, перекидывались парочкой не значимых слов и расходились снова в разные стороны...Нам было явно не по-пути!Потом я узнала твой моб.тел. и мы начали переписываться, но ты не знал, что это я.Так прошло 2 месяца и ты захотел встретиться с этой незнакомкой.Мы встретились, ты был удивлён, но поверил в мою выдуманную историю.Ты
снова общался с той компанией, встречался с девчёнками 2-3 месяца и бросал, ходил по клубам и тебя всё устраивало в жизни.Неужели я так в тебе ошибалась?!Нет, я знала, что ты просто стал слабым и поддался плохому, но только я тебя видела насквозь, только я тебя понимала.Твой ответ на мой вопрос:"Ты что бросил курит?!"-"Нет, но у тебя ж аллергия, я при тебе держусь"-стал доказательством того, что ещё не всё потеряно и если, ты захочешь ты можешь сново стать человеком.Но ты не захотел.А зря...Ты выбрал лёгкий путь, ты стал слабым.А я всегда была сильной, моя любовь к тебе помогала не сломаться, жить дальше, но быть более осторожной!А моя сила воли помогла и дальше скрывать от тебя мои чувства.Я делала вид, что мне без тебя хорошо и ты мне не нужен!
Продолжение следует.... понимаю, что повторяюсь, но пожалуйста прочитай те 2 часть и скажите своё мнение!Стоит ли вообще признаваться 1 в любви парню!И согласны ли вы что любовь, всё таки есть!разачаровывались ли вы когда нибудь в своих надеждах?
По-началу мы были с тобой лучшими друзьями, доверяли друг другу, могли общаться на различные темы.Ты доверял мне, а я тебе.Я знала, что тебя бросила девчёнка, которую ты любил.Тебе было больно, но я всегда была рядом, поддерживала тебя как могла.Ты также знал, что мне нравиться парень с моей школы и ты старался мне помочь советами, тоже поддерживал меня, как мог, и я была тебе благодарна.Ты начал замечать, что когда тебе было грустно на душе, одиноко-я оказывалась рядом с тобой, либо звонила, либо приходила в гости.Просто я могла сидеть дома, смотреть телик или делать уроки, как вдруг что-то внутри меня говорило:"Позвони ему" и я звонила....Или гуляла где-то в городе, но вдруг срывалась и ехала к тебе, как будто знала, что ты именно дома и тебе плохо.Но...я не придавала этому значения, а зря...Когда мы с тобой поругались и не разговаривали 4 дня, я сидела в школе и мне стало плохо.Я потеряла сознание, а очнулась в медпункте, сердце бешено колотилось и первая моя мысль была:"Что-то случилось с тобой"Но, моя гордость не позволила мне позврнить тебе и узнать что же случилось.А зря...Когда всё-таки, не выдержав, через 2 дня я позвонила тебе....Мир начал медленно уходить из под ног, трубка выпала из моих рук, противно пища короткими гудками...И только тихий, какой-то безцветный голос твоей мамы крутился у меня в голове и отдаваясь болезненным эхом в моём сердце повторял одну и ту же фразу:"Костик в больнице...его избили...он в коме с сотрясением мозга..."Через пол часа я была у тебя в палате, разговаривала с тобой, держала за руку.Сердце разрывалось от боли, на тебе небыло живого места.Синяки, ссадины, переломы...Мне хотелось всю свою энергию отдать тебе...Так прошло 3 дня.Ты то приходил в себя, то опять улетал в пустоту.Через 5 дней тебя выписали.В больнице ты был 2 недели, и как мне было стыдно, что из-за своей гордости я не была рядом с тобой когда всё это случилось.Но удивительней всего было то, что тебя избивали, как раз в тот момент, примерно когда я лежала без сознания в медпункте...Главное, что ты поправился, мы помирились и всё вернулось на круги своя.Нет, не всё...Что-то изменилось...меня начало к тебе очень тянуть, каждое твоё прикосновение, твой взгляд заставляли моё сердце биться чаще, кровь наполняла сосуды живительным теплом, которое разливаясь по телу, заставляло меня вздрагивать, тысячи...нет, миллионы мурашек пробегали по моему телу.Всё что было значимым для меня, потеряло всякий смысл-это были мелочи, а то на что я даже не обращала внимания приобрело смысл.Мне казалось, что птицы поют только для меня, облака, плывущие по небу приветствовали меня, даже пасмурные, серые тучки заставляли меня улыбаться.Я просыпалась с мыслью о тебе и засыпала думая только о тебе.После последней неудачи с парнем, я построила вокруг себя высокую стену, состоящую из НЕДОВЕРИЯ, ОСТОРОЖНОСТИ, ХОЛОДНОСТИ, СТРАДАНИЯ, ГРУСТИ, РАЗОЧАРОВАНИЕ.Все эти чувства я испытывала по отношению к каждому парню, который находился по ту сторону от неё и пытался заполучить хоть маленький кусочек моего сердца.Я устала...устала от лжи, предательства, использования, слёз, боли.