вот так скучаю...

СОЛНЫШКО! Я тебя люблю! На фиг не надо было никуда ехать... было бы лучше... Я очень соскучилась, там ни фига не делала, кроме того что камни сидела перебирала на берегу... И думала о тебе... Мне очень тяжело находиться тут... Я тут просто тихо умираю, и этого никто не видит...никто не видит, никто не понимает, все думают я счастлива. Но почему так всегда? Почему именно со мной все это происходит. Это ожидание... сижу в машине, ищу сеть...Нашла. Подключаюсь...Тебя нет...Практически плачу... Спать хочу жутко, но сижу и жду... Жду...Жду... А тебя все нет и нет... Не дождалась... Так трудно...Я так хотела снова услышать стук аськи и увидеть заходящего человека с ником Artik... Начинает уже глючить просто...вот ты есть и опа...уже нет... Голова кругом... Скучаю...Так скучать я не умела... Надоело прикидываться веселой, когда на душе дождь.... Сейчас опять сижу, и вижу заходящего... сердце замирает и подпрыгивает...и вот снова не ты, снова кто то другой... И этот другой мне не нужен... Нужен только ты... Начинает трусить... Морозит. Снова, снова заболела... Болит горло... Болят ноги, руки...голова болит... И как только ты зайдешь все пройдет, я забуду о скуке...я увижу тебя... увижу такие ласковые и нежные слова... опять увижу...потом опять слова "мне надо уходить" и снова дождь, снова вернеться боль и смазанная картина будней, где нет тебя... нет тебя рядом...хочеться кричать...хочеть просто орать во все горло...но все равно ты меня не услышешь...не увидишь грустных глаз, ведь если ты увидешь меня...я увижу тебя.. вся грусть пройдет и я буду веселой до нашей очередной разлуки... а потом...я даже не знаю что потом...потом опять дождь на сердце и бесконечное ожидание очередной встречи...встречи хотя бы тут, в сети...но и они бывают редки... у тебя свои проблемы, у меня свои...Эти сволочи даже не догадываться, как мне плохо когда начинают кричать "поехали"...даже сами не знают куда...просто поехали...куда нибудь...лишь бы меня от тебя оторвать... а я не могу больше...от этой боли я уже задыхаюсь...не знаю куда деться...как её унять...мне больно, мне плохо...я не могу передать словами как это больно и тяжело...
опять слезы, я их ненавижу...ведь опять начнуться вопросы "Почему? Зачем" И снова ответ "не знаю"... не поймут меня все равно...или обидяться...чесно умереть хочеться, особенно в такие минуты... мне бы хотя бы человека, который поймет меня... хотя бы чтобы выговориться... но нет такого. Все лишь одно твердят..."Какая любовь...у тебя муж и ребенок... опомнись... он еще молодой...и не сможет вынести все что надо будет вынести" Но сердцу не прикажешь...сердце болит... и все больше и больше бесит все вокруг...хочеться все разбить лучше остаться на руинах и скучать...чем видеть каждый день эти счастливые рожи...довольные до свинячего визга...и как можно обьяснить что нибудь человеку который никогда не любил...которые не знал что такое разлука...что такое эти километры... и невозможность встречи.... я еду, вижу знак Луганск....и все обрывается что то внутри..всего каких то 100км и я увижу тебя...твое личико...прижмусь тебе...скажу как сильно тебя люблю...и буду хотя бы на полчаса счастлива.... хотя бы на полчаса... минуты....как быстро они бегут когда ты рядом... я до бесконечности готова смотреть на тебя и душа моя будет петь... а сейчас........ не могу...ничего не могу...почему мир так жесток... почему... я ненавижу его... этот мир..эти законы... эти границы...какие границы у любви могут быть.....ан нет...на тебе ...не поедешь....ты еще маленькая!!!!!!!!!! ненавижу..........ненавижу....знаю, так нельзя...иначе мир начнеть ненавидеть меня...пусть...лучше умереть, чем поддаваться на эти законы...которые написали люди, которые сами его же не соблюдают и сделают все...ради своей любви...а мы...кто мы...мы ничего не можем сделать...ничем не можем помочь друг другу... а я так люблю тебя...я готова на все...ради того чтобы быть с тобой... просто быть с тобой...у вот опять эти глюки... опять я вижу тебя в сети... и вот моргнешь и нет... нет...нет...НЕТТТТТТТТТ......... не могу уже... смотрю тупо в телефон...в асю...в телефон...опять в асю....а толку 0...меня никто не слышет...не видит... и слава богу.... опять начнуться вопросы...тупые, глупые вопросы.... почему...зачем.... во опять зашел кто то...а тебя нет..все равно нет тебя... загорелся телфон....и опять заставка........................................опять...опять.....ненвижу телефон этот.........ненавижу этот комп....ненавижу все что меня окружает сейчас...ведь тебя тут нет...нет...нет... опять эти сны...постоянно просыпаюсь...не могу заснуть потом...не могу... думаю о тебе...впадаю в дремоту...опять сон и все....опять просыпаюсь...и никто этого не видит...никто не может понять меня....ну почему тебя здесь нет???