)))))

-Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
-Понял, папа. Только там 2 березы...)

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Вот почему если мама разбила вазу, то это на счастье, а если ты, то ты скотина?

Села птичка на сирень и серень, серень, серень

"Малыфка", "класотуля", "прифет", "ти", "лялицка"... А что, теперь логопеды очень дорогие или я пока не в теме?).

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Затотепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Затокрасиво!

не ХоРоШаЯ и Не ПлОхАя, я – ДоБрАя в Злую ПоЛоСоЧкУ))).


-"Мам, можно я пойду погуляю???"... -"иди, ток мусорзахвати!"......-"хорошо..... сначала я захвачу мусор, а потом ивееееесь мииииирр!!!!"

Я?... Милая?....Уверены?... А попробуйте мне тогда в 5 утра позвонить)))

когда я найду свою вторую половинку-то она получит звиздюлей за то, что так долго где-то ходила!=-)

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Смотрю как-то на бардак в квартире и спела песенку"Мистер Проппер", а он сука не пришел!!!Пришлось самой убираться=(((

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую,
а плохая - что не скажу хорошую!=D

Я спросил у ясеня Где моя любимая?...Ясень не ответил мне головусклонил...Я спросил у тополя Где моя любимая?...ТЫ Б ЕЩЕ У ТУМБОЧКИИДИОТ СПРОСИЛ!!!

судя по погоде-наступило 5ое время года... под названием Х#йня!!!

А:Смотрел 2012?
Б: Не
Б: Кто в главной роли?
А: Пи@дец!


В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

Женская логика:
Во-первых не брала,
Во-вторых уже положила.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

На сок!! -какой носок???? -на сок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!....

Сегодня сбудется моя мечта! я прыгну с парашютом! *обновлено 35 дней назад*

Во мне есть изюминка! нет!Во мне много изюминок!!хм....да я практически кекс))))))))

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот долженпоявиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно такжужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твоюмать! Страшно-то как!!!"

Так хорошо, когда любимый рядом...РЯДОМ я сказала!!

С смскми у нас вообще беда.
Отправила что-то нежное, а от него ниответа, ни привета. Побегала по комнате кругами, помахала лапками и невыдержала - пишу: "Слшь, самовар кривожопый, ты чего на нежные смски неотвечаешь?!"
А потом оказалось, что у него просто телефон в другой комнате лежал. И смс про самовар он первой увидел.

Шел третий час моей диеты... Но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец...


В глазах обида, в руках утюг!

- Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор откуда? (с)

прочитал, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. бля, я беременный…

Звонит телефон: – Простите, а Катюшу можно? – Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

не делайте из меня дуру, я сама справлюсь.

Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор?


Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе такхорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся изаявил "Ага. Заебись! Иди cпать.".

9:00 Всё больше не ругаюсь матом, не ем сладкого и не пью кофе.
9:30 Е*ать, зефирка в кофе упала.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек

так хочется быть "хорошей", но интереснее быть "плохой"... ... вот и страдаю раздвоением личности...

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся нааксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.(

- ты его любишь, потому что больше некого любить.
- ага, а пельмени я люблю, потому что больше нечего есть?

-Ты меня любишь?
-я маму люблю
-ну а я?
-а ты не мама.

- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?

- я люблю тебя.
- тебя тоже с 1 апреля.

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - мудак. По жизни.

- сок? чай? кофе?
- стул. мыло. веревку.

-ты щеки за лето отъела.
-нет, просто стала чаще улыбаться

кто такой этот спать, и почему я все время его хочу?

-да ты охуела!
-да тебе показалось

У меня каждый день проходит по правилу: "Душа хотела романтики, а жопа приключений.. Победила жопа".

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом...)

Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве..

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! хД

у кого ещё компьютерный стол давно стал кухонным???????)))

- Все таки есть что-то в этом слове "ЛЮБОВЬ
- Конечно, а ты думала люди прыгают с 5 этажа из-за того, что "Хлеб в доме закончился"?

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!