Когда вновь отрастают крылья...

Всё в этой жизни надо попробовать, кроме конечно же, как вы сами понимаете разных глупостей, хотя для некоторых, чтобы убедится в отрицательном действии некоторых вещей их лучше всё таки попробовать и испытать на себе их негативное влияние. У каждого человека в этом мире есть право на ошибки, ведь на них мы учимся, понимаем наши неправильные действия, совершённые в прошлом, формируем дальнейшие более обдуманные действия, учимся понимать, что сделали не так, ведь именно наши поступки делают нас теми, кто мы есть, показывают нашу сущность. Иногда человек может сказать всё что угодно, но сделать вопреки всем своим словам наоборот, и ты сразу понимаешь, кто он. Любовь делает из нас рабов, но не каждый это показывает. Многие скрывают это чувство в недрах своей души, оставаясь закрытыми для посторонних на всю свою жизнь. Но одному в этом мире жить тяжело, существование в одиночестве заставляет думать людей о суициде, о том, как свести какие-либо счёты с это жизнью, думая, что так будет лучше, но обрекая себя этим на вечные муки. Любовь не имеет границ, но, также, как и ненависть. И, если любовь – это прекрасной чувство, которое даёт тебе крылья, с которыми поднимаешься на высоту птичьего полёта, то ненависть – это такое отвратительное чувство, как чернота и пустота в душе, это дьявольское чувство. Сказать, что ненависть перпендикулярна любви или её обратному направлению, значит, ничего не сказать, это чувство никак не противоположно любви, дружбе, каким-либо отношениям, оно само по себе мерзкое, отвратительно существует, а что самое страшное, даже умению прощать его не перебороть. И тот, у кого в душе есть это чувство – уже потерянный для этого мира человек, слуга дьявола. А уж если ненависть перерастёт в агрессию, можно считать, что вы уже утонули на борту своего корабля, где все запасные шлюпки испепелила ваша злоба - ненависть, даже к самому себе...И даже самые красивые розы ярко красного цвета, подаренные вам близкими людьми, почернеют в этот же день, если внутри вас живёт озлобленное существо , название которому ненависть...
Существуют разные люди на свете, но эти разные полюса притягиваются друг к другу, как магнитом, и большинство из них, всю жизнь живёт в любви и радости, доживая до самой старости вместе и умирая в один день. Но, как бы то ни было, человека невозможно подогнуть под себя, но, если ты его любишь, ты смиришься со всеми его недостатками, полюбишь его таким, каким создала его природа, не без участия родителей, и если ты его действительно любишь, то прогнёшься под него. Много в этой жизни необъяснимых вещей, но с каждой секундой своего существования в этом мире для тебя остаётся всё меньше вопросов, а чтобы отгадать их большую часть – хочется просто жить. Жизнь сложная штука, но в целом, кто знаком с её правилами и противоречиями готов пройти эту игру до конца и выиграть её.




Я никогда не верил в светлое будущее, не ждал лучшего, я просто жил, без розовых очков, бесконечных грёз и замков на песке, но смутное чувство терзало изнутри, будто раздирая меня на мелкие молекулы. Я знал, что любовь есть, но почему-то не верил в неё, а точнее тщательно пытался скрывать то, что теплится в моей душе…а там всегда жила сказка о том, что когда-то я встречу свою прекрасную и единственную, мы с ней будем жить долго и счастливо и умрём в один день. И хотя столь сопливая интерпретация любовной сказки была несвойственна мужскому началу, во мне жила эта самая сказка, но я скрывал настолько тщательно, чтобы никто и догадаться не мог. Честно сказать, я был реалистом со зрелой долей оптимизма…старался воспринимать мир таким, какой он есть, со всеми его пинками, подзатыльниками и прочим хламом, который называется жизнью. Но друзья считали, что я заядлый реалист, связывали они это с моим пристрастием к наркотикам; нет, ничего не подумайте, это в прошлом, наркотики – это часть моей молодости, но никак не смысл жизни, тем более, что я завязал… Я считаю, что опыт, время и осознание своих ошибок лепят человека: образ, мышление и прочие атрибуты его личности. И я из числа тех людей, которые в своей жизни попробовали всё, кроме иглы и секса с проституткой. И поверьте, ни о чём никогда не жалел и жалеть не буду, ведь всё что не делается, к лучшему происходит. Вот и в моей жизни всё точно так же.
