Когда-нибудь....

Когда-нибудь он меня потеряет… Неожиданно.… Совсем неожиданно.… Когда-нибудь он приедет ко мне, взглянет в мои глаза и почувствует, что это в последний раз… Он почувствует все ту же любовь в моих глазах, но не почувствует меня рядом… Он почувствует, что я большему не принадлежу… Рано или поздно я просто не смогу смотреть на него и чувствовать, что в данный момент он со мной, а вчера или позавчера он был с ней… Он обнимал ее… Он целовал ее… Он говорил ей те же слова, что и мне… Он улыбался ей… Он был, конечно же, в «Елене», где бывали и мы… Он был в том же номере… только с ней… Они лежали на той же кровати… Он меня потеряет…
Он меня потеряет и пожалеет… Сильно пожалеет… В одно мгновенье земля уйдет у него из-под ног… Он поймет, что идиллия была не бесконечной… Он поймет, что моя улыбка, которая всегда говорила за меня, больше ничего не скажет… Он ничего не услышит… Он просто поймет… просто почувствует…
Я уйду… Тихо… Незаметно.… И он не сможет меня удержать. Я слишком долго все переживала в себе, сохраняя наше счастье. Больше не могу.… Поэтому я уйду. Уйду любя.… Не сожалея о том, что он был в моей жизни.… Наоборот, я благодарна ему за те счастливые минуты, которые он мне подарил.… Ради этих минут стоило жить.… Стоило все пережить.… Не каждый человек может сказать, что когда-либо испытал подобные минуты счастья. А я могу… Могу благодаря ему…
В то же мгновение, что я уйду, он останется один. Совсем один… Он всей своей душой, всем своим сердцем почувствует одиночество… Обжигающее холодом одиночество… И ему станет холодно… Холодно и страшно… Страшно потому, что он знает: больше его никто не согреет… Никто… И от этого еще холоднее… Я, такая маленькая, совсем наивная, дарила ему себя… Подарок… Сколько раз он называл меня подарком от жизни… «Только не пойму, за что мне такой подарок…» И мне нравилось быть этим подарком. А теперь этого подарка не стало… Он поймет, что потерял его…
Он отпустит меня и поедет обратно… Куда «обратно»? Домой…? Туда, наверное, в последнюю очередь… Поехать напиться…? Возможно… Он будет ехать и вспоминать, сколько раз мы вместе ездили по этой дороге… Как он смотрел на меня, не понимая, почему я молчу. Я просто улыбалась… Я говорила улыбкой… Он будет вспоминать, как я брала его руку в свою… и гладила… Как я прижималась к нему, когда мы ехали… и как он считал это совсем детским действием… милым… приятным… Его сердце сожмется со страшной силой от понимания того, что больше этого не будет. Он будет ехать по мосту через Кубань, увидит свой гараж… Он вспомнит тот день в гараже.… Вспомнит, как я мечтала зимой разжечь там камин… и пожалеет, что нам это не удалось. Он будет ехать дальше… Он поедет, скорее всего, в «Садко». Ему не захочется туда ехать… там много знакомых… опять дела… Дела, которые не давали нам чаще видеться… Он их возненавидит… Ему станет совсем противен его бизнес… его «работа»… Но куда поехать, кроме «Садко»? Больше некуда… Он свернет налево… в сторону проклятого «Садко» - этого «гадюшника»… А впереди дорога на вокзал… Вокзал, где мы бывали не один раз… Он вспомнит, как встречал меня по утрам с поезда… как мы радовались встрече… как он прикасался ко мне после долгой разлуки…Он вспомнит, как мы прощались… какое чувство он испытывал при этом.… Теперь он испытывает то же чувство… только в 100 раз больнее…
