Первая любовь

пришла она, моя первая любовь в 18 лет. я тогда только школу закончила.
он достал у кого то мой телефон и позвонил. долгое время мы просто общались по телефону. мне очень нравилось то что взгляды у нас похожи, вкусы, и то что он видил во мне человека а не куклу. да я красива была тогда ( по их меркам). была стройная, с хорошими обьемами, блондинка, густые волосы, красила глаза ярко. но внешность никогда не значила для меня многое. встречают по одешке как говорят.
потом мы встретились. и... потому что он первый был, первый кто интересовался моими чувствами, моими переживаниями, кто разглядел во мне личность, кто всегда спрашивал брал почитать мои стихи... ну как я могла не влюбиться? нет не могла. сердце было в его плену. да я и не требовала его обратно. я откурыла для себя впервые чудо любви и больше ничего мне не нужно было.
мы открывались друг другу не спеша. потихоньку. словно по ступенькам узнавали друг друга. у нас были абсолютно платонические отношения. поцелуи. обьятия. признания. много много нежных слов. и я не нуждалась ни в чем другом. для меня было одно счастье- знать что ОН рядом.
когда он ушел... я даже не поняла из-за чего. ну что я могла сделать ужасного в чем я была виновата? я увидела его сдрузьями. в тот день он сказал что не придет ко мне так как устал после тренировок. я встретилась с подругой. а когда ехала домой увидела его с друзьями. пил пиво. я подошла к ним а он... ноль внимания... будто помешала ему... я развернулась и ушла.
нет я не могу понять почемя я то была виновата? мне было так обидно а он звонит и говорит что не ожидал от меня такого. потом он пришел сказал что надо расстаться.
те кто проходил через это поймут меня. насколько все-таки больно слышать от любимого такое.
он моя первая любовь. я ни к кому не чувствовала ничего подобного. никогда не переживала подобное. поэтому моя душа претерпивала такую бурю эмоций. ни с чем несравнимую.
я смогла только 2 дня. извините простите больше не выдержала. встретила его в парке где гуляли часто и позвала на откровенный разговор. я сказала ему что все будет хорошо, что не буду делать что-либо такого что обидит его, буду сама нежность краткость, любить буду его вечность только ВЕРНИСЬ!
он обещал подумать. сейчас я понимаю что... стала рабыней, а тогда было все-равно. готова была поклонятся. своей любви, своим чувствам и ему конечно.
да он вернулся. на неделю. потом снова ушел сказав что ничего не вернуть... пытался как мог... вы знаете это как удержать в своих руках воду, она все-равно утекает а ты продолжаешь сжимать ладони от страха что последняя жизнь вытекает из тебя вместе в этой водой. и еще больнее от того что этого не избежать. ты знаешь что она уйдет... и становится страшно...
я узнала что он спал с моей подругой в эти два дня когда я мучилась от боли. по его словам это не было изменой ведь мы расстались хотя снова сошлись. по моим словам.... да что там словам... я не могу обьяснить что я чувствовала... просто тупо было больно.
я промолчала и простила. вскоре он опять вернулся. стал клянатся в любви. и голова снова пошла кругом. простите извините не могла я иначе.
идилия конечно не долго продлилась. я так любила его что закрыла глаза на все. мы гуляем а он говорит "ууух какая секси идет видишь?"
сидим дома я к нему и так и этак а он "не будет у нас с тобой секса никогда". да я и не секса хотела, просто ласки.
но все-таки он стал моим первым. я отдала ему свою невинность.
страшно вспоминать как это было.... помню только боль и все.
помто я уехала отдыхать с семьей. а он про меня забыл. я к нему звонила а он то гулять уходил то уезжал по делам а я дура бегала от телефона к телефону. он не писал не звонил. никак мной не интересовался. зато когда я приехала он обвинил меня в том что я не звонила ему. как так можно? как можно быть таким???
представляете он предложил меня своему другу. я нравилась ему а он возьми и скажи "хочешь?встречайся с ней"
получается я для него была простой игрушкой. даже меньше. была просто никем. вещью. мне больно дико а ему все-равно.
но я все-равно упорно пыталась сохранить отношения. мы встречались почти год и однажды он ушел. я поняла что навсегда уходит. но не могла отпустить. я схватила его телефон и не отдавала на что он сказал "пойдет вызов купишь мне баланс".
тогда я отпустила. выпустила из рук его телефон и закрыла дверь.
я промолчала. стало как то безразлично. все еще больно но уже меньше.
с тех пор мы не общались а если видели друг друга то проходили мимо.
постепенно я забыла его и стала почти ненавидеть. но и ненависть скоро прошла когда я поняла свои ошибки и его черную подлую сущность.
но от этого моя жизнь полетела к чертям. из-за этого идиота я не могла ни скем начать нормальные отношения. у меня есть парень сейчас. и я не понимаю что твориться со мной. я люблю его но мне хочется сделать ему больно, сказать такое, уколоть. он замечательный, любит меня, а я не пойму почему такая.
я не могу ни приласкать его ни сказать иной раз что люблю, ценю, скучаю... умом понимаю что все дело в нем. в том кому отдала свою первую любовь. хотя прошло больше 5 лет как мы познакомились.
как мне избавится от прошлого. как отпустить эту боль из души? как забыть обиду которая раздирает меня на части?
ведь я отыгрываюсь на тех кто мне дорог сама того не желая. мне хочется кричать.... выть... я ничего не могу поделать ... и это самое ужасное... безысходность.
мне хочется любить, просто ценить отношения, перестать быть такой жестокой, холодной... а я не могу. ПОМОГИТЕ!
у меня жизнь рушиться по вине этих призраков прошлого!
я так устала бороться... так устала... нет сил...
и вот сейчас мы поругались я столько ужасных слов наговорила... словно это и не я сказала такое... что мне делать?!
я по настоящему люблю человека, хочу стать его женой, матерью его детей, а наши отношения рушится из-за моей неосторожности влюбиться не в того человека. но я не жалею что полюбила именно его хоть он и бросил меня. ведь сначала любовь приносила мне самое необыкновенное счастье. и были у нас прекрасные моменты...
просто я хочу жить дальше а не знаю как... как забыть... как избавится от боли...