"- В кадровое агенство сходил? Успешно? - Да. Скрепочку у них спи$дил..."

– Арамис! Я вызываю Вас на дуэль! От вас пахнет как от Костанции!
– Успокойтесь Д'артаньян, сейчас бухает каждый третий...


Di: фотки отправила, посмотри
Илья: и я отправил )
Di: нету
Di: может они столкнулись?


– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...


– Алло! Ты где?
– В тюрьме!
– Почему?
– А родители уехали. Просили с братом посидеть...


– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала...


– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...


– Дочка, если ты собралась на дискотеку, то погладь юбку...
– А необязательно. Там погладят...


– Почему опоздал на уроки?
– А у меня у хомяка был сердечный приступ. Досмотреть хотел...


– Знаете почему милиционеры не болеют СПИД?
– Ну и?
– А их никто не любит....


– Жириновский собирался помыть ноги в Индийском океане, а руки в Атлантике...
– Интересно, если прикинуть по карте, что он будет мыть в Персидском заливе...


– Вы врач «ухо-горло-нос»?
– Нет, «губа-рука-пятка»!


– Знаете, что испытывает мужчина, которому изменяет жена?
– ?
– Рогазм!


– Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...


– Вчера вот тещу в тир водил...
– И как?
– Шустрая...



– У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...


– Я беременна!
– А я тут при чем?
– Да? А кто на меня пыльцу с цветов тряс?



– Приезжаю как то к своей жене, а она в пеньюаре!
– Ну и что?
– Как что! Я же на работу приехал!...


– Это секс по телефону?
– Да!...
– Я хочу грязного-грязного секса!
– Не вопрос! Я уже две недели не чистила зубы...



– Алло! Монику можно?
– Она у аппарата...
– Пусть оторвется и подойдет!


Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри...


– Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...


– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...


xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучатся до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.