чувствую себя.....как эскимос на льдине..

Пару месяцев назад...я отдыхала в лагере.Перед отъездом я решила для себя , что никаких отношений строить не хочу.Вначале смены я сама познакомилась с приятным молодым человеком, оказалось , что у нас есть общие темы для разговоров, что я ему симпатична(я определила для себя это, когда мы откровенно говорили о тех кто нам нравится , а кто нет...он говорил , что ему нравятся такие как я..)некоторое время он приходил ко мне в номер..мы разговаривали обо всем, смеялись, шутили..также оказалось, что я знаю большинство людей из его окружения...Мы везде ходили вместе...везде и постоянно...в один прекрасный день ..я решила, что должна уйти....спрятаться от него...мы жили на втором этаже....и это было просто...ко мне приехала моя сестра...утром после завтрака...я ушла до обеда гулять с ней...мои ожидания оказались верными ..после обеда он подошёл и спросил у меня..где я была...и сказал , что всё утро не мог меня найти....это стало последней каплей моего терпения...я старалась быть милой и не показывать ему свои эмоции...стала его другом(это у меня получается лучше всего..)Знаете...я впервые испытала чувства..которые одним словом описать нельзя...у меня была жуткая аллергия на его голос, его запах кружил мне голову...его слова пленили....это ощущение....страшно-проваливаются ноги в пол...кружится голова...он увлекается футболам и я неоднократно ходила все три недели смотреть как он играл, а играл он просто восхитительно, сделаю акцент на то, что его брат младший, настроенный ко мне положительно...давал мне его телефон всегда...однажды..на поле случилось 4 травмы...я подбежала чтобы оказать первую помощь....один -повредил ногу, другой коленную чашечку, третий-бедро...четвертый палец на ноге....я прикладывала холодную воду успокаивала....пятая травма случилась у него-колено, очень сильный ушиб...я попыталась заговорить с ним и приложить холод, но он отмахнулся...затем всё пошли играть вместе с травмами , однако позже начали приходить обратно на скамейки...где была я и ещё несколько девочек также болеющих за нашу команду..когда я возилась с теми кому было плохо...он проходил мимо...и говорил мне обидные слова....которые задели меня...и вечером подскачило давление...поздно вечером , когда я вернулась из мед.пункта...моя знакомая сказала...что вставила ему дрозда...мне стало обидно, потому что я не люблю когда вмешивается лишний в отношения...т.к. это не правильно..зайдя в icq он мне написал около 10 сообщений...с общим смыслом...чтобы я его простила....что он был обижен...что ревновал...это очень задело...вообщем недолго думая...дабы мой мозг не может долго терпеть скрытность, которая истекала...я пришла к нему...и почувствовала себя жутко неловко...я сказала, что пришла поговорить...Однако он...делая вид (как обычно)что не слышал меня(а может так оно и было)начал рассказывать мне про свои интересы...про то, что ему скучно, что он скучает по друзьям, по городу....в переменах его монолога ...я говорила , что пришла к нему поговорить...он замолчал...и я собралась и сказала ему что он мне нравится и что он очень хороший и что меня буквально коробит, когда я его вижу....зашел его брат...я воспользовалась моментом и ушла...ещё знакомая давняя предложила мне помощь...сначала я отказывалась...потом согласилась...хотя это было моей ошибкой...она его спросила нравлюсь ли я ему...он ответил, что если бы нравилась он бы мне сказал....не знаю верить этому или нет...но я не верю...возможно это глупо с моей стороны...не знаю...спустя два дня он пришел ... и как обычно говорил...но теперь мне стало легче это чувство мне удалось перебороть...но он больше не был таким активным как раньше.....возможно я совершила ошибку...но я думаю, что он испугался...что возможно он хотел делать первые...большие шаги сам...но увы....смена подошла к концу...мне было немного грустно из-за того, что я сделала так....но всё же поступила я считаю правильно...может быть...у него давно не было отношений и ему не кому подсказать..теперь изредка вижу его онлайн...в глубине души что-то ёкает...но сил писать , что либо привлекающее его внимание нет...боже, как же это сложно разочаровываться в людях..так хотелось быть с ним..возможно какие-то мелочи я упустила...как считаете...стоит ли делать что-либо?