Это зависимость такая...

Я разлеглась, закинув ноги на спинку дивана, опершись ступнями о стену, бессовестно выпускала дым из легких. Он ударялся о стену и разбегался в стороны. Как мои мысли. Моя квартира медленно пропитывалась никотином и одиночеством. Мне не было больно, не хотелось плакать, я испытывала какое-то мазохистское удовольствие от того, что происходило со мной. Я не могла уснуть уже вторую ночь, потому что я была без тебя. Меня всегда сбивал с толку наш неслучайный случайный секс. Он выводил из себя, наутро всегда хотелось скакать от счастья, а вечером уже блевать от собственной глупости и алкоголя, которым я запивала отсутствие отношений, которые по факту существовали. Мы всегда отрицали этот факт. Или называли его дружбой. Вернее называл ты, а когда я только начинала в него верить получала от тебя несколько хороших оргазмов, как оплеух. И опять оказывалась на лопатках. В ушах звенел гонг, объявляли счет, ты заправлял свои боксерские перчатки обратно в трусы и с довольной улыбкой продолжал со мной дружить. А я еще несколько дней проводила на отходосе от тебя. Потом быстро брала себя в руки и пыталась догнать тебя с твоей дружбой. Это не блядство, это зависимость такая. Я не могла сказать тебе «нет», а ты не мог сказать «нет» себе. Чувствуешь разницу? Этот секс был частью нашей жизни, и мы не могли от него отказаться, как не пытались. Я не понимала никогда сути происходящего, я только верила, что из этого получится что-то человеческое. Это меня губило. То, что происходило в твоей голове, я и не пыталась понять. Антивирус у тебя стоял отменный. И он сразу блокировал доступ к твоему мозгу при малейшей угрозе взлома. Зато ты хорошо всегда знал, что думаю я. Ты просто опустошал меня до дна этим знанием. Я чувствовала себя как под микроскопом. Я тебя ненавидела и любила. И в эту ночь я опять не могла уснуть от того, что, ненавидя тебя, я хотела тебя убить, и, любя, хотела чувствовать рядом. Но у тебя была своя ночь: ты разлегся как всегда в своей кровати и спишь как мамонт. Такой же огромный, сильный, упертый и вымирающий. А с утра ты встанешь, полный спокойствия и непоколебимый, будешь жить дальше. Будешь дальше уничтожать мой мозг, ничего при этом не делая. Просто тем, что ты есть. Но до этого у меня еще есть ночь. И я просто перелезу с дивана на подоконник, залезу на него с ногами и опять буду курить, пока не замерзну. А потом я просто пойду спать. И уже не будет слез, как раньше. И когда я проснусь, я буду чувствовать себя опять сильной. Потому что будет надежда. Надежда на то, что можно еще что-то изменить. Одежда, макияж, прическа. Я выйду из дома. И только терпкий запах табака и пепел на подоконнике останутся от этой одинокой ночи.