В общем, не буду долго разводить сопли, перейду непосредственно к своей истории. Детство вспоминать сложно, т.к. после наркотических веществ разрушена часть моего головного мозга , и, вероятно, та, которая отвечает за память человека, в данном случае – мою. Да в целом, моё детство к истории моей не имеет абсолютно никакого отношения. Ах да, зовут меня Антоном, совсем забыл представиться, но это так, на всякий случай.
Введу в курс дела, начиная с моего переходного возраста. Засранец я был изрядный, родителям пришлось побегать в школу, чтобы уладить мои проблемы с учителями и пр. Но, тем не менее, во мне уживалось два несовместимых качества – гениальность и задиристость. Гений во мне открывался на таких предметах, как химия, физика и прочих точных науках, и, хотя, я почти на всех уроках спал, все работы я сдавал на 5. Но, помимо хорошей учёбы я успевал давать тумаков одноклассникам и некоторым, кто считал, что я слишком много выделываюсь…и, поверьте, их мнение менялось в противоположную сторону, т.к. за слова свои я отвечал, и, если я обещал начистить по щам, я выполнял своё обещание… за это меня уважали.
Выпускной в 11 классе был угарней некуда. Как я уже упомянул, примерным ребёнком я не был никогда, но то, что я случайно вытворил на выпускном, превышало все рамки приличия и грани дозволенного…повторюсь, случайно!!! Хотя, для меня никогда не было никаких рамок и граней…мне были открыты все пути. Короче праздничная часть, вручение аттестатов и прочие, захламляющие мозг, речи прошли “буквально” за 2 часа. Отмечать сие торжество под названием выпускной мы попёрлись в кафе, находящееся недалеко от дома. Дискотека и развлечения были заготовлены неплохие для нашего возраста в самый раз, как считали родители. Ну, на самом деле, мы тоже были вполне довольны, т.к. ограничения в спиртном мы не имели, во всяком случае – ребята. Пришло время медленных танцев. Когда я посвятил медленный танец одной из своих одноклассниц, которые липли ко мне, как мухи весь вечер, произошло главное событие вечера, благодаря которому я опять оказался в центре всеобщего внимания…Один мой неудачный шаг обернулся мне насмешками со стороны родителей, уважением со стороны одноклассников и презрением многих учителей, все решили, что я сделал этот жест нарочно, решив доказать своё превосходство и обновив тем самым свой имидж мальчика-плохиша. А я и в мыслях не думал наступать Женьке на кончик её длиннющей юбки и уж совсем не желал, чтобы она осталась в корсете и трусах посредине многолюдного кафе…Стараясь хоть как-то спасти положение вечера, я скинул одним махом пиджак и прикрыл её, но ситуация была не в мою пользу…Женька меня возненавидела, потому как на весь оставшийся вечер внимание посетителей кафе и нашей большой группы, состоящей из учеников, учителей и родителей, было приковано к моей и Женькиной персоне непосредственно. После такого события я не мог прийти в себя, но с другой стороны у меня повысилась репутация, несмотря на то, что выше уже некуда было. В довершение вечера я решил забить в туалете косяк, и, финиш был близок, как никогда, меня запалили. В итоге меня признали самым распущенным выпускником нашего выпуска.
Далее жизнь моя складывалась, как у многих сверстников, я поступил в институт информационных технологий, стал учиться на программиста. Пристрастие моё к траве с каждым годом возрастало и не только к травке, дозы требовались всё больше. К концу первого курса я перепробовал всё, что можно было скурить, сожрать, слизать и занюхать, но от предложения прогнать по своим венам какую-нибудь дрянь всегда отказывался, меня почему-то пугала мысль о том, что я подсяду на иглу и на всю оставшуюся жизнь буду уже обречён. Да-да, представляете, будучи фактически наркоманом я размышлял о жизни и даже о будущем. Признаться честно, в то время я себя наркоманом не считал, несмотря на мои пристрастия к химикатам, с друзьями я настойчиво спорил, что у меня нет наркотической зависимости, хотя мои действия и поступки уверяли в обратном.