Моё серде было закрыто.Ты знал об этом и не пытался меня остановить, так как в какой-то степени ты испытывал тоже разочарование, недоверие, осторожность по отношению к девчёнкам.Ведь, та которую ты любил, бросила тебя самым наглым образом и заставила тебя страдать!....До того как мы стобой познакомились, твоя двоюродная сестра рассказывала о тебе не самые приятные вещи:"Ты куришь, пьешь, куришь травку, ведёшь оторванную клубную жизнь, бабник..."....Но, познакомившись с тобой я увидела тебя с твоей лучшей стороны.При мне тебе не нужно было строить из себя крутого парня, материться, быть ловеласом.Ты был самим собой.Я попросила тебя не курить при мне, сказав, что у меня аллергия на табачный дым, и ты не курил.Я видела, что, если б не твои "друзья" ты бы легко бросил курить.Но, увы тебе было уважнее сохранить место в компании, чем сврё здоровье!Я старалась скрыться за своей стеной, защитить своё сердце от ненужного вторжения.НО, эта стена вдруг рухнула после того как ты оказался в больнице.Ты начал тоже проявлять ко мне симпатию, но осторожно ведь ты знал, что я пережила.Потом ты уехал на 3 месяца.За это время я ещё больше убедилась, что ты мне нужен, нужен со всеми плюсами ии минусами.Я невыдержав, открыла своё сердце.А зря....За это время, пока тебя не было, ты изменился, ты стал таким, каким тебя считала сестра и каким хотели видеть друзья.Ты отверг мои чувства, сказав, что так как ты ещё тогда разочаровался в девчёнках, ты решил их использовать, как будто все были такими как она.Ты сказал, что лучше нам остаться друзьями, какими мы были до этого.Потому ты мог использовать и выбросит через 2-3 месяца и меня, но я была дорога тебе как друг.Спасибо тебе и на этом...Боже, как мне было больно видеть тебя "плохим", изменившимся.Ты смог разрушить мою стену, подобрать пороль к моему сердцу, остаться там, изменив шифр.Но ты не смог построить крепкую стену от своих лже-друзей и не поддаться их влиянию.Моё сердце первый раз в жизни разлетелось на миллионы мелких осколков...я полюбила, открыла своё сердце и сноваоно разбито.Он изменился, поддался чужому влиянию, забыв всё, что сделала для него она.От дружеских отношений не осталось и следа.Ты смог всё перечеркнуть, выкинуть меня из своей жизни.Я этого сделать не смогла...А зря...я продолжала любить тебя.Шли дни, месяцы.Иногда, я вдруг снова чувствовала, что тебе не хорошо, тебе грустно, тебе нужна поддержка, но...Мне казалось тебе не нужна ни я, ни мои советы.Я снова обожглась!!!!Как я могла допустить это?!Я потеряла бдительность, потом голову, а потом и сердце, которое израненное, разбитое, всё в шрамах от предательств, продолжало биться, но было закрыто сново.Я начала встречаться с другим парнем, чтоб забыть тебя.А зря...потому что это было безполезно, каждый раз находясь рядом с ним, обнимая его, целуя я думала о тебя.Мы виделись с ним 3 раза в неделю, провстречались 4 месяца и расстались.Боже, это не выносимо быть с человеком, которого ты не любишь.Нам было хорошо вместе, но ни он, ни я не любили друг друга.Прошел почти год...Мы виделись изредка с тобой случайно, перекидывались парочкой не значимых слов и расходились снова в разные стороны...Нам было явно не по-пути!Потом я узнала твой моб.тел. и мы начали переписываться, но ты не знал, что это я.Так прошло 2 месяца и ты захотел встретиться с этой незнакомкой.Мы встретились, ты был удивлён, но поверил в мою выдуманную историю.Ты
снова общался с той компанией, встречался с девчёнками 2-3 месяца и бросал, ходил по клубам и тебя всё устраивало в жизни.Неужели я так в тебе ошибалась?!Нет, я знала, что ты просто стал слабым и поддался плохому, но только я тебя видела насквозь, только я тебя понимала.Твой ответ на мой вопрос:"Ты что бросил курит?!"-"Нет, но у тебя ж аллергия, я при тебе держусь"-стал доказательством того, что ещё не всё потеряно и если, ты захочешь ты можешь сново стать человеком.Но ты не захотел.А зря...Ты выбрал лёгкий путь, ты стал слабым.А я всегда была сильной, моя любовь к тебе помогала не сломаться, жить дальше, но быть более осторожной!А моя сила воли помогла и дальше скрывать от тебя мои чувства.Я делала вид, что мне без тебя хорошо и ты мне не нужен!
Продолжение следует.... понимаю, что повторяюсь, но пожалуйста прочитай те 2 часть и скажите своё мнение!Стоит ли вообще признаваться 1 в любви парню!И согласны ли вы что любовь, всё таки есть!разачаровывались ли вы когда нибудь в своих надеждах?
05 октября 2005
мне нравится
Смотри ещё:
