А ты все также ломаешь и топчешь...

Точное определение данного периода моей жизни можно сделать так: «От чего бежала, на то и напала». И ведь даже не от определенного чего-то или кого-то хотелось исчезнуть, а, наверное, от той себя. Я так самозабвенно топтала даже малейшие ростки каких-то чувств в своей душе, с уверенностью твердила себе, что в душе нет места чувству любви, да что там любви, влюбленности. А теперь, может с горечью, а может со страхом, понимаю, что оно уже созрело, так незаметно и пугающе для самой себя…
Я сотни раз говорила себе, что больше никого не сделаю смыслом моей жизни, не попаду под эту власть кого-то, ведь уже было, эту школу жизни проходила, и как примерная ученица неоднократно наступала только на свои грабли, ведь так интереснее, чтоб подольше помнилось. Но подольше не получилось… Даже не надеялась, что после пережитого сердце еще настроиться, думала в кусочках и останется. Похоже в этот раз от него останутся только песчинки…
Злюсь на себя! Ненавижу в эту собачью привязанность в своих глазах, эту зависимость от его слов, этот неисчерпаемый беспрестанный поток мыслей о нем, это сгорание от желания встречи с ним. Аааа, ненавижу!!!!!!!!!! Хочу бежать, но куда, в каком уголке спрятаться, чтоб пожирающее чувство меня не нашло??? Хотя о чем я? Никакой угол здесь не поможет… В предыдущий раз в моем бегстве помог ты, а как же убежать от тебя?
Ты появился, как говорят, в нужный момент и в нужном месте. Просто поддерживал меня, проводил время со мной, словами поднимал к небесам, создавал иллюзию, что я кому-то нужна. Именно это тогда и необходимо было. Тебя я называла спасителем, а теперь ты исполняешь роль ката. Так же топчешь, ломаешь… Наверное тебе интересно было играться в некоего Мессию в жизни одной девочки, а когда игра исполняемой роли прекратилась – уже и девочка не интересна. А мне лишь остается проклинать тот день, когда ты появился в моей жизни…