На втором курсе я почти перестал посещать лекции и прочую хрень в институте, устроился на работу, где и зависал днями, а то и сутками. А работал я хакером (почти по специальности =) ). С моим начальником мы познакомились как-то случайно, я встретил его возле нашего инста, где он искал толкового парня, в итоге попался я, и, он не прогадал. Мужик был хороший, очень влиятельный в светских кругах. Занимался он рекламой, причём вел эту игру почти честно... От меня требовалось лишь взламывать базы данных конкурентов, и со своей работой я вполне справлялся. Почти всю свою зарплату, которая составляла на то время 2300$ (согласен, для моего возраста немало, но дело того стоило), я спускал на химикаты и оплату моих пропусков в институте. Родители почти сразу просекли, что здесь что-то неладное, их это понятно настораживало, в связи с чем на семейном совете, который проходил без меня, было принято решение заняться моим перевоспитанием, и это тогда, когда мой возраст приближался к 19-ти годам. Предки в принципе люди сносные, но некоторые поступки их кажутся для меня столь неожиданными, что волосы дыбом встают. Забыл сказать, я – единственный ребёнок в семье, это объясняет всё, с детства у меня было всё, что я хотел. К 15 годам мои интересы свелись к мотоциклам и на ДР мне подарили мотоцикл (Днепр по-моему), который позже я продал за некоторую дозу химии, к 18 годам мне подарили Audi. С каждым годом мои интересы возрастали и к 19-ти летию мне захотелось отдельно жить от предков, и я попросил квартиру на ДР, впервые я услышал – нет. Честно сказать для меня, избалованного денди, это был просто шок. Я впервые слышал слово “нет” на свою просьбу. Кроме того, они действительно всерьёз взялись за моё воспитание, и за моё пристрастие к наркотическим веществам я жестоко поплатился, во-первых, меня лишили карманных денег и всяких привилегий, во-вторых, мать заставила меня 3 раза в неделю посещать психотерапевта, думая, что в моей голове не те мысли, которые должны быть, хотя откуда она может знать, что твориться в моей голове, я ведь в жизни с родаками не делился ничем. Короче я оказался в пролёте, а вернее сказать – в полной заднице. Но, в этот самый момент мне помогла моя бодрость духом и в моей жизни появилась прекрасная незнакомка, которая привнесла в неё интереса и смысла.
Как-то раз у меня пару дней были отгулы на работе, Ия решил навестить родной институт. Там я познакомился с Наташей, которая перевелась к нам во 2-ом семестре 2-го курса. С первого взгляда она меня просто очаровала, нет, я был сражён наповал её красотой. Но и в стороне от её внимания я тоже не остался, т.к. я был полон сил и энергии, уверен в себе на все 100% и, к тому же, являлся одним из самых симпатичных представителей мужского пола в нашем институте, как считали девушки нашего института. В итоге, мы заинтересовали друг друга и как-то спонтанно начали встречаться.
Отношения наши были преисполнены романтикой. Я перестал употреблять не только наркотики, но даже курить травку. Летом, по окончании 2-го курса, родители решили, что я достаточно пребывал в стадии их наказания и всё-таки подарили мне квартиру. С того самого лета мы стали там жить, обустроили всё под свой вкус и стиль. Наташе я бросил всё к ногам: частые ужины в дорогих ресторанах, огромные охапки цветов, дорогие ювелирные украшения, поездки в столицы моды, наряды от кутюр… Каждый день был наполнен сюрпризами, как для неё, так и для меня… Но, деньги в наших отношениях играли отнюдь не главную роль, потому как случалось всякое: бывало, что мы по неделе-две жили так, что порой денег еле хватало на продукты и ездить приходилось на общественном транспорте. Денег у родителей я больше не брал ни копейки… Я зарабатывал сам, Наташка тоже подрабатывала танцовщицей на корпоративных вечеринках, сначала я конечно протестовал, наверное оттого, что играла ревность, но потом свыкся с мыслью, что эту работу она не бросит. Всё в отношениях было настолько идеально, что мне не хотелось верить в собственное счастье, до этого я никогда не был так счастлив. И тогда я понял, что я люблю её и больше ни дня не мог существовать без этого замечательного человечка. Я каждое утро просыпался до того, как встанет она, бегал за цветами, готовил завтрак и приносил ей в постель, готовил ей различные сюрпризы… поле потрясающих любовных утех, я засыпал с одной лишь мыслью…о ней…просыпался с той же мыслью, всё о ней…Я просто летал в тысячах метров от земли, я был выше облаков…Так счастлив я не был никогда. Она тоже меня любила, это чувство любви выдавало её: жестами, словами, поступками, - не только я видел это, все друзья твердили, что мы – идеальная пара, как внешне, так и внутренне мы были – дополнениями друг друга…
Наш гармоничный союз был действительно идеален. Отношения развивались вполне равномерно, спокойно, размеренно. Ради неё я готов был на всё: и в огонь, и в воду идти, звёзды с неба достать… тем не менее, я не только кормил её романтическими обещаниями, я был человек слова и всегда исполнял свои обещания. У меня очень богатая фантазия, поэтому я любил устраивать ей всяческие сюрпризы. Например, на год наших отношений я устроил самый романтический вечер в нашей с ней совместной жизни.
