ТУПИК

Я никогда не боялась его потерять. Регулярно играла на его нервах, как бы испытывая его терпение, зачем это мне надо было... Сама его бросала, но походило немного времени и я уступала его уговорам вернуться. Недавно я приняла решение его бросить, чтобы не выставить себя в который раз дурой и не вернуться снова, просто исчезла из его жизни. И тогда началось самое интересное.
Начало твориться нечто невообразимое. Я многому научилась за это время. Научилась не спать по ночам, реветь в подушку, да и не только по ночам, стоит только чему-небудь напомнить мне о нём и я себя не контролирую. Все мысли только о нём. Я живу как во сне, не хочу никого видеть, я просто превратилась в какого-то зомби. Мне просто ужасно, ужасно больно. От его имени всё внутри сжимается, стоит только подумать о нём и перехватывает дыхание.
Я знаю, сколько я ему боли причинила за тот год, который мы были вместе, но у меня хватило наглости вести себя как ни в чём не бывало, вернуться к нему, успокоиться как-то... и всё окончательно разрушить.
Он очень постоянный, единственой его слабостью была я, но очень много боли я ему причинила, и он сказал "нет". Он мне не поверил. Я это заслужила. То, что сейчас со мной творится, это невозможно описать, это не какая-то уязвлённая гордость, я боюсь подумать, что это всё настолько серьёзно... И куда это меня заведёт, я не знаю. Он сказал, что у меня "нездоровая психика, огромное самомнение, а верить мне - себя не уважать".
В общем-то он не так уж и не прав, в тот последний день я могла бы убедить его в том что я говорю правду, что я действительно безумно его люблю и что жить без него я не смогу, но я стёрла и последнее, что давало какую-то надежду. Я вела себя как обычно, независимо, просто кривлялась перед ним, мол, вали, если хочешь, не так уж много я и потеряю. Знаю, что ему очень плохо, я в этом уверена. Но он очень долго позволял мне о себя вытирать ноги, сам мне об этом сказал.
Может быть, я бы смогла его вернуть, просто объяснить ему нормально, так как оно есть на самом деле, что я люблю его... Сашка, мой Сашка, он бы обязательно меня простил, он всегда меня прощает. Тем более, он уже успокоился, не злится. Но в том-то и дело что ему лучше будет без меня, может, он встретит наконец нормальную девушку, полюбит её и всё у него будет хорошо. Я так хочу, чтобы он был счастлив, я же в принципе не плохая, да для меня это самое главное, чтобы он был счастлив. Важнее этого человка для меня нет никого.
Но я надеюсь пока ещё, что он сам вернётся, тогда это будет по крайней мере его выбор, и я не буду ему навязывать того, о чём он может пожалеть. И если вдруг это случится, он меня не узнает, меня никто не узнаёт в последнее время, но это немножко другое, я просто буду относиться к нему как он этого заслуживает. Некоторое время назад я серьёзно думала, может, покончить с собой... Знаю, как это глупо звучит, но я не врала ему, жить без него невыносимо. Так больно, так больно... Но у меня же ещё есть надежда, и пока она со мной, я не смогу зачеркнуть своё возможное счастье. Которое становится всё призрачней с каждым днём.
В общем, я оказалась в тупике. Я знаю только одно, что если я с ним не буду, я не буду и ни с кем другим. Не в этой жизни... Со мной произошло самое срашное, что только может быть, и если честно, я наверняка знаю, что ничего не случится, он меня не простит, а я не смогу опять рисковать причинить ему боль, слишком уж он мне дорог, чтобы я смогла рискнуть им, его чувствами. В конце концов время же лечит, он забудет меня, я хочу этого. Если бы я смогла, я бы забрала себе всю боль, что я ему причинила и причиняю до сих пор. И ещё. Жизни мне тут не будет, я очень хорошо это понимаю, то, что происходит, нет сил терпеть, да и человек я по сути слабенький. Если нет жизни, нужно искать смерть.