* * *

сегодня ночью я проснулась от внезапного порыва счастья...и первые минуты пробужденья я все еще не понимала что это был сон..такой реальный, и осязаемый...и когда с разочарованием того, что это не правда, я зарылась обратно подальше в одеяло, мне снова приснился ты...что-то радостное и хорошее ждало мне во сне..мы снова были вместе...и я доказывала что все это реальность, и радовалась что мой "сон" сбылся...потом будильник прервал мои грезы..еще даже не успела тихия мелодии перейти в более громкие звуки, как меня вырвало от туда...конечно же все утро прошло насмарку..не было ни сил, не желанья бороться с плохим настроем..наоравшись вдоволь на всех, за чаем я почувствовала внезапный порыв вины..мне показалось , что я плохая дочь..вообще некудышная девушка..которая слишком помешана на своих проблемах..из-за этого я начинаю ненавидеть себя, и свою жизнь..считая ее никчемной...сгорая от стыда, на задаваемые вопросы отвечала спокойно...глушила свою бурю...расслабиться удавалось лишь по дороге ..когда в лицо дул прохладный ветер, и встречались прохожие...смотря им в глаза, пытаешься представлять их жизнь...и предпологать, что же они думают, глядя на мои печальные, немного слезливые глаза...скора я встречусь со своими друзьми..и мне надо будет натянуть маску, и быть в ней до конца учебного дня..не думаю что их можно назвать друзьями..ведь настоящая я с ними быть не могу...я пропаду сразу же..и осознание этого, отдается такой болью, что я начинаю истерически смеяться, вести себя глупо..а они воспринемают это как раскрепощенность или что-то вроде того...но мне не весело.мне больно.мне очень больно, оттого что я не могу изменить себя..я хотела бы расстаться с большинством своих мечтаний.потому что они не дают мне жить..они глупы..мои желанья.в них нет смыла, но разве это остановит мысли?..я уже так погрязла в этом, что на вопрос почему грустная, у меня не находится другого ответа-потому что грустно..как это объяснить?жизнь не для тех кто любит сны?...