Немного юмора)

Волк шел по лесу ночью, и вдруг увидел огромные глаза. Присел от страха и собрался было бежать, но сдержался. Спросил в темноту: "Эй, ты кто?" В ответ получил : "Заяц!" Волк:"А почему глаза такие большие?" Заяц: "Какаю!"

-Алло, это телефон 45-85-69? -Нет.. -А че трубку берешь???!

мечта : ПОЛОЖИТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ В МОРОЗИЛКУ и Посмотреть кто кого)))))))))

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку: - Ты с кем хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор. DD

Ну и родители сейчас пошли. Идет молодой папочка с 3 летним сином.Малий смеется. И слышу гиниальную фразу от отца:-Тише, тише недоразвитый.

Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту? - Не читал. - Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Не читал. - А что ты вообще читал!? - "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.

Белый гриб и мухомор торчат в лесу и рассуждают о жизни. Вдруг слышат - грибники топают. Белый: Господи, сейчас такая резня начнется! Мухомор: Ну, насчет резни - не знаю. А в морду точно дадут.

Nokia tune - звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

-Запорожец нужно водить 3 руками! -не понял, а зачем! -Одной держаться за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка...

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"


ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: - Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!.

Как ты думаешь, сколько времени человек может прожить без мозга? - Даже не знаю… Ну вот тебе сколько лет?


Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.- Ничего страшного, говорите сейчас.- Человек за бортом!

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.