Письмо НЕ ТЕБЕ,, Письмо самой себе..

Письмо НЕ тебе.. Письма самой себе..

Сегодня я поняла, глупо это все.. Бессмысленно.. Жизнь она одна, и посвящать одному человек это полый бред, даже которого любишь, у всего есть свой конец.. И поверь, нашу точку надо поставить именно здесь.. Оглядываясь назад, за эти полгода я не сделала ничего.. А могла ведь так много.. Но я потратила их на тебя одного.. И какбы я к тебе не относилась, я хочу сказать лишь одно, ты этого не достоин.. Не потому, что ты плохой, а потому, что я дура.. Я так много верила, всегда чего то ждала.. А чего ждала.. Тупой безиходности и этой бесконечности.. Это не мое все.. Я всегда хотела много успеть, много сделать.. Я любила жизнь.. Не потому, что в ней был ты, а потому, что в ней была любовь к тебе.. А это две абсолютно разные вещи.. У всего есть свой смысл, ты помнишь я так говорила, я извлекла очень много уроков.. Вчера, засыпая, я до того дошла, что начала обвинять ее, ведь она знала, что ты встречаешься со мной, и в это же время она была с тобой.. Боже, какая я глупая была, день назад  я так тебя идеализировала, а она тут непричем, это ведь ты сам позволил, а раз позволил, то значит и не любил. Впрочем, сейчас этой особой роли не играет. Я научилась верить в себя, и не верить другим, я научилась смотреть людям в глаза, и видеть их душу, я научилась находить позитив в самых незначительных вещах, будь это даже теплая погода за окном, я научилась ставить цели и достигать их, у меня появилось много друзей, и одна лучшая, я научилась тому, чему всегда хотел научиться ты.. Я научилась любить. Благодаря тебе.. И сейчас я хочу сказать тебе, спасибо тебе за это. Ведь не будь тебя в моей жизни, возможно, ничего этого у меня и не было.. Ах да, еще я научилась думать, прежде чем говорить  Хотя нет, я всегда останусь той, у которой что в голове, то и на языке.. Твой единственный промах  Всего так много произошло за эти 4 года, и так мало за эти 5 месяцев.. Я так много раз говорила, что отпускаю тебя.. Но не могла потому, что обманывала себя.. Ты не стоишь всего этого не потому, что я тебя презираю, а потому, что я стою выше этих упреков.. Ведь все, что не делается все к лучшему.. А про незаменимых людей, поверь, если хорошо искать обязательно найдешь  Это письмо, оно как наставление, как отголосок прошлого, по которому я изредка, но вспоминаю.. Но пройдет время, и вспоминать не захочется.. А все потому, что не хочется тратить время впустую.. Мне говорят, что об меня вытирают ноги, что мною пользуются.. А ведь это так.. Как я могла все это допустить.. Ну как.. А все потому, что я не хотела этого замечать.. Знаю, если читаешь, то ты говоришь про себя, ну как ты можешь такое думать.. Ну не ври так себе.. Хоть сейчас.. Будь честен главное с собой.. Я так долго чему то верила.. Что ты поймешь, что ты вернешься.. Но прошлого ведь не вернуть… Когда то у тебя стоял выбор: Она или Я. Ты выбрал ее, надеюсь, ты не ошибся.. И потом об этом не будешь сожалеть всю свою жизнь.. Это письмо оно как прощание.. Настоящее прощание.. А все потому, что мне нечего у тебя больше взять.. Ты стал для меня, как прочитанная книга, которую второй раз уже и не откроешь больше.. Да и не хочется ее читать, потому что знаешь, что будет дальше.. Это правда.. Та горькая правда, которую ты и не очень хотел услышать.. Но я знаю тебя, знаю каждую твою частичку.. Знаю, что ты скажешь, как ты себя поведешь, я даже могу рассчитать