Любименький мой. Самый нужный мне, самый нежный и ласковый. Мой самый-самый. Как жалко, что я сейчас так далеко от тебя, как жалко, что ты не мой и что я никогда не смогу сказать тебе всё это, или сделать так, что бы ты смог это прочитать.
Милый мой, я пишу тебе всё это, а самой хочется просто взять и разбить голову об стенку, чтобы не думать больше обо всём, что было. Чтобы не осознавать с каждым днём всё сильнее, что ты опять меня кинул. Чтобы не сидеть над телефоном с полными глазами слёз и не молиться на него "ну пожалуйста, ну хоть что-нибудь напиши". Чтобы не засыпать ...потому что когда ты мне снишься мне хочется кричать от боли.


Я сука ещё та. Я знаю. Я бываю жуткой надоедливой иногда строю из себя непонятно что. Но ты сам ведь знаешь что я могу быть ласковой и пушистой. Как же ты не поймёшь, что от тебя всё сейчас так сильно зависит. Когда же перестанешь уже быть таким недоступным и гордым. Всё чего я от тебя хочу, просто определённости. Ты говоришь, что я сама уезжаю всегда, любименький мой, ты же не просишь меня остаться... Ты ведь знаешь: я ради тебя наверное сделаю всё что угодно. Столько раз врала из-за тебя. А ещё больше тебя защищала.
Ты молчишь, а время идёт. И может быть мы теряем драгоценные минуты счастья. Ты не даёшь ни мне, ни себе жить. Но не понимаешь этого. Я борюсь за нас...Но иногда опускаются руки. и ты сам сам не позволяешь мне тебя забыть.

Ты молчишь сейчас. Взял тайм-аут.
Мы промолчали.....Занимались всю ночь любовью и промолчали. Ты понимаешь, что я каждой клеточкой ощущаю, что ты любишь меня. Это очень просто отличить любовь от подделки во время секса. Ты и представить не можешь, как ты расскрываешься и как у тебя горят глаза. А ты слышал, что ты иногда говоришь? Это что бред? Это что тоже всем так говоришь??? Такого не может быть со всеми. Я не поверю ни разу, что ты отдаёшься так ну прям всем.

Знаешь почему я получаю такой кайф от таких моментов с тобой, да, потому что вижу как я тебе не безразлична.
И в ту нашу последнюю ночь вместе я такая была счастливая..задыхалась от того, что была переполнена чувствами...
... молчала уткнувшись в твои родные любимые плечи. Пальцами царапая спину в экстазе,
а за окном догорали звёзды и незаметно наступало утро.... а я в твоих ладонях податливая как пластилин и готовая на всё, таяла от счастья.
Понимала. Всё. И сейчас понимаю, что не будет то ничего. Что не нужна я тебе всё время, так только изредка. По каким-то только тебе понятным причинам. Но мне всё равно в тот момент мечталось о том мире, где мы будем больше, чем просто движения тел в темноте, движения рук и губ....

... Я помню всё. Понимаешь, каждую секунду. Всё. И то, какой ты был со мной страстно-нежный. И все моменты, когда ты кидал меня уходил оставляя одну сползать по стенке прикрыв рот ладонью, чтоб никто рыданий не дай бог не услышал. Всякое было. Тебе может и не понять, как иногда ты делал мне больно. Как я выживала сто раз. Как страдала, когда потеряла ребёнка. Как антидепрессанты пила. Но я знаешь пройдя через всё это я не смогла убить эти безумные чувства к тебе. Я до сих пор надеюсь, что в тебе есть что-то хорошее. Я иногда вижу это. B только поэтому я до сих пор не сдалась. И потому, может быть, что ты сам меня не отпускаешь полностью. Я не понимаю тебя совсем. Не понимаю, зачем ты так издеваешься. Зачем играешь моими чувствами. Игнорируешь.
Я разбита тобой полностью. Ты не представляешь как это. этой блядской боли нет предела. Она разрывает изнутри. Я обречена наверное. Может слегка уже поехала крыша от всех этих мучений с твоей стороны. Но я всё равно жду.
И жду. Жду тебя всегда.