С самого утра я решил удивить любимую…изысканным завтраком, который представлял из себя греческий салат, свежевыжатый апельсиновый сок (её любимый) и клубнику со сливками. После завтрака я преподнёс любимой букет из её любимых гербер. Потом отвёз её в институт и начал готовить вечерний сюрприз. Мне очень хотелось её удивить, и, по-моему мне это удалось вполне. Когда квартира была готова к приходу Наташи, я прислонился к оконному стеклу и начал ждать её приезда. И вот приехало такси, вышла она…я услышал стук её каблуков, учуял аромат её духов…два щелчка в замке, грохот ключей…Наташа вошла в квартиру и застыла в дверях, потеряв дар речи:
- Зайка, когда ты всё это успел? Ты же был на работе…
- Маленькая моя, я так соскучился, ты бы только знала… я хотел, чтобы наша первая годовщина запомнилась тебе надолго.
Мы обнялись и поцеловались. Ещё один букет цветов, которые я ей преподнёс состоял из 25 голладских роз, каждая из которых была завёрнута в сеточку. Моя любимая таяла от счастья на моих глазах, но главный сюрприз ждал её впереди.
- Тошечка, я хочу тебя поздравить с нашей с тобой уже не масенькой годовщиной – мы с тобой вместе уже 1 годик. Я тебя безумно люблю, ты это прекрасно знаешь, в отношениях наших царит абсолютная идиллия, думаю, что не ошибусь, если скажу, что тобой я тоже любима. Пусть наш союз в будущем будет также прочен, хорош, не будем недомолвок, а в нашем доме всегда царит гармония и уют. Я тебя очень люблю, поздравляю тебя с нашей годовщиной, и в связи с этим я хочу подарить тебе вот такого вот беленького, пушистенького, красивенького плюшевого зайчика, который, как мне кажется очень похож на тебя, моего масенького и самого лучшего мальчика.
Ната вручила мне 1, 5 метрового белового плюшевого зайца с букетом из гелевых шариков, намотанных на мохнатую лапень.
- Спасибо, заинька моя (я поднял её и закружил). Я люблю так настолько сильно, насколько это возможно. Огромное спасибо. Я тебя тоже хочу поздравить с нашей датой. Один год для меня очень много значит. Я даже не ожидал, что жизнь принесёт мне такой подарок – встречу с тобой, и этому подарку я рад больше всего на свете… я не ожидал, что могу так сильно полюбить кого-то…я не мог представить, что буду настолько счастлив. Спасибо, что ты есть в этом мире. В свою очередь, хочу преподнести тебе подарок, - я достал из-за спины коробку, в которой лежали серьги, браслет и колье из белого и желтого золота, украшенные бриллиантами. – Но это ещё не всё, родная…сюрпризы продолжаются…закрой глаза…
Я взял её за руки и ввёл в комнату, где горели 450 свечей, а по полу были рассыпаны лепестки 200 роз… Она открыла глаза… Реакция была мгновенная, без слов, она посмотрела на меня с благодарностью и поцеловала так, что я готов был улететь на 7-ое небо счастья. В довершение картины я усадил мою даму за стол, хлопнул пару раз в ладоши и на балконе полились звуки скрипок…(балкон был зашторен невесомой тюлем, за которой было отчетливо видно силуэты 3-ех скрипачей). Я ещё раз хлопнул в ладоши и сел за стол… В комнату вошёл повар, который привёз на тележке несколько потрясающе изысканных блюд и вино… Этот вечер моя любимая запомнила надолго, в знак благодарности, она наградила меня потрясающей любовной ночью.

