Раз в году

Раз в году


Очнулся ночью, как от удара....полный стакан ледяной воды опустошил и сердце стук-стук...бьется в клетке груди, будоражит, нагоняет тревогу...
Сны стучались ко мне всю ночь, не знал, как избавиться, впустил парочку... Снилось мне, что прорываюсь сквозь толпу людей незнакомых, враждебный, гул голосов приближается и вдруг перед тем, как стать совсем уже ошеломляющим грохотом...вдруг падает и вроде...вроде нет его, один-одинешенек, словно ватой уши заложило, в тишине каменного мешка...

------------

-Хочу пригласить тебя на обед. Можно?
-Конечно...с тобой все нормально?
-Да...Просто...просто я хотел увидеть тебя...

Трубка молчала.

-Алло?
-Да?
-Давай завтра, можно? Я не уверена, что... ладно, не важно. Давай пообедаем завтра, хорошо?
-Хорошо...

Ожидание всегда имеет свои преимущества. Для того, кого ждут. И никаких, для того, кто ждет. Тот, кто ждет, обречен на мучительное пережевывание своих и чужих мыслей, подбадривание самого себя, попыток поторопить время, естественно, безуспешных.....и наконец вознаграждается иллюзией свершившийся мечты....к сожалению, чаще всего, только иллюзией...

-Ты не очень изменился.
-Так уж и не очень?
-Ну разве что, поплотнел....А в остальном....все тоже самое.
-Ты великолепно выглядишь. Совсем как раньше.
-Мне все это говорят.
-После беременности женщины расцветают? Извини за банальность...
-Да уж точно...раньше ты был более оригинальным...
-Ну извини, что есть, то есть...Столько времени прошло...
-Я никогда не думала, что время может тебя изменить...
-Я не изменился, джаным...Совсем не изменился...

....и откуда только холод ворвался сквозь толстые портьеры, сквозь аж физически осязаемый, теплый и домашний уют «Скаллини», пробежал, материализовался, обжег, заставил гусиной кожей покрыться....и улыбаюшаяся девушка, стоявшая у стойки, вдруг стала гораздо менее отчетливой, расплылась, словно сбили с фокуса, отодвинулась, контурами размытыми...

...пачка Житан, призывно лежала на столе, уже почти полупустая... Ты закурила еще одну, вдохнула, улыбнулась грустно....ямочки на щеках...и я со всей отчетливостью понял, что все действительно осталось в прошлом. В том, на самом деле, беззаботном прошлом, где молодые мы, готовы были легко и без угрызений совести, принести абсолютно все, на невидимый алтарь наших протиречивых, безумных., но... таких восхитительных встреч...От этой мысли перехватило горло...

- Ты все еще встречаешься со своей девушкой?
- Да, все еще...если можно так сказать.
- У вас проблемы?
- Нет. Это у меня проблемы, как обычно...
- Я была уверена, что вы поженитесь.
- Я тоже был уверен.
- И что произошло?
- Ничего, просто расхотелось жениться
- Странно это все как-то...
- Согласен. Но, что поделаешь....
- Не переживай, все будет хорошо...
- Да я не переживаю...
- Ну и молодец.

Дождь бил в окно, словно жалуясь на...то..то, что я бы никогда не смог понять...барабанной дробью выстукивающий какой-то отчаянный марш на туго натянутом полотнище зимы... Погода бесновалась, отдаваясь в нервах, заставляя на какую-то секунду испуганно оглянуться, когда особенно громкий удар грома разрывал вой ветра и пробивался даже сквозь толстые портьеры ресторана...
Я смотрел в твои глаза, даже спустя все это время, сохранившие свой лукавый прищур, так восхищавший меня когда-то и, где-то в глубине души, пенящейся волной поднималась давно забытая и, может быть, от этого настолько непривычная и пьяняще неожиданная нежность...

- Ты помнишь?
- Что?
- Нашу последнюю встречу...
- Еще бы...Ты подарил мне золотого льва..
- Тринадцатого февраля, за день до этого долбанного Валентина...

Слегка с хрипотцой смех, на скатерти стола....И словно лучики солнца разбежались по глазам ....

- Бедный Валентин! За что ты его так?
- Да ну его...Лев еще у тебя?
- Спрашиваешь...Конечно. Я одеваю его иногда...
- Мы напились страшно..
- Да..и целовались потом в подъезде..как сумасшедшие...
- А соседи проходили, помнишь?
- Ой, как стыдно было!
- Я выпил четыре бокала Абсолюта...с ума сойти...
- Ты ненормальный..Ты всегда был ненормальный...
- Нет....просто, я любил тебя....очень любил...
- Я ничего не забыла, родной....

