почитайте...

15 мая
Почему мой лучший друг меня не понимает…Он отдаляется от меня. Мы столько вместе прошли, а он что, хочет всё забыть… Нет, не надо…
Интересно, а если упасть с балкона на втором этаже, что нибудь будет?
16 мая
Неделю назад поссорилась с ним. Вышло так, что он избегал меня, не хотел разговаривать. Я в школе подошла к нему и спросила, заслужила ли я такое отношение к себе… Он сказал, что не желает этого обсуждать. Я встала и ушла. Может гордость сыграла, может обида…
На урок не пошла. Да и зачем с таким настроением на урок то идти. Ничего не хотела. Как же он мог со мной так поступить. Я доверяла ему целиком и полностью. Пошла к своей учительнице, которой всегда доверяла. К ней обычно я приходила за советом. И в принципе, она мне как мама была.
Поревела у неё. Она мне объясняла, что нельзя всем доверять, открываться…
Со звонком пришёл он. Сел рядом. Дима смотрел в пол и молчал. Учительница вышла.
Я не могла ему ничего сказать. Он что-то хотел сказать..Но тоже молчал.
Позже мы поговорили, обнялись и помирились. Я поклялась себе, что не забуду этот день. Та это было много причин. Я наконец-то поняла, что дорога ему.
17 мая
Дима со мной не разговаривает. Что с ним.. Надоело мне ссориться, хочу просто жить. После уроков ко мне подошёл и сказал, что я сую свой нос в чужие дела. Как же мне стало больно. Как будто ножом резанули. Я пошла в магазин в предвкушении радости. Купила коктейля, выпила. Стало так хорошо. Вернулась в школу на консультацию. Веселилась, творила глупости. Залезла на окно третьего этажа, хотела спрыгнуть. Мне казалось это таким прикольным. На самом деле, после каждой ссоры с ним мне хотелось покончить с собой. Почему…Хрен знает..Слишком привязалась…
В этот раз Дима успел снять меня с окна. Он быстро подбежал, схватил и потянул на себя. Как же он испугался… И зачем остановил?
18 мая
С утра так плохо… от проблем не ушла. С ним не помирилась. Хочу ещё напиться. Куда бы себя деть.…Под машину попасть…как же ужасно.
В школе подошла к нему и спросила: Почему ты снял меня с окна
Он ответил, что ему на меня всё равно. Что я ему никто.
Погано..Так погано на душе. После уроков пошла домой, выпила.
К вечеру стало совсем ужасно. Поругалась с подругами. Они вбили себе в голову, что я люблю Димку, а это не так.
Залезла на крышу своего дома. О боже, так высоко. И шифер слишком скользкий…Страшно…Надеюсь соседи не увидели меня.
Спустилась на чердак. Встала на настил, досчитала до трёх и прыгнула.
Где-то часов в девять вечера я спрыгнула.
Тело всё ломило, ноги совсем не чувствовала. В спину как будто током ударили. Не могла выговорить и слова. Даже кричать не могла. Только тихо стонала. Папа был у друга. Ему позвонили соседи и рассказали, что со мной случилось. Он не понимал. Когда приехал, увидел меня лежащую без движений на земле, хотел поднять на руки и обнять. Но соседи сказали, что нельзя. Возможно, сломан позвоночник.
Меня погрузили на скорую. Сколько я ехала и куда - не понимала. Поставили капельницу с обезболивающим. Несколько раз теряла сознание. Врачи били по щекам, что бы очнулась. Просили разговаривать с ними, не молчать. Я не могла ничего сказать. Тогда я впервые увидела, как плачут мои родители.
19 мая
Родители привезли телефон. На нём 40 пропущенных вызовов. Звонил 13 раз Дима. С утра он снова позвонил, я взяла трубку.
-Ну что ты кому доказала?
-Никому…Просто я дура…
-Не надо, не говори так…Я к тебе сегодня приеду.
-Хорошо, я буду ждать.
Со мной сидела бабушка, плакала то и дело. Как же меня бесят эти слёзы…и никуда не уйти… Медсёстры возили на рентген. Дима приехал, сидел со мной. Он смотрел на меня и не мог понять, почему я так поступила. Я впервые увидела, как плачет мой лучший друг. Выходит, я что-то для него значу.
20 мая
Снимок показал осколчатый перелом трёх позвонков. Два раза в день ставят капельницу. Один раз медсестра поставила не правильно. Рука синяя.
