Глупость какая..

Ну вот. Я так и знала. Два дня без его голоса, без звонков и смсок, и у меня началась ломка. Я смотрю на телефон и жду, когда же он зазвонит, когда он замигает всеми своими огоньками, говоря, что меня ждет письмо от него. Но телефон предательски молчит. Я знаю, что ни за что не должна набирать его номер, ни в коем случае не должна писать ему. Но руки дрожат, а по телу пробегают нервные волны нетерпения. И зачем я каждое утро нарушаю привычный маршрут на работу и проезжаю мимо места, где обычно он паркует свою машину. Я знаю, что эту неделю его не будет на работе, но вдруг он заедет утром, спрашивает мой мозг. И вот сейчас я неожиданно вспомнила, что завтра утром у него английский, а уж его он пропустить ну просто никак не может. А это значит, что он может зайти ко мне. Но Ленка права – если человек врет в таких мелочах, то что будет, когда речь пойдет о чем-нибудь серьезном?
Что, все эти слова, что он будет скучать, что он не хочет со мной расставаться – ложь?! Хотя и раньше мне многое казалось неискренним и подозрительным. Почему сейчас он третий день не звонит? Опять пытается меня воспитывать? Сложно мне поверить, что это такой простой конец. Что он вот так просто исчезнет и больше не проявится. Конечно я переживу этот день не написав и не позвонив. Так же как переживу и все остальные. И с каждым новым днем мне будет становиться все лучше и легче. И если по его планам, я буду безумно скучать и искать встречи, то это глубокое заблуждение.
Я почти полюбила тебя. Последний раз, когда мы были вместе, слова любви едва не сорвались с моих губ. С губ, которые целовали и ласкали твое тело, твою кожу, каждую твою частичку. Я зарывалась лицом в твои волосы и вдыхала их запах, пытаясь запомнить его. Я прижималась к тебе, чтобы каждая моя клеточка впитала твой аромат. Я помню, как ты стонал и все сильнее прижимал меня к себя. Неужели ты врал? Разве можно так жестоко обмануть? За что? Почему ты так со мной поступил? Чем я заслужила? Что я сделала не так? Столько вопросов... Зачем мучить себя, ища на них ответы. Я не могу ничего поменять. Не потому, что сил на борьбу не осталось. Я не могу переступить через себя, через свои принципы, которые все еще остались. Я кричу эти слова сама себе, и лицо мое искажается от боли, которую нельзя высказать. Те слезы, что смогли вырваться из меня, не облегчили страдания. Они были лишь символом моей беспомощности. Кому они нужны. Все внутри меня горит. И я не могу понять, что это – гнев, страх, разочарование, или симптомы надвигающейся болезни. Я знаю, что нужно ждать. Как раненый зверь, я должна спрятаться в своей норе как можно глубже, свернуться маленьким комочком и замереть. Просто ждать, когда и эта рана затянется, и останется безобразный шрам. Моя душа покрыта ими, как тату. Вот они все тут – я чувствую каждый из них. Побелевшие от старости и еще свежие, розовые. Есть и те, которые все еще кровоточат, стоит лишь чуть нажать. Я пересчитываю их время от времени, чтобы помнить все. Я стараюсь научиться не попадать в те же ловушки. И все-таки мудрость так и не пришла ко мне. Я как глупый наивный щенок, который идет навстречу каждой протянутой руке и ласковому голосу, доверчиво помахивая хвостом и слегка косолапя. Мой рот растягивается в улыбке, шея вытягивается, и я обнюхиваю кончики пальцев влажным носом. Рука терпеливо ждет, пока я подвинусь ближе, поворачивается и ложится мне на голову. Она теплая, и я блаженно закрываю глаза в ожидании ласки. Мне чуть-чуть страшно, но я верю, что это по-настоящему хороший человек. Рука проводит вдоль шерсти, она ласково почесывает мой бок и зарывается глубже в шерсть. И вот в какой-то момент мое сознание мутнеет от этой невероятной щедрости, от этой непонятно за какие заслуги спустившейся на мою собачью голову благодати. И старый как все наше собачье племя инстинкт, воспоминания о шершавом языке матери, вылизывавшем меня, маленького слепого кутенка, все это делает мои лапы слабыми, они больше не служат мне. Я падаю на землю и подставляю свое мягкое беззащитное брюхо, отдаваясь этой ласковой, сильной хозяйской руке. И тут вдруг словно небо обрушилось на меня, словно мир взорвался изнутри. Я отрываюсь от земли, я парю в воздухе несколько секунд и с размаху падаю на землю. Все мое тело кричит от невыносимой боли. За что? За то, что я поверила? Как же можно так больно и бессмысленно ударить того, кто доверился тебе? Что же такое должно случиться, чтобы человек так несправедливо, так незаслуженно поступил? И вот я, скуля, уползаю к себе, прячусь. Я беззвучно плачу. Я не понимаю, почему так произошло. Мне хочется зареветь в голос, вырвать из себя эту несправедливость, разодрать ее зубами на мелкие клочки.
А самое страшное, что когда я увижу перед собой снова теплую, внушающую столько тайных надежд и желаний руку, почувствую этот, ни с чем не сравнимый запах мужчины, я опять превращусь в дурацкого щенка и хвост мой будет мотаться из стороны в сторону, и глаза заблестят от предчувствия возможного счастья. И закрыв глаза, замерев в глубине души, я помедлю секунду, а потом сделаю неуверенный шаг вперед. Один маленький шаг. Чтобы просто почувствовать, что меня хотя бы на секунду могут любить...