Депрессия

Я решила расковырять уже зажившую болячку на сердце, вспомнить, что я чувтсвовала, как и почему. Когда ты в затяжной депрессии, всё просто: слёзы, истерики, ненависть не столько к окружающим, сколько к самой себе. Казалось, что сердце не кровь по венам гоняет, а желчь. Как же я довела себя до такого состояния, что более 80% всех моих мыслей было занято суицидом. А очень просто: путём самокопания, самоанализа и сравнения. Я вбила себе в голову, что моя жизнь кончена: я не реаизовала себя ни в одной из всех возможных областей жизни. Учиться могла бы и лучше, отношения не клеются, друзьям не нужна. Не то, чтобы неудачница - так, представитель серой массы. Ни то, ни сё, так сказать. И вот я грызла, грызла себя этим. Думала, как лучше помереть: вскрыв вены в ванной или напиться таблеток, чтоб не откачали. Думая о маме, ревела, тешила себя тем, что она у меня сильная, переживёт. Я ненавидела себя за то, что не реализовалась в жизни, за то, что я совсем не гениальна, за то, что есть в мире куча примеров людей известных, талантливых, богатых. А я такая вся никчёмная. Слёзы кипетком лелись по щекам, жгли шею, ком в горле мешал дышать, я уже осознанно навязывала себе идею самоубийства, но струсила предпринять что-то для этого. У меня не было смысла жизни. Я не понимала, кто я и зачем я нужна на этой планете. Я рыдала в голос. Мама 1 раз видела. Я сидела на полу, хватая себя за волосы, кричала: "Мама, зачем я здесь нужна? Видишь, я больная, ненормальная, я не хочу жить, я пыталась уйти, но не могу". Дальше, как в тумане. Мама что-то спрашивала, говорила и я успокоилась. Как-то раз за разговором с подругой в аське я сказала ей о своей навязчивой идее. Она сказала, что придёт ко мне. И пришла с другого конца города. Я вышла на улицу, она была заплаканная. Она кричала на меня, что я дура, что глупая, что у меня есть она, что я ей нужна и ещё кучу всего. И потом мы стояли обнявшись и вместе плакали.
После всего этого я восстановилась довольно быстро. Осознала, насколько дорожат мной близкие и, что я дорожу ими столь же сильно. Смотрела на мир другими глазами. И решила не париться по поводу того, что ещё не нашла своё место в жизни. Как-то смотрела передачу, там рассказывали, что будешь ты сопротивляться или нет, а судьба всё равно приведёт тебя к тому делу, которым ты должен заниматься и к тому человеку, который будет любить тебя и, которого будешь любить ты.
Я думаю, что не стоит сейчас писать о том, какова "мораль сей басни". Каждый, кто посчитал нужным прочесть это до конца сделает для себя выводы самостоятельно.