Он приедет в «Садко», выйдет из машины, пойдет ко входу. Он зайдет внутрь, встретит какого-нибудь знакомого.… А как ему никого не хочется видеть… Ему придется о чем-то говорить с этим знакомым… Ему, тем более, не хочется ни с кем говорить… Он отделается от него, но через 2 секунды встретит другого… потом еще… и еще… Возможно, ему повезет, и он отделается от всех… Он сядет за столик, закажет водки.… Побольше… Он будет пить и смотреть на окружающих.… В центре танцуют девчонки – молодые, красивые, стройные… шлюхи… Он всегда говорил, что «Садко» не для меня.… Это «гадюшник», где снимаются шлюхи… Он вспомнит, как когда-то на их месте танцевала я.… Тоже молодая… тоже красивая… но не такая, как все вокруг.… Вспомнит, как я выделялась от всех тем, что была милой, непосредственной, «хорошей», «чистой»… Его любимые слова.… Вспомнит, как на меня смотрели другие мужчины… как у них горели глаза… Он видел, чего они хотели… и в нем просыпалась дикая ревность. Он был готов их убить, лишь бы они не смотрели своими похотливыми глазами на эту «хорошую девочку»… И он напьется… не вспомнив, естественно, того, что я очень не любила, когда он пьет.…
Он будет пить и пить… Время будет казаться вечностью.… Как ему захочется, чтобы на танцполе сейчас танцевала я… А после песни вернулась бы к нему за столик, села рядом… как всегда мило улыбаясь… смотря на него полными любви и нежности глазами… Как он бы дотронулся до моих плеч… Он осознает, что больше этого не будет… ему станет больно… Он снова нальет себе и снова выпьет… Он уже не будет замечать никого: ни танцующих девушек, ни озабоченных делами знакомых… Он будет на них смотреть, но не будет их видеть… Перед его глазами буду только я… Он будет все вспоминать: каждую встречу, каждый телефонный разговор… Он будет вспоминать различные мелочи, на которые раньше не обращал никакого внимания… Теперь они покажутся ему такими значительными… Мелочи, которые так были ему необходимы… Теперь их не будет… В какой-то момент ему не захочется жить… Его остановит только одно… Лерочка…
Он поймет, что не сможет жить без меня.… И только тогда пожалеет о том, что он сделал… Вернее, делал.… Делал постоянно.… Не думая о том, что мне больно… Он думал, раз я молчу, не устраиваю истерик, значит, я нормально к этому отношусь.… А я просто терпела… я хотела счастья… и не столько для себя, сколько для него… Мне хотелось, чтобы он почувствовал счастье… хоть раз в жизни.… А он этого не понял… Он увидит мое значение в своей жизни.… Увидит, как находясь вдалеке от него, я могла его обнадежить… заставить поверить в лучшее… поверить, что все будет хорошо.… Увидит, как я верила в него, в его силы, и он тоже начинал верить, что все наладится.… Как я восхищалась им… как уважала… как доверяла… Что дальше? Один в огромном мире… И никакой поддержки… никакой помощи… Какое там уже счастье…
Он вспомнит милые, нелепые, детские движения, которые, оказывается, так много значили… Как я гладила его волосы… его лицо… ему становилось спокойно-спокойно… Наконец, он вспомнит моменты, когда мы были вдвоем… только мы… никого больше… Вспомнит мое красивое, нежное тело… Как он трепетно прикасался к нему… Он осознает и то, что больше никогда не притронется ко мне… К своей девочке… Только своей… Он всегда был во мне уверен… Ему нравилось почти каждый день, когда я была далеко, говорить мне, что я могу встретить какого-нибудь мальчика… просил, чтобы я его предупредила, если у меня кто-то появится… Он боялся лжи… моей лжи… И я не врала… Он это знал… он прекрасно знал, что я его не обману… Ему просто нравилось, как я реагировала на такие слова.… Как я по-детски возмущалась… кричала на него… обижалась… Естественно, шутя.… А теперь он не сможет коснуться меня. Он задумается об этом серьезно. Внезапно ему в голову придет мысль.…О, Боже.… Ведь теперь он не просто не сможет прикоснуться ко мне, теперь кто-то другой, вместо него, будет касаться моего нежного тела… будет доверчиво брать меня за руку.… Будет меня обнимать… касаться моих плеч… моей шеи… кто-то другой будет меня целовать…
