* * *

Добрый день! Давненько меня тут не было... Решила с вами поделиться своей историей. Вчера вспомнила, как у нас все начиналось. Когда-нибудь я дам ему это прочесть.
Когда я училась в школе, у меня был молодой человек, расстались с ним... Через пол года помирились и я уехала учиться в другой город...
25 января 2007 год, день студента, мы с подругами собирались в клуб, одна из них мне сказала: «Сегодня ты точно познакомишься с кем-нибудь...» Оказалась права, мы познакомились, когда мне было 18, тебе 29 лет... Помнишь, ты подошел ко мне в клубе, что-то спросил, что-то ответила... Помню, что из-за громкой музыки, я сама взяла у тебя телефон и записала туда свой номер... А потом ты предложил мне поехать куда-нибудь вместе... Улыбнулась, сказала, что мне и здесь хорошо, ты сказал, что позвонишь... Я весь вечер наблюдала за тобой, ты то к одной девушке подходил, то к другой... Думала, что на завтра уже и не вспомнишь обо мне, но ошиблась... Позвонил... Предложил встретиться — я отказалась, ты сказал, что я «продинамила тебя»... Я тогда даже не знала значение этого слова, растолковал как мог. Сказал, что ты из другого города, здесь учишься заочно... А потом некоторое время мы общались по телефону... Как то переписывалась с подругой и вдруг разговор зашел о тебе, я написала ей сообщение: «Женя, не знаю, что и делать, он ведь взрослый, ясно для чего я ему нужна.» И случайно отправила тебе, хотя сначала это и не поняла... От тебя пришел ответ: «Ну не знаю, Петька, она же малолетка.» Я тогда подумала, что это ты с кем-то переписывался и случайно отправил мне, написала: «Ну ты и лохонулся!» А в ответ: «Это ты лохонулась» Когда прочитала исходящие сообщения, поняла, что действительно Я лохонулась...
9 февраля 2007 года (я помню все даты, которые связывают тебя и меня), ко мне приехали подруги и мы думали, как нам провести этот вечер пятницы и тут ты позвонил, предложил встретиться, сказал, что возьмешь с собой двух друзей. Мы пошли в кафе, что там творилось, даже сейчас стыдно об этом вспоминать... Ты целовал меня, гладил мою грудь, расстегнул ширинку брюк...и твоя рука уже под ними... Я пыталась убрать твои руки. Потом дорога в такси, все тоже самое... Я вышла из машины и пошла домой... В этот же вечер, вернее уже ночь, ты позвонил и спросил: «Ты что девственница?» Как мне тогда было стыдно, что в 18 лет я все еще была девственницей, сейчас понимаю, что глупо. Просто все подруги к тому времени уже давно спали с парнями, а я нет...
И опять началась телефонная жизнь... А потом, я решила, что пора... Пора войти во взрослую жизнь. Да, очень глупо звучит: «Я решила». Но мне действительно этого хотелось... Ехала в такси, голова разрывалась от «Хочу и не надо»... Но я не поехала обратно. Наверное, ты не помнишь тот вечер, но я помню все... Помню все слова, все взгляды, все действия. Будто это было вчера... Конечно свой «первый раз» я представляла по-другому. Но я сама выбрала тебя и в этом нет твоей вины. Признаюсь, хотелось романтики, хотела, чтобы все было красиво. Но все всегда получается не так, как нам хочется. У нас не получился полноценный секс, но ты был моим первым мужчиной! На следующей день я с братом поехала на масленицу, я целый день чувствовала тебя в себе, мне было так хорошо и в тоже время... я понимала, что для тебя это ничего не значит... После той ночи мы с тобой не встречались, ты предлагал, но я не хотела, я понимала, что это все будет длиться до того времени, пока ты не уедешь. Помнишь, перед отъездом ты мне написал: Настя, я люблю тебя! Было очень приятно, хотя я и не верила этим словам. Но я согласилась приехать в аэропорт, когда ты уезжал... Встреча прошла «не о чем». Ты улетел... Мы так же продолжали общаться по телефону, я ничего не чувствовала к тебе, так же как и ты. Просто общение, с твоими «Люблю, куплю и полетели».
Летом я ездила домой и узнала, что мой молодой человек... уже стал не моим. Ты успокаивал меня, я еще долго «болела» им... И вот в очередную сессию ты приехал, мы встретились. Это была наша единственная встреча в тот период... Были бы и другие, если бы ты не променял меня на друга. Меня это задело, поэтому потом я попросила тебя больше мне не звонить. Ты удалил мой номер... И вот...твой день рождение, я поздравила, ты позвонил. И мы опять начали общаться... Ты звал меня к себе, я отказывалась, ведь мы никто друг для друга. Потом у тебя был отпуск, здесь ты был проездом... Встретились, посидели на лавочке во дворе и ты уехал...опять уехал...
28 октября 2008 года, вновь сессия... Тогда мы уже намного чаще встречались, хотя и был ты тут не долго... Оформил «академ» и уехал... По-моему тогда мы встречались каждый день. Я вновь поехала тебя провожать, правда я уехала раньше тебя... Знаешь. Когда ехала домой было так больно, что ты уезжаешь... Я плакала... Только ты этого не видел... Дома все напоминало о тебе: цветы, духи, которые ты мне подарил, твой запах... Я снова плакала и не понимала от чего... Ведь ты для меня ничего не значишь...
26 октября 2009 года... Знаешь, тогда мне было так хорошо с тобой. Я поняла, что люблю... Да и ты сам все это понял. Были конечно неприятные моменты, но приятных больше... Я плакала, я ненавидела тебя, я любила тебя... Ты вновь уехал, помнишь, как мне было больно тогда, в день твоего отъезда?! Может и не помнишь...
На новый год ты предложил мне приехать к тебе, тут я уже и не думала соглашаться или нет. Я хотела приехать и все для этого делала... Тебе лишь надо было отправить мне деньги на дорогу, отправил... И тут я столкнулась с твоим большим недостатком. У тебя был день рождение, тебе не с кем было отметить его и ты пошел играть в игровые автоматы... Ты проиграл все деньги... Когда я узнала, я даже хотела сдать билеты и отправить тебе деньги, чтобы тебе было на что жить, но ты уговорил меня приехать. Я приехала... и поняла, что зря... Опять же все было не так, как я хотела... Мы не ходили по улице за руку, ты не говорил мне нежных слов, мы смотрели фильмы, находясь друг от друга на большом расстоянии, ты не обнимал меня... Вообще ничего не было, словно мы просто знакомые... Нас связывала лишь постель... Ты обещал, что мы поедем в Питер... Я слышала, как ты занимал деньги у друзей, хоть и пытался от меня это скрыть. Несмотря не на что, хочу сказать спасибо за Москву, Питер и за твой город! Это был лучший подарок на новый год.
Знаешь, когда я уехала, я думала, что ты будешь писать, как тебе меня не хватает, что ты понял, что любишь меня... Но этого опять не произошло... Я верила в сказку, но в реальной жизни все по-другому. Ты только еще больше охладел... Я опять рассталась с тобой, потом помирились, а через неделю ты написал:
«Настя, я очень благодарен за твою любовь, я очень рад за тот факт, что такая красивая девушка полюбила меня, но прошу прощения что несмог .... Прости мнея за трусость, что сразу не сказал тебе все те слова которые ты ждала , я надеялсь, что время расставит все по своим местам. Но понял, что тебя я нелюблю. Я правда пытался сделать реальность сказкой, хотел быть с тобой и тем самым приченил тебе боль. Я больше нехочю делать тебе больно, и желаю тебе найти достойного тебя человека. Я тебя со своей ложю нестою. Прости, прощай.Будь счастлива и желанна!!! Отпускаю и ты меня отпусти................ »
Два дня я не могла этому поверить... Ну а когда все осознала... Было очень больно... Я плакала каждую минуту, да даже сейчас вспоминаю и больно... Я верила, доверяла... А мной пользовались, мной играли... (Так... успокоилась.. не плачу...) Через некоторое время написала, что люблю, не могу без тебя... Стали опять общаться, только я больше не говорила тебе, что люблю, скучаю... Старалась сделать дружеские отношения, да и ты держал меня на дистанции.
Потом все как то само собой стало на свои места. Ты позвал меня к себе на лето... Я боялась, я не знала ехать или нет, боялась, что все повторится, но... Сердце сильнее разума... Я согласилась... Только ты опять все проиграл, я поняла, что я для тебя ничего не значу. Игровые автоматы — это твоя любовь...Ты был пьян, уговаривал приехать несмотря ни на что... А потом, сказал, что осенью у тебя опять сессия, тогда и встретимся. Я обиделась, да кто после этого не обидется?! Тогда ты написал: Приезжай! Повторяюсь, МОЕ СЕРДЦЕ СИЛЬНЕЕ РАЗУМА! Я приехала, к моему удивлению, все было не так как зимой, все было так, как я и хотела... Полтора месяца я была счастлива, несмотря на мои обиды, какие-то ссоры! Я была самой счастливой!!! Даже когда уехала, ты писал мне, говорил, что тебе меня не хватает, вспоминали приятные моменты... И тогда я была счастлива... И сейчас... не знаю на сколько это все продлится... Я люблю тебя, я хочу ВСЕГДА быть с тобой! Ты воздух мой - я не могу без тебя жить, ты мир мой - без тебя мне здесь нечего делать! Будь со мной, мне тяжело без тебя... Ты - «мой личный сорт героина».
Теперь мне 22, тебе 32... Но мы не изменились... Вроде все хорошо... но за это время у тебя появилась новая привычка — игровые автоматы. Не знаю чем закончится эта история... Я люблю тебя!