Но, всё хорошее и идеальное когда-нибудь заканчивается…и белая полоса переходит в серую, а затем в чёрную… После полутора лет совместной жизни начались первые ссоры, множество из которых на бытовой почве…то я не там одежду снял, то споры о том, кто должен мыть посуду, делать уборку в квартире и пр. Всё это были мелочи, которые после ссоры почти сразу нас примиряли… Но, я и предположить не мог, что через месяц наша жизнь координально поменяется и все наши мечты, всё наше будущее покатится в тартары…
Наташа познакомилась с какой-то девушкой, очень с ней сдружилась…нет, не подумайте, я не был против того, что у моей любимой есть подруги, ведь у меня тоже много друзей, и ни в коем случае я не ревновал… Но, моё беспокойство оказалось ненапрасным, я, как чувствовал, что должно что-то произойти… Сначала они начали исчезать…Ната уходила рано утром в институт, а возвращалась поздно вечером, когда я, засыпая на корточках у дверей, примерно ждал её…отношения охладели…потом мы начали проводить время вчетвером: я, Ната, Аня и её молодой человек 9Саша)…Сначала меня это даже обрадовало, привнесло в наши с ней отношения теплоты, понимая…но потом я пожалел обо всём на свете…Начиналось всё довольно безобидно, сначала мы собирались по выходным, чтобы вчетвером покурить травки, кальянного табака… позже они стали приходить к нам почти каждый день, травку и табак сменили химические препараты наркотического свойства…так я опять стал зависим от наркоты… но эта зависимость проявилась не только у меня, Наташа наравне со мной скуривала, съедала всю эту дрянь…В таком хаосе мы прожили полгода…но в момент, когда я отходил с утра от очередной тусы в моей голове что-то будто щёлкнуло, и я понял, что надо заканчивать с этим делом…я постепенно начал бросать и решил сказать любимой, что пора прекращать постоянные вечеринки и тусовки с наркотиками, но Наташе такая жизнь нравилась, в которой не было проблем, которые попросту по накурке мы с ней перестали замечать, но они никуда от этого не делись… В тот вечер, когда я с ней разговаривал про наркотическую зависимость я услышал многое, чего совсем не ожидал…Постепенно я бросил и настаивал на том, чтоб Ната тоже отказалась от этой дряни…но никакие уговоры не помогали, она всё больше утопала в своей любви к “таблеткам жизни”. Я решился на отчаянные меры – отправил её в ребитационый центр для людей алкогольной и наркотической зависимостью… но это не помогло…наоборот, ещё больше усугубило положение. Когда она вернулась домой её пристрастие к тяжёлым препаратам ещё более выросло, начались постоянные скандалы, истерики. Затем она стала сутками пропадать где-то с Аней и Сашей, я больше не мог это терпеть и высказал ей всё, что накопилось, после чего она пропала на 2, 5 недели…я искал её, подключил милицию, свои связи и знакомых, но всё было напрасно, никто не мог найти её…И вот спустя почти 3 недели раздался звонок в дверь, я открыл и замер от страха: на пороге стояли Аня с Сашей, держа в руках полуживую Нату… Она вся была в ссадинах и синяках, одежда была вся в грязи…я всеми средствами старался привести её в чувства, но, поняв, что это не в моих силах, вызвал скорую. По приезду врачи начали задавать множество вопросов, ответы на которые я и сам не знал, диагноз прозвучал, как приговор – передозировка наркотическими препаратами. Я оплатил ей отдельную палату и сутками просиживал в палате возле её кровати, но она долгое время меня не узнавала…спустя пару дней она начала улыбаться мне. Наконец я с ней заговорил:
- Зайка, ты пришёл. Прости меня, - по её щекам потекли огромные солёные капли, называемые слезами.
- Тихо… Тебе нельзя напрягаться…Я тебя очень люблю. Я так волновался…Больше так не делай, пожалуйста.
- Хорошо, не буду. Я тебя тоже люблю.