Тут он почувствует не только сожаление… Он почувствует настоящее отчаяние.… Кто-то другой будет прикасаться к его девочке… «Как он посмеет? Ведь это моя девочка! Наташка - только моя!»… Он всерьез осознает то, что я больше не принадлежу ему… Он не может запретить кому-то дотронуться до меня… он не может возмутиться… он не может обидеться… не может ничего мне предъявить … Я ничем ему не обязана… Да и вообще… мы никогда ничем не были друг другу обязаны… А теперь и подавно…
Он снова выпьет… Ему уже на все наплевать… Ему уже ничего не нужно… Он бы отдал все на свете за то, чтобы это оказалось только сном. А утром он проснулся бы, и понял, что это был просто кошмар… Очень страшный… Он бы тут же позвонил мне, чтобы убедиться, что все хорошо… что его девочка ждет его, как всегда… что она рада ему… Но это не так… Он, наконец, реально осознал, поверил, понял…. Он признался себе в том, что не просто любит эту девочку, а не может жить без нее… Эта наивная «глупышка» стала смыслом его жизни… Смыслом, который он наконец нашел... Он всегда боялся себе в этом признаться… Боялся признаться, что он – такой взрослый мужчина, столько переживший… любит маленькую девочку… фактически, ребенка… Но она не ребенок… Совсем не ребенок… Просто она была такой милой… она верила в лучшее… Своей «детской» непосредственностью она могла убедить его, что все будет хорошо… Она – его любимая девочка… Да, он признается себе, что любит меня… Я нужна ему… Он готов это кричать на весь мир… Он готов сказать это всем… Абсолютно ВСЕМ… «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ МАЛЕНЬКАЯ»… прости… вернись… Как это предсказуемо…
А что я? Да, брошу. И что? Что дальше? Как жить? Чем жить? Зачем жить? Зачем дышать? Больше не для кого… Я ему нужна и знаю это… Нет обычного оптимизма в глазах, в словах, в действиях… Никому не нужен милый ребенок, вроде меня… Все хотят видеть во мне безмозглую красотку, которую можно купить… Мне не нравится быть этой наглой, жестокой девчонкой, которая всего может добиться только благодаря своей красоте… Добиться от мужиков… Которую все остальные девчонки считают стервой… Да, я могу быть такой… Я бывала такой… До него… Теперь я другая… И мне нравится быть другой… Собой… Мне нравится быть ребенком… Он… Только он любил во мне этого ребенка… Только он смог его увидеть… Больше не для кого жить… Но ведь я по-прежнему ему нужна… И теперь он это осознал… Я нужна ему… Он меня любит… Так зачем же мучиться и лишать себя всего? Его глаз… его хитрой улыбки… его восхищенного взгляда… его рук… его губ… Мне ведь не нужны больше ничьи губы… Остальные – чужие… Меня давно ни для кого нет… Для всех я умерла, как девушка… Только он… Больше никто не нужен…
Я понимаю… да и всегда понимала… мне больше никто не нужен. Игорь – смысл моей жизни… Даже не смысл жизни – он и есть моя жизнь… И я понимаю, что только и жду, надеюсь, что он позвонит, приедет… и скажет мне то, что я хочу услышать… Да, он говорил, что любит, говорил, что я нужна… И это было искренне… Я знаю… Я чувствую… Но он должен сказать другое… Он должен сказать, что живет мной… что дышит только мной… И тогда я без лишних слов, без лишних обещаний, объяснений, извинений, прощу его… Я прощу его… Я его прощу…
ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! Я ВСЕ-ТАКИ ЕГО ПРОЩУ!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!