история реальная, пишу просто, все как помню и чувствую

В тот же день, как я прочитала твое последнее сообщение, я увидела тебя на улице, точнее, не тебя, а твое авто. Я ехала в трамвае, и, как назло, в тот момент, когда ты ехал куда-то, я повернула голову к окну и увидела... Это издевательство или знак?! Никогда же не встречала тебя в городе! И общественным транспортом редко пользуюсь! И именно в этот день увидеть тебя!!! В тот же вечер решила: "Все! Хватит с меня! Ты всего лишь эпизод в моей жизни. Чувства, наверное, сама себе придумала. Надо отвлечься, забыться и все пройдет само собой."
Отвлечься... Как? Телевизор не смотрится, в книгах строчки расплываются, подруги несут всякую чушь. Решила веселиться. Ни разу в жизни не ходила в клубы одна. Сделала прическу, накрасилась, натянула короткое платье, надела ботфорты и... напрочь отключила чувство самосохранения. Как в омут бросилась в ночное веселье! Танцую до боли во всем теле, точно кто-то повернул во мне ключ и завел на всю пружину. Лица мелькают знакомые и незнакомые, смеюсь, общаюсь, алкоголь поддерживает настроение. Начала с мартини, потом знакомая притащила шампанское. Да уже все равно что пить! Парни знакомятся, наивно думая, что "подцепили". Они не знают, что я тихо отойду "попудрить носик", а сама "смоюсь" на такси. Радостные такие улыбаются! Глупые, я не ради секса и вас пришла, а ради себя!!!
Так покуралесила три дня. Надоело! Времени спать практически не оставалось, утром сонная плелась на работу, ничего за эти дни не ела. Силы моментально закончились. Решила напоследок культурно отдохнуть, и, заодно, чтобы не упасть от голода, покушать. Направилась в "Честер". В жизни бывают моменты, когда понимаешь, что все должно было произойти именно так, а не иначе. Теперь понимаю - то, что я пошла тогда именно в "Честер", это не случайность, это привело меня к истории, которая спасла меня, и, после которой в моей голове все стало на свои места и я увидела свой путь и смысл, которому я должна следовать, как бы пафосно это не звучало.
Так вот, пришла я туда, культурно села за столик, заказала два блюда и... была не была! - водочки! Для аппетита. Могу по пальцам одной руки пересчитать, сколько за всю жизнь я напивалась, так как алкоголь не люблю в принципе. Последние похождения решила почему-то завершить горячительной. И дальше все как в тумане! Ела и пила, потом откуда-то появились слезы, обида на все и на всех. Ревела так, как будто ни разу в жизни не плакала, слез был целый поток. Вот и лопнула моя пружина! Какой-то мужчина меня успокаивал...
Утром проснулась от противной головной боли, от подушки не могла оторваться, все как свинцом налилось. С трудом открыла глаза и тут же закрыла от боли. Ужасно хотелось пить. "Культурно отдохнула" называется! Услышала какой-то шорох, снова открыла глаза и тут же вскочила как ошпаренная! Я в чужой комнате, голая! Рядом никого нет, лихорадочно натягиваю одежду, тут же пытаюсь вспомнить, что я тут делаю, и вообще, где я? И стыд и панический ужас - все смешалось в голове! Еще не успела одеться, как открылась дверь. От неожиданности я села: стоит мужчина лет немного за 40, мило улыбается, кухонный полотенчик через плечо, в брюках, рубашке и при галстуке. И я в разобранном виде! Картина маслом! Это и был мой так сказать "спаситель", который вытащил меня из ресторана, привез к себе домой, так как я лыка уже не вязала насчет того, где я живу. Умыл, раздел и спать уложил. Оказалось, что в пьяном угаре я ему выложила все, что накипело у меня на душе и он знает обо мне больше, чем хотелось бы (но успокаивает, что я, скорее всего, его больше не увижу). Я кое-как оделась. Мы пошли на кухню и долго разговаривали. Тогда он и сказал мне очень важную для меня фразу: "Воспринимай все, что было у тебя за последние несколько дней безумных тусовок, как чистилище. Все ненужное, скверное осталось там. То, что забыла - не вспоминай, и помни то, что не можешь забыть. Теперь ты можешь отделить главное от лишнего. К этому главному и иди. Это и будет твоя дорога и смысл жизни. Самые совершенные в мире вещи - просты по сути, поэтому их и сложно понять." И, мне кажется, я поняла. Потом случились еще два события, которые подтвердили это (может, расскажу как-нибудь). Мы сами все усложняем, подозреваем, ищем подвохи, не верим никому. Моя гордыня чуть не раздавила меня, я никому не хотела подчиняться, хотела быть независимой, сильной как кремень. Теперь я хочу быть побежденной тобой, слабой, но нежной и заботливой, а где-то может и капризной. И любить тебя!!! И беречь тебя. В этом и будет моя сила.
Все просто. Что я чувствую? Любовь! Любовь к кому? К тебе, мой милый! Кого я хочу видеть? Тебя! Кто мне дорог? Ты, мой родной! Вот мой путь - ты!
Все о тебе и для тебя, мой милый Игорь.