это тебе мой самый сладкий бейби!!!!!, читай до конца!!!

я та одна из немногих девушек, которых называют особенными...даже мама мне всегда говорила: "Ты моя красавица, но для мужчин ты - на изысканый вкус". Я и сама всегда себе выбирала парней особенных, про которых все мои подруги говорили "какой он страшный" или "он что голубой". Моим идеалом был мужчина высокого роста, худенький с накачеными мышцами, темными волосами и творческая личность. Да, были такие...все равно что-то в каждом не хватало...
Моя жизнь "началась" только тогда когда одним летним вечером я повстречала человечка, который никак не подходил под параметры моего идеала...тогда мое сердце просто замерло, Он невысокого роста, с красивыми зелеными глазами, короткими черными волосами, очень просто одет и немного нагловат. В тот момент меня раздражало в нем все: дерзкое отношение ко мне, а ведь мы только только познакомились, он болтал о4ень много, порой это очень надоедало. Я тоже была не для него, слишком стильная, слишком накрашена и не хотела его вовсе слушать...Но через пару дней все перевернулось с ног на голову, мы смотрели друг на друга с каким-то интересом...нас влекло друг другу..я всеми силами пыталась оттолкнуть от себя любую мысль, что у нас что-то может быть. Но, увы я не смогла... Каким был страстным наш первый поцелуй, потом понесли второй, третий...первая близость, для меня она была действительно первой...потом обрыв...несколько дней мы не виделись...потом он заболел, обычная ангина, ничего страшного, но я как сумашедшая неслась в больницу, чтобы быть с ним...потом опять как-то все закрутилось, мы начали встречатся, но это были очень редкие встречи - вечерами он заходил в гости, я после работы спешила на его обеденный перерыв чтобы хоть пол часика побыть с ним! Каждая ночь проведенная вместе длилась вечность, мы просто наслаждались друг другом, потом болтали а утром опять шли на работу, еле выспавшиеся, но радостные...эти утренние поцелуи, как он укрывал меня одеялом... я за ним была как за стеной, если мы засыпали в объятиях друг друга, просыпались так же не отпуская друг друга...я знала про его жизнь все, он про мою...при каждой нашей встречи в кругу друзей - я бежала к нему на встречу, он подхватывал на руки, кружил и страстно целовал, все удивлялись, я тогда не понимала почему...
Когда я поняла что люблю его всем своим сердцем, люблю больше чем жизнь - я узнала что он не расстался со своей девушкой, что она должна приехать к нему через год...когда я спросила у него в чем дело, что у нас за отношения - он сказал "Ты мне нравишся, ты классная девченка, мы с тобой просто будем встречатся"...у меня вроде как все в середине оборвалось, я всегда берегла себя для того единственного, а отдалась простому парню...я начала его избегать, флиртовать с другими, но он не давал мне прохода, ревновал, как только я знакомилась, он сразу представлялся моим парнем...наверно это меня и подкупило, у нас начались отношения вновь, я понимала что это скоро закончится, что прийдет весна и нас не будет... но я не хотела верить...
я просто наслаждалась теми днями и ночами, которые мы проводили вместе... тогда я жыла для него! Я научилась готовить, я стала больше следить за собой, мы везде появлялись вместе, для друзей мы были парой, но все понимали что это не надолго... но иногда и мы сами не верели что это может закончится...
Когда мы первый раз поругались и я решилась сказать что люблю только его, он примчался ко мне домой среди ночи, чуть не вынес дверь, чтобы я открыла, когда я вышла он прижался ко мне и сказал:"Я тебя не отпущу". Потом был подарок на день рождение - кольцо с сердечком, тогда все друзья сказали "Это любовь", а я всего лишь улыбнулась, понимая что нет...
потом я уехала, он проважал меня я плакала, он говорил хочешь оставайся, только если очень хочешь, я уехала понимая, что это как-то поможет мне к нему остыть, но опять нет... я вернулась через пару дней он меня встречал и мы опять были вместе! потом опять ссоры, он все вспоминал свое прошлое, я злилась, но ведь без прошлого нет настоящего, будущего...он его вспоминал какбуд-то жалея что он оставил его, я плакала, кричала, а он опять меня успокаивал, обнимал, целовал...и все повторялось... я его поддержывала во всем, старалась сделать праздник, чтобы он почуствовал что его любят не только в его родном городе, но и сдесь....после каждой пьянки я слушала его рассказы про друзей, я восхищалась ним, неподавая вида, он это думаю чуствовал...
все это время моя жизнь была только для него!!!потом я забеременела, тебе ничего не сказала, очень боялась что попросиш сделать аборт...но увы я ребенка потеряла...когда ты об этом узнал, я не знаю что в твоей душе творилось, но тем утром ты меня так нежно обнял, поцеловал, просил подробности...а мне очень тяжело было вспоминать....даже сейчас когда в магазине с детскими вещами я плачу, твоей беременной сестре я уже накупила много всего, но видимо мне так и не удастся передать эти подарки лично...
потом мы поругались первый раз очень сильно, сказав друг другу, что так больше не может продолжатся, мы расстались...я тогда проплакала всю ночь, не спала, но на следующий день он пришол ко мне, зная что я собиралась ехать, он меня отвез, мы шутили, смеялись, он еще удивлялся почему я такая запухшая, я молчала...через неделю после бурной ночи у нас опять началось все заново...пошли праздники, я наверно скупала все что было в магазине чтобы подарить ему, он мне дарил золото, опять безсонные ночи и самое главное поддержку, поддержку которой мне так не хватало вдали от дома...
каждую ночь мы засыпали задавая вопрос, а что дальше? что будет дальше?я отвечала, не пережывай все пройдет, я справлюсь - он прижимал меня к себе еще сильнее и я плакала у него на плече...
потом мы разьехались...продолжали созваниватся...виделись раз в две недели...но эти встречи того стоили...перед Днем Влюбленных мы окончательно разошлись, но продолжали видется...но говорил не переживай я всегда тебе помогу, ты всегда можеш на меня расчитывать...потом на 8-е марта, он подарил мне подарок, совершенно не ожыданно, мы пошли в ресторан, он при всех меня поцеловал, чего он первый раньше не делал...потом мы были вместе, потом снова виделись через неделю...я помню эти встречи - как ему хотелось меня обнять, поцеловать, но ... его руки только брали мои ладони и он тихонечко вздыхал...это все длилось не долго...потом произощла ссора, после которой мы вообще не общались 2 недели...для меня это было мукой, пусть даже холодного, равнодушного но видеть его, общатся с ним, только не мучать себя мыслями - где он, все ли с ним впорядке, жив ли...когда я видела его вдалике, его грустные глаза, без улыбки на лице - ето самое худшее...
мы помирились, выяснили все...он сказал что будем друзьями...но после этого разговора я еще больше поняла насколько он мне дорог...насколько он меня спасал и спасает в тяжелое для меня время...
сейчас когда я хоть как-то узнаю какие у него проблемы, где-то догадываюсь, все я забываю о себе, я все делайю только для него!вот так я жыву...не жыву а существую...ведь жывут только те кого любят...я сколько напоминала тебе о тех наших встречах, прогулках, переживаниях, ты говорил не помню - но я уверена ты помнишь, ты помнишь все...друзья говорят что тебе сейчас тоже не легко из-за всего этого, но я думаю ты все осознаеш, поймеш, ведь Бог он же все видит!