У памяти есть странная способность выбрасывать все плохое, словно вырезать ножницами... из мыслей, из переживаний, из всей той тягомотины...все отрицательные моменты, все глупые и постыдные нелепицы, денег, которых не хватило на прощальный ужин, нелепые пятна на галстуке, неловкие паузы в разговоре, бездарные споры, истеричную ревность, стерв-подруг....в общем, всего того, что омрачает отношения с одной стороны, а с другой стороны, наверное, делает их, действительно, до болезненности полноценными...

-У тебя как дома?
-У меня все хорошо. Ребенок – вот самое хорошее. Знаешь, я только сейчас поняла, насколько это важно - иметь детей...С мужем все в порядке, слава Богу...Работает...Ему правда трудно сейчас, но ничего, справляется...Он у меня молодец...
-Я рад за тебя. На самом деле.
-Спасибо, джаным...Ты всегда меня понимал.
-Просто разобрался в тебе...Горжусь...
-Ты очень славный...

И словно сигаретный дым стал живым и осязаемым...потемневших глаз напряжение....волос, цвета вороного крыла...Ты зажгла еще одну, затянулась...отпила сока...привычный жест, отбрасывающий челку назад.
И опять смотришь на меня лукаво, тепло...но не призывно...Умерло все это давно и трудно даже решить, хорошо ли мне от этого или плохо..Нет больше призывных взглядов...Только тень чувств былых....суррогат...

-Ты же знаешь, я ушла из банка, перешла в «Трайдент»...Платят хорошо, никто на нервы не действует...мне-то что? Довольна...
-Мама как?
-Ничего, она в Турции сейчас, решила к сестре своей перебраться..Я не стала отговаривать...сама знает, что ей лучше...Созваниваемся....
-Ну и как, нравится ей там?
-Говорит, нравится...Я ездила прошлым летом, так себе...люди странные какие-то...вроде наши, а потом приглядишься, нет, не свое....чужие очень...неприятные...И, знаешь, тетя изменилась...Зарабатывает отлично, дай Бог каждому, но...какая-то... не такая стала...Совсем чужой человек...Решила, не буду больше ездить...да ну их...Надеюсь, мама не обидится....
На секунду тряхнула головой, словно мысли отгоняя нериятные, морщинка тонкая легла на лоб, на секунду какую-то...и исчезла, будто и не было ее...

-Хочу уехать куда-нибудь...Хоть на пару недель...Устала....
-Ну поезжай отдохни...
-Некуда...От себя куда уедешь... Ничего, разберусь с делами, поеду...
-Деловая стала...
-Да ну тебя...деловая...кто-бы оценил... Пашу.как вол..Прихожу домой, без сознания валюсь...
-Все будет в порядке...
-Конечно...

Тонкий лак стола греет мои руки...Я сидел, положив локти на стол и наблюдал за твоим лицом, глазами...за каждым движением твоего роскошного и настолько знакомого тела.
Я знаю про тебя все. Я всегда рядом, даже когда ты об этом даже не подозреваешь.
И твоя жизнь, как открытая карта для меня. Как Таро для гадалки.
У тебя нет детей. Твой ребенок родился мертвым и все попытки врачей спасти его, так ни к чему и не привели. Твоего мужа не смогли найти тогда... как впрочем и потом...Он бежал, не в силах вынести бремя отвтетственности...Ты до сих пор не знаешь, с каким трудом врачам удовлось вытащить тебя. Я надеюсь, что ты никогда не узнаешь, как это было...
Я выкурил семь пачек за ночь, стоя на морозном ветру...С тех пор мои бронхи настолько повреждены, что я кашляю почти при каждом вздохе...
Тогда мне казалось, что мы не просто счастливы....мы избранные...
Ты никогда не скажешь мне правды... Я не знаю почему, но я тебя понимаю...Для тебе всегда признание того, что наперекосяк пошла не только моя жизнь, подобно смерти...И я никогда не смогу признаться тебе, что я все знаю...
Глупо?
Но выбирать не из чего...
Твоя жизнь практически разрушена и единственное, что держит тебя в этом мире, это безумное, до патологии, стремление выжить...остаться собой...не потерять ту крупинку индивидуальности...То самое стремление, которое помогает тебе оставаться такой же безумно, ослепительно, до умопомрачения красивой, как тогда... в том сумасшедшем 97 году...

А я?
А я буду просто слушать тебя и верить каждому твоему слову..

Раз в год, когда мы обедаем вместе...

Раз в год на час...

Разве не в этом смысл любви?