хотелось бы знать, что Вы об этом думаете...

♥он не самый лучший. в нем нет ничего такого за что его можно любить. у него самые обычные глаза, его улыбка не заставляет улыбаться в ответ. таких так он миллионы, но меня почему-то тянуло именно к нему. я любила его не за что что он такой, я любила его вопреки тому что он такой. мне не нужно от него ничего. мне хотелось слышать его дыхание. я хотела ощущать его руки в своих ладонях. это так глупо. знаете, если бы меня спросили за что я его люблю, я бы не смогла ответить. его нельзя любить - он не такой как все. он... если бы меня спросила какое у него имя на вкус я бы непременно ответила, что - сигареты, "Рево" и вишневая жвачка. это так глупо, но ничего не могу с собой поделать. я уже не ищу его взглядом в толпе, я не пытаюсь отличить его в толпе, я просто учусь жить без него. но кто может жить без воздуха. я знаю, что должно пройти время и все закончится - мы исчезнем из жизни друг друга и... никогда не увидемся, а ведь он так и не узнал, что мои губы вкуса карамели....

♥я здесь не пишу не от того, что у меня все хорошо, а от того, что у меня нет слов как выразить то как мне больно. я хорошо к тебе относилась не смотря на твое свинское отношение. я даже прощала тебе все, но только фраза: контрольные закончились и теперь ты мне на хуй не нужна. ранили меня в самое сердце. мне все равно, что ты любишь другую, я тоже люблю другого, просто мне очень больно от того, что я пыталась нормально к тебе относиться, а ты так плюешь в душу. я не знаю зачем все это пишу ведь тебе все равно, мне тоже. просто это лишь способ высказать то что у меня внутри, но ...зачем?? мне от этого не будет легче? а тебе? я не знаю, зачем мы встретились, но ... черт, я не хочу об этом говорить. я научилась дышать без тебя - от этого легче, мне больше ничего не нужно. спасибо тебе за то что ты был моей самой провальной ошибкой, если бы не ты я бы не выжила.

♥Привет. Я опять пишу тебе о тебе, для себя. Бред. Но от этого легче. Суть этих писем не в том, что ты должен их прочитать, а в том, что я их пишу, выражая свои чувства. Ты мне стал часто сниться, ну это объяснимо скорым расставанием. От нас остались лишь несколько фотографий, да несколько мегабайт истории сообщений. Есть ты... есть я...нас же никогда не было. За столько лет - всего 4 фотографии и те перед расставанием. Никогда не замечал, что мы фотографируемся, только перед расставанием? Как скоро мне ждать новую фотографию? И есть ли смысл ее ждать? Даже не перечитываю письмо, и так знаю, что - бред. Бред о тебе, обо мне, о нас.... Глупр писать о том, что мы могли быть счастлив от этого никому не станет легче. Я знаю пройдет время и мы случайно встретимся, но больше не будет больно, а главное мне станет легче дышать.

♥мне нравится фраза: "он не тот кто тебе нужен"
вы, блять, наверное знаете кто мне нужен?!

♥А можно я буду тебе буду писать каждый раз когда буду о тебе вспоминать? Надеюсь ты не против. Знаешь, я благодарна судьбе за то что нас свела.Правда.Ты был моей самой любимой ошибкой, самой провальной. Ты был тем кем я дышала последние 1, 5 года. Спасибо тебе за это. Но знаешь иногда в жизни наступает такой момент, когда понимаешь, что все - прошло. Переболела. Понимаешь, что больше не любишь, что больше не ждешь, что больше не ищешь в толпе, что больше не ждешь звонков/sms-сок, что больше не пытаешь случайно встретится взглядом. Понимаешь, что все - конец чувствам. Они проходит, как простуда. Иногда оставляются следы, но спустя время о них ты вспоминаешь с улыбкой. Сегодня я смотрю на тебя и ничего не чувствую, знаешь, и такое бывает. Бывает видишь человека каждый день и расставание с ним на несколько минут такое мучительное, а теперь у нас все наоборот. Теперь минуты с тобой длятся вечностью. Ты проходишь как простуда, еще немного кружится голова но и это пройдет. Просто нужно время. Немножко времени, чтобы быть счастливой.
Я хочу сказать тебе спасибо тебе за все. Я тебя никогда не забуду. Ты будешь моим запоминающимся провалом. Знаешь, правду говорят, что труднее всего забыть человека с которым у тебя ничего не было, но я так этого хочу... Знаешь, мои друзья до сих пор спорят говоря о нас, любил ты меня или нет. А знаешь, я не хочу знать. Даже если ты соврал не говори мне об этом, мне будет легче не знать правды пока что. Я хотела написать тебе длинное письмо о том как я тебя любила, о том как ждала, о том, что делала ради тебя, но... но я решила, то тебе не нужно этого знать пока что.
Я пишу это письмо для тебя о тебе, но только ты его прочитаешь никогда, тебе его отправить не решусь, ну а сам ты его никогда не найдешь.
p.s. спасибо тебе большое за то что ты есть, ты для меня очень многое значил, и хочу чтобы ты был счастлив пусть и без меня. Мы должны научиться жить друг без друга. Так будет лучше для каждого из нас. Прости меня если я была в чем-то не права.