- Спи, родная…

Следующие несколько дней я было подумал, что всё начинает налаживаться, Наташа поправлялась, я заканчивал дипломную работу в институте, с родителями наладились отношения, я окончательно бросил употреблять даже самые лёгкие наркотики, но, на этом самом этапе жизнь подготовила мне новый пинок, который оказался самым сильным на тот период времени. Я узнал, что моя любимая села на иглу…Я понял, что этот удар я не вынесу, я умолял её, просил на коленях, чтобы она бросила, но всё напрасно, я заставил пройти её ещё один курс лечения в центре для наркоманов, но опять же всё оказывалось напрасно… В то же время, я не мог её бросить, потому что любил, хотя понимал, что в сложившейся ситуации я бессилен, что уже слишком поздно что-то менять. Мы отметили 3 года совместной жизни. Подарки и цветы были ей безразличны, но деньги на то, чтобы она убивала себя разной дрянью я ей не давал…Решится на серьёзный разговор в день нашей даты было непросто, но всё же я предпринял этот шаг:
- Милая, я не могу смотреть, как ты себя губишь…Ну что мне ещё сделать, чтобы нам вернуться к прежнему образу жизни?!
- Любимый…я сама себе не рада, но я – уже не личность…Знаю, что надо было раньше тебя послушать, бросить, но эта зависимость сильнее меня…Я уже не смогу…прости…Я тебя очень люблю…Но я больше не хозяйка своей судьбы.

В своей голове я переосмысливал, долго думал, размышлял…но никаких идей…я не знал, что дальше делать, куда идти…но, одна мысль всё-таки крутилась в моей голове, я думал уехать на Кавказ, в горы, взять деньги, и сделать это, чтобы только она бросила употреблять наркотики…но Ната снова пропала…на 2 недели…я уже не искал, потому что знал, что она вернётся, вернее надеялся, что она вернётся живая, но уверять себя, что всё наладится, всё будет хорошо, я больше не мог, потому что я знал, что света в конце моего туннеля нет и не будет… Когда она вновь вернулась я не стал утомлять вопросами и ставшими на то время глупыми просьбами. Она увядала на моих глазах, высыхая, будто старуха.
Тем временем моя чёрная жизнь продолжала идти…я защитил диплом, и окончил институт… Друзья старались поддержать, но их попытки были тщетны, так же, как мои по отношению к Наташе. Но, какой бы она не была, я её любил, мне казалось, даже, если бы она стала калекой я не стал бы любить её от этого меньше.
Но, снова случилась неприятность. У Наты случилась вторая передозировка. В этот раз всё было намного серьёзнее…она впала в кому, а я впал в глубочайшую депрессию…вокруг всё плыло, окружающие перестали для меня существовать…Я сутками не спал, просиживая в её палате…я кричал, слёзно просил её очнуться, но всё напрасно…Теперь моей жизни просто не стало…почти 2 месяца я “прожил” в больнице…наконец лечение принесло результаты, она начала шевелиться, двигаться, открывать глаза, кушать… но разговаривать не могла…посоветовавшись с родителями и врачами, я понял, что нужно уехать в горы, чтобы всё забыть и продолжать жизнь… после ещё 3 месяцев, которые она провалялась в больнице, я забрал её домой, за 2 дня я собрал все необходимые вещи и предметы, которые пригодились бы в дальнейшей жизни…жизни без наркотиков, но и без карьерного роста, презентабельной работы и прочих удобностей, к которым я так привык…НО, ради любимой женщины я бросил всё, забрал её, и мы уехали на Кавказ…туда, где всё был по-новому…

После всей этой ситуации прошло уже 3 года, здесь у меня есть практически всё: любимая, работа, удобства (даже компьютер и Интернет)… она вернулась к жизни, в отношениях снова гармония…теперь я никогда её не потеряю…с друзьями общаюсь по аське, родители мои и её сами приезжают к нам два раза в год, чтобы повидаться…и теперь жизнь начала налаживаться…

А пару минут назад я узнал новость – я скоро стану папой…это ли не настоящее счастье?!

Ну вот пожалуй и всё…я самый счастливый человек на земле, и то состояние, в котором я нахожусь сейчас и называется – когда вновь отрастают крылья, и появляется свет в конце тёмного призрачного пути...


P.S.это мой первый рассказ..не судите строго, если несложно оставьте комментарии