***

Родной мой, ну где же ты…
Как твои дела? Жив ли ты? Я кажется уже нет.
Раньше жила себе спокойно, размеренно, эгоистично. В своем маленьком царстве, где я – королева. Ходила на свидания, флиртовала, принимала подарки. Но ничего серьезного.
А потом появился ты. И уже не получалось язвить тебе, как остальным, и шутить особо остроумно уже не получалось, и не хотелось с другими флиртовать, и была какая-то странная неуверенность в себе, и от этого неуютно, я ж привыкла, что я звезда. Стеснялась я тебя. Вот в чем дело.
Но еще больше я понимала с каждым днем, и не хотела даже себе признаваться, я очень боялась тебя потерять. Что ты мне не позвонишь как обещал, или встретишь другую, или просто забудешь меня. Видимо не зря боялась. С тех пор как встретила тебя потеряла покой, и все стало как-то сумбурно и запутанно в жизни.
А еще я ревновала тебя к бывшим девушкам. Глупо. И странное это чувство, почему-то так обидно.
Еще на первом свидании ты обмолвился о своей бывшей девушке. Ты рассказал, что позвонил ей, чтоб она грела ужин, что ты уже едешь. А у тебя на работе случилась авария, и ты ее не предупредил, что не приедешь. Так вот то, что она тебе ГРЕЛА УЖИН меня просто убивает. Я как представлю себе, мне плакать хочется, но ты же знаешь я никогда не плачу – «просто линзы мешают». А еще когда ты не звонил мне по несколько дней подряд, я начинала думать, что ее ты любил, ты жил с ней, когда люди вместе живут, это доказывает что у них все серьезно.
Я для тебя была просто красивой вещью, с которой не стыдно появится на людях. Ты не думал обо мне, как я в дни твоего отсутствия, чем я занимаюсь. Даже о болезни ты не знаешь.
А я с каждым днем все сильнее сходила с ума. Ложилась спать придя домой с работы в 7 часов (ладно друзья на море уехали, были б в шоке как я себя запустила). Потому что когда спишь не так больно. Когда болит тело можно выпить таблетку. А для души таблеток нет.
До обеда жила еще надеждой, что ты объявишься, а после уже ничего не могла. Да и не хотела.
И знаешь, мне совсем не страшно, вот так любить тебя. Пусть так больно, но все же…Не страшно вот так открывать свою душу перед тобой. Страшно когда мама плачет, страшно когда близкие умирают, страшно (чуть-чуть) идти к доктору, зная что ничего хорошего не скажет. Страшно в очередной раз ложится на операцию. А сказать как сильно я люблю тебя…Еще хоть раз хочется увидеть тебя.
После вчерашней истерики мама сказала, что все будет хорошо. А я ей верю. Все будет хорошо, пусть и без тебя. Я так устала жить надеждой. Знаешь как больно ждать. Почему-то не тяжело, а именно больно. Каждый раз бежать к телефону в надежде, что это ты. И разочаровываться. Как обманутый ребенок.
Но не думай, будто я жалею, что встретила тебя. Нет. Я хочу сказать тебе спасибо за те дни, что мы были вместе. За те слова, что ты мне говорил. И за твой серьезный взгляд. И за те недолгие часы, что я была по-настоящему счастлива. Я люблю тебя, а это не мало. Ведь ты первый человек к кому я испытываю такие чувства. Не знаю повторится ли это вновь. Но чтобы было так больно я не хочу.
Сейчас я допишу это письмо и пойду спать. А завтра я лягу в больницу. А еще завтра будет новый день. Хороший день. Пусть и без тебя.