время, когда ты позвонишь.. А твои звонки, это как крики в прошлое, которое все равно уже ничего не услышит, и не вернется обратно.. Твои звонки, они как эхо.. Каждое слово предсказуемо.. И кажется, что где то уже слышал.. И именно эти звонки и встречи, только оно, напоминает, о тех счастливых моментах, что когда то были, хотя кому я вру.. Я все помню до мельчайшей детали.. Твой запах, аромат, твои жесты, улыбки и слова.. Я даже помню в чем ты был одет.. Да, наверное, никогда и не забуду.. Ведь память не стирает те фрагменты, которые ты хочешь забыть.. Ты боишься быть потерянным, ты боишься остаться один, никому не нужный, согласись, но это так.. Поэтому и держишься за меня, как за спасительный круг, который не даст тебе утонуть в этой пучине.. Поддержит и рассмешит, утешит, и приободрит.. И ты понимаешь, что я еще та, та которая любит, и продолжаешь жить дальше.. Пришла пора разрушить твои стереотипы.. да, это было когда то.. Я верила каждому твоему слову, каждой улыбке, и просто таяла от одного лишь взгляда.. Нелегко признаться, наивная дурочка  Любил бы, НИКОГДА, СЛЫШИШЬ НИКОГДА не оставил бы меня, а значит и не любил.. Потому, что когда любишь, ты нуждаешься в человеке, ты понимаешь, что ты никто в этом мире, тебе кажется, что от тебя оторвали нечто важное.. Ты сделаешь все, чтобы быть рядом.. Ты говоришь, что я тее дорога, тогда не делай не себе, не мне больно.. Ты же понимаешь, что если будешь со мной общаться, я никогда не уйду из твоей жизни.. А ведь это большая помеха на пути к твоему дальнейшему счастью.. Представляешь, а я начала забывать тебя, с трудом я уже представляю твое лицо.. Я забываю то, без чего я когда то не представляла жизни.. Да и ты сильно изменился.. Все мы меняемся.. Вот и я теперь другая.. Не расстраивайся, что когда то я была совсем иная.. Такое легкое ощущение, как ощущение полета, как будто, наконец то оборвали ту ниточку, которая связывала меня с тобой.. Это будет кардинально новая жизнь.. Потому, что она будет без тебя.. Я буду делать мир лучше. Ведь если ты хоть кому то помог в своей жизни, значит, ты живешь не напрасно. Так много всего можно успеть, если не зацикливаться на одном.. Но одного я так и не добилась.. Тебя, мой дорогой.. Ты была единственная цель, которую я так упорно хотела добиться.. Сложности только подогревали мой интерес.. Но потом я поняла, что эта цель не оправдывает моих ожиданий.. Ты не тот, кто мне нужен.. Но тот, кого я любила.. Я не виню себя за это.. Просто понимаю, что ты не воздух, которым я душу.. Я научилась обходиться без тебя, а сейчас это и вовсе пришлось мне по душе.. Ты стал не нужен мне, ты тот, без которого я вполне могу обойтись.. Только сможешь ли ты.. Да, ты останешься частичкой меня, которую я всегда буду помнить, но только не буду в ней нуждаться.. Ты захочешь оглянуться назад, но меня там не увидишь.. Извини.. Люди часто ошибаются.. Но больше я не буду с тобой, уж больно много счастья я тебе подарила, надо и другим оставить  Представь, что меня вообще в твоей жизни не было.. Больно? Ожидала, предсказуем.. Только, пожалуйста, отпусти меня, и завтра я начну новую жизнь.. в ней никогда не будет НАС а уж тем более и слова МЫ.. Я поменяю номер, я удалю контакты.. Я забуду адрес, я забуду тебя.. Но от любви ведь не скроешься.. Не звони, не пиши, не вспоминай, и не кричи, ведь мне еще труднее это делать, чем тебе…

P.S. Это судьба, а на судьбу нельзя обижаться..

28.12.08
Я…