Прочтите... с чем я живу....

К чему… все эти истории фиолетовой лжи?
Я уверена, что именно эту страницу скоро кто-либо прочитает. Разве что если я её сожгу, но… до этого нужно дожить. А ведь все тайное становится явным…
И не важно, через сколько лет… Главное, что этот день наступит… и все узнают, кто я; а, может быть, кто-нибудь уже знает…
Как больно… словно кто-то опять кинул в грязь с размаху… словно лежу в этой луже… уже в который раз…
Люди такие корыстные. Сейчас также, как и всегда; каждый ищет выгоду.
Каждый, когда смотрит на меня, встречает мой взгляд, только и думает, каким бы новым способом использовать меня. И каждый этот способ находит…
Жутко?
Тогда слушайте дальше.
Меня зовут Анюта. Просто Нюта. Я живу в центре Москвы. В коммуналке. Я живу в маленькой комнатушке (14 м2) вчетвером: я (15 лет), старший брат Ваня (20 лет), мама и папа (почти 50 лет). Каждый раз выхожу на улицу с ощущением свободы: нет никого рядом. Меня пугает то, что это мне нравится…
Сижу себе в сквере и тихонько рыдаю. От боли, что мне причиняли уже так долго.
Нет... не любовь…
Нет… не парень бросил…
Нет… мы с ним не расстались…
Просто смотрю вокруг и думаю: “Что вы все делаете? Зачем?”
Мне часто не понятно, почему так сильно это все переживаю.… Наверное, у меня одной такая боль почти без причины…
Сосед по квартире – алкаш. Он целыми днями непробудно пьет. Плохо пахнет и курит… Часто он не дает мне спать. Буянит за стенкой. Я очень часто не сплю и слушаю его пьяный бред.
Когда я была маленькая, то я пряталась под мамину юбку при его виде. Я не знала, что все, кто окружают меня, так подло могут поступить со мной. Так подло говорить в лицо то, чего бы мне не хотелось слышать, особенно от них, - как казалось самых родных и близких…
Я очень захотела измениться. Но, видно, не судьба. С моими родичами нельзя стать оптимистом. Прихожу домой – как в ад, как будто горю в огне, пепелящим душу.
Косые взгляды и хитрые вопросы.… Каждый может сделать то, что ему нужно, а до меня им нет дела.
Просто нет дела.
Просто они не хотят понять, что, пусть мне всего 15 лет, я такой же человек.
Просто какой-то замкнутый круг.… Не хочу ничего.… Хочу только умереть.… Когда человек любит, он дорожит каждой секундой, каждым мгновеньем, но не я. Почему? Знала бы сама, не говорила, не стала бы размышлять.
Упрямо смотрю в одну точку на потолке, что весь в трещинах…
Тут никого не интересует, кто я.… Лишь бы знать, как использовать…
Лишь бы кинуть в лужу с вязкой грязью и посмеяться.… Так делают все. А я, дура, всех прощаю. Я не злопамятная, я так быстро забываю все плохое… что мне сделали…
Моего отца давно используют, а он, как наивная овечка, верит абсолютно всем. Почему? Это вы сами спросите, но он сам не знает ответа.
Сижу на кровати, и, как обычно, на корточках, делаю домашнюю работу.
Письменную.
Мне просто негде делать домашнюю работу. Но никому нет до этого дела. Что моё искривление позвоночника – следствие “такой полезной школьной работы”.
Но я живу.
Не знаю, проснусь ли я завтра, да и будет ли завтра. Может, завтра “завтра” переименуют на “вчера”, или наоборот. И тогда я завтра проснусь во вчера, когда такая жуткая боль просто убивает мое сердце.
Может, я умру во сне. Или, когда проснусь, мне все это надоест, и я пойду на 5 этаж и прыгну с окна.
Спиной вниз.
Может, моей смерти никто не заметит, не вспомнит и даже через день. Те, кто знал меня, резко забудут; те, кто любил, подумают, что это шутка. Но таких не найдется.
Увы.
Горит лампа. Словно одинокая звезда в ночной глуши.
Может, ночью я умру от разрыва сердца, как мой дед почти 25 лет назад. Может, я умру оттого, что завтра какая-нибудь машина лишит меня ног, и я умру в тяжелых муках в течении 3 дней, как мой дядя Саша, что умер, когда мне было 1, 5 года; я его не помню, но люблю. Мне кажется, что сейчас бы он меня понял. Как никто другой в этом мире. Как не понимает меня никто из этой жизни.
Да и его нет рядом. Он уже 13 лет как в ином мире. Дядя Саша, может, ты сейчас слышишь? Забери меня к себе. Я так по тебе скучаю. Я, кажется, очень виновата перед тобой, дядя Саша. Прости меня. Я же так люблю тебя, как и многих в этом мире… Жалко мне тебя. Я жалею всех. Плачу, тихо лежа на кровати, лицом к стене. У меня нет ничего своего. А так хотелось бы…
Никто не знает, что же такое счастье, но все так упорно стремятся к нему, не понимая, что счастье – в ином. Когда они что-то теряют, то понимают – что вот оно, это дикое счастье!! Это скромное, тихое, незаметное!! Что мы думали, о чем, когда искали свои идеалы!? Ведь мы в этой дикой гонке потеряли самое дорогое, что у нас было, что так держало в этом мире…

Простите, если кого задела. Тогда вам придется больше не читать мои дневники.
Иначе сойдете с ума…