сейчас я пишу это признание чтобы излить душу, хотя много не сказано, оставлено за кадром, я не знаю прочитает ли он это, но просто вконце хочу сказать с тобой были самые первые отношения, тебе первому я призналась в любви, ты был первым мужчиной, ты первый показал мне страсть, нежность, заботу, боль, разочарование, чувство отчаяния, ненужности и нежелание жить. мне было с тобой хорошо так же как и плохо. я понимала, что у тебя есть ко мне чувства, но часто ты опускал меня на землю. ты говорил, что любишь, но в то же время говорил о невозможности того, чтобы мы были вместе. за первые месяца мы ни разу не оскорбили друг друга, а в последний месяц вылили друг на друга столько матов, что становится страшно. грозилась покончить с собой, говорили об отсутствии смысла жизни только для того, чтобы вернуть друг друга в свою жизнь. .мы столько раз расставались и сходились, что я уже сбилась со счета, но понимаю, что этот раз последний. я тебя ненавижу всей душой, но я не могу без тебя. я гоню тебя, говорю, чтобы ты убирался к другой, надеясь, чты ты обнимешь меня покрепче и скажешь, что никто кроме меня тебе не нужен. я кричу на тебя матом и отправляю по известному адресу от того, что невыносимо больно видеть тебя и понимать, что это конец. ты уходишь а меня трясет от бешенства. потом гнев уходит и я опять хочу к тебе. .я знаю. но я тебя ненавижу. ненавижу за то, чо поверила тебе, доверилась, одала свои чувства, а ты по ним протоптался. ненавижу за то, что появился в моей жизни. ненавижу за то, что не могу без тебя и в тоже время люблю...
я хочу к тебе с каждой минутой все сильнее, пусть прочитав это признание ты поймеш что ты теряешь...
ты говорил мне не делай из этого трагедии, все будет хорошо...но ты не на моем месте, ты не понимаеш на сколько для важен ты, на сколько сильно я тебя люблю!!!
я хочу чтобы прочитав это признание, ты просто сказал мне спасибо за все что между нами было...за мою любовь к тебе, чтобы обнял последний раз как впервые, и мы помолчали...
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!ХОЧУ БЫТь ТВОЕЙ ВСЕГДА И ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ МОИМ ВСЕГДА!!!ХОЧУ ЗАСЫПАТь И ПРОСЫПАТСЯ ТОЛьКО С ТОБОЙ, МЕЧТАТь ТОЛьКО С ТОБОЙ!!! ЖИЗНь ДЕЛИТь С ТОБОЙ!!!ПУСТь В ЭТИ НЕСКОЛьКО ДНЕЙ ТЫ ВЕРНЕШСЯ КО МНЕ, ПУСТь МЫ НЕМНОЖКО ЕЩЕ ПОБУДЕМ ВМЕСТЕ, А ПОТОМ ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
спасибо тебе за все!!!тобою я жила, живу и буду жить!!!

