ненавижу...

Девчат...вы не представляете сколько во мне сейчас злобы и ненависти...я знаю, что это плохие чувства, и я по сути своей очень добрый человек, может даже иногда слишком(как говорят), но когда я вспоминаю этих двух мразей, меня просто переполняет ненависть...а когда я их вижу, меня просто начинает трясти, реально начинается истерика, кулаки сами сжимаются, в голове только и крутится:"НЕНАВИЖУ!"...становится страшно...за саму себя...
Две эти девушки...никто никогда не вызывал у меня таких чувств, как они...такой злобы...
Первая...восемь лет назад из-за неё ушёл отец, он бросил мою мать, брата, меня...бросил...ради семнадцатилетней девки...а ведь мы любили её, она была нам как сестра, в гости к ней ходили...мне тогда было 9, брату 7...она так легко влилась в нашу семью...жила(и живёт пощас)в соседнем подъезде...никто даже предположить не мог...для брата это было потресением ещё большим, чем для меня...поэтому он стал совершенно неуправляемым...Первое время отец как-то интересовался мной, но последние несколько лет, мы практически совсем не общаемся...раньше был общий язык, а сейчас при встрече всегда ругаемся...а встречи эти безумно редкие, можем даже месяцами невидеться(((
А эта девушка сейчас неплохо живёт, конечно же уже давно не с моим отцом...раньше она, когда мы встречались случайно, она опускала глаза и даже не смотрела на меня...сейчас она видимо всё уже забыла, и не похоже, что её мучает совесть...однако я ничего не забыла...и каждый раз, когда вижу её, смотрю ей в глаза, и еле сдерживаю себя, чтобы не стукнуть её или сказать какая она мразь...
Вторая...я давно с ней знакома, нет, подругами мы небыли никогда, так, привет-пока, да и всё, но я всегда считала её хорошей девушкой, относилась к ней замечательно...и думала, что она относится ко мне не хуже...но пол года назад выяснилось, что она спала с моим МЧ...конечно, я и его не оправдываю, но парень, есть парень...и я его простила...но простить её не могу...она знала, что мы с ним уже давно вместе, что я люблю его...и тут такое...понимаете...я уверена, что если бы она сама не захотела, ничего бы не произошло, как говорится:сука не захочет, кобель не вскочет...но ладно, пусть так, ну отимел он её по пьяни, хрен с ним...но она...такое чувство, что она гордится этим, смотрит на меня с ухмылкой, проходя мимо, смотрит в глаза, будто ничего небыло...а вчера, встретились с ней, случайно...я отвернулась, но боковым зрением всё видела...как она пыталась сделать так, чтоб я увидела её, я повернулась, и она с такой милой улыбкой поздоровалась со мной...я промолчала...а на глаза слёзы навернулись...и сейчас наворачиваются...так больно стало...
и вообще все эти воспоминания...о них...они как ножём по живому...когда вижу их...их счастливые лица, смотрящиё прямо мне в глаза...ведь они не знают сколько боли мне пришлось перенести из-за них...чего мне стояли эти годы без отца, эти мысли...признание моего любимого в измене...такое чувство, что сердце вырвали и потоптались по нему....очень больно...
и очень хочется плакать....