Почему ночами не могу уснуть?
Хоть тебя давно уже не хочу вернуть!
Вовлекаться в прошлое
Знаю, что нельзя,
Почему ж так радостно светятся глаза?
Знаю, ненадолго всё, я с собой в борьбе
Эти чувства-игры больше не по мне!
Потушу глазёнки я, буду дальше жить
Только, подскажите мне, как улыбку скрыть?

Ты позвонил мне среди ночи
Ты мне сказал, что любишь очень, -
Что очень любишь..не меня, -
Сказал ты, память хороня.

Сказал - и я тебя забыла,
Забыла все, что с нами было,
Всего за несколько минут
Забыла, как тебя зовут..

Не помню!..
Брожу среди пустынных комнат,
Брожу среди пустынных комнат
И занавеской шевелю..
Не помню!..
Как ты любил меня - не помню,
Как ты любил меня - не помню,
Ты хоть убей меня - не помню,
Кого без памяти люблю!

На зеркалах замерзли слезы,
Моя весна больна склерозом-
Весна не помнит о тебе,
Ты больше не живешь во мне.

И замер телефонный зуммер
Ты для меня как будто умер
Ты на себе поставил крест,
Из снов цветных моих исчез..
.....
Прошло три осени , три лета.
Ты позвонил с другой планеты,
Ты мне однажды позвонил,
чтобы напомнить, как любил.
Но я сказала: Извините!
Вы, видно, не туда звоните,
И слезы брызнули из глаз..
Простите... я не помню вас..

я не хочу чтобы у нас так было, ведь я тебя еще и не забыла, ведь помнишь ты еще меня...не забывай меня, а преврати в воспоминания свои все что с нами было, ведь ты меня не забыл и я тебя еще не разлюбила!
и врядли розлюблю, так дорого мне все что между нами было и знай тобой я дорожу!!!
надеюсь будешь счастлив с ней!
люблю!люблю!люблю!