21 мая
Прогресса нет. Приезжали подружки, ругались. Говорили, какая же я дура, что так сделала. Да я дура. Я не буду не о чём жалеть. Не буду.(
22 мая
Приезжал Дима. Как же я радуюсь, когда он приезжает. Он может просто сидеть рядом, а мне так хорошо. Я могу рассказать ему всё. Господи, что бы со мной было, если бы не мой Лучший друг)))))
Я делилась с ним своими переживаниями. Боялась, что не смогу ходить… Он поддерживал, говорил, я не только ходить, но и бегать буду. Обещал, что после операции будет учить заново ходить…
23 мая
И снова капельницы…Руки в сгибе все в синяках…Дуры медсёстры. Ненавижу их. Приезжали девчонки, веселили, отвлекали от мыслей о грустном. Приезжала моя учительница, улыбалась, обнимала. Я совсем не понимала, зачем она тратит на меня своё время. Ведь таких как я у неё аж 25 человек.
24 мая
Дима обещал прийти, но не пришёл. Я не злюсь. У него полно своих дел. И тем более, у него тренировки. Сегодня никто не приходил. Чувствую какое-то одиночество.
25 мая
Как же меня бесит эта больница…Иногда, так больно делают капельницу, что я плачу. Потом молча смотрю в окно. Ах...Как же там красиво, за окном начинается лето… А я вижу только верхушки деревьев.
Я лежу, о чём-то думаю. Бабушка допекает вопросами. Я не слушаю её. И только изредка отвечаю : «нет…». Не важно, что она говорит или спрашивает.
Раньше я не испытывала такого чувства. Чувства вроде отстраненности. То есть, мне всё равно, что происходит. Приходил друг с его мамой. Мама смотрела на меня, интересовалась, что я люблю. Она такая хорошая. Эта взрослая не из тех, которые стояли надо мной и говорили: Зачем ты это сделала!!!! Почему ты о нас не думала!!!
26 мая
Приходил врач. Узнавал про самочувствие. После обеда приходил хирург из другой больницы. Он осматривал меня, потом сделал вывод, что мне нужна операция. Стоимость оборудования, которое будут вставлять мне в позвоночник 150 тысяч…
На глазах накатились слёзы….Господи…Так много.. Моя семья таких денег даже в руках не держала. Папа приходил каждый день.
Тогда я сказала, что лучше бы умерла. На похороны бы меньше потратили..
Когда Дима такое слышал, он сильно злился. Он не разрешал мне думать о плохом.
27 мая
Плачу. Я ничего не могу сделать. Не могу помочь папе найти деньги, не могу успокоить друзей. Всё что я могу- это лежать и плакать… бабушка сидит рядом, и плачет вместе со мной. Наверно сейчас, мы как никогда друг друга понимаем. И тут не надо что-то говорить. Мы просто вместе плачем. Я смотрю в окно, она- на дверь, утирая слёзы платком.
Папа говорит, что это только сейчас ко мне друзья приходят, а потом забудут меня и всё. Как же страшно.
28 мая
Папа нашёл деньги. В Москве заказали мне фиксатор. Скоро будет операция. Дима не приходит. Зато звонит, разговаривает со мной.
29мая
Приезжала учительница моя, купила йогурт. И много других вкусностей. Купила мне детскую удочку и рыбки на магнитике. Весело)))
Я дала рыбкам имена, так лучше. Рыбок зовут: Катя, Артём, Лида и Антон.
30мая
Врач обещал, что сегодня меня переведут. Я так была рада. Конечно, мне не сразу сделают операцию. Но всё таки в той больнице я буду ближе к выздоровлению.
Я ждала до самой ночи, что вот сейчас зайдет доктор и скажет: Собирайтесь!
Нет…Никого. Дима не приходил и не звонил. Я расстроилась.В общем, всё что-то ужасно.
31 мая
Найти повод остаться в этой жизни, задержаться хоть на миг…
Я снова плакала. Ничего не радует. Я всё размышляю…Почему же тогда я осталась жить. Почему.
Приходил друг папы, сказал, что принесёт библию. Кажется, это действительно то, что мне сейчас нужно. Просветление.
Сегодня пришла замечательная женщина. Её зовут Елена Борисовна. Она такая красивая. Позже я узнала, что она психолог. В первый день я просто рассказала ей о том, что у меня на душе. Так плакала. И мне кажется, она меня понимает.
1 июня
Приходила Елена Борисовна, вводила сегодня меня в транс. Мне становится легче. Подружки приходят, болтаем. Я так хочу показать им Елену Борисовну, познакомить их. Только как-то всё не удаётся. На самом деле, она давно знает о них, потому что я каждый сеанс о них рассказывала. В общем-то, я рассказывала ей обо всём, что меня волновало. Так же Психолог знала про мою учительницу, которая приходила ко мне почти каждый день.
2 июня
Когда же меня переведут….Я так устала. Всё надоело. Надоело ждать. Диме больше не звоню. Переживаю, …Всёли ним в порядке..Как глупо. В больнице я, а боюсь за него.
Елена Борисовна помогает мне. Она такая хорошая. Иногда вот, видишь человека, и понимаешь, что ему можно доверять, можно раскрыться. Психолог сказала мне, что я тоже вызываю у неё такие ощущения.))))
3 июня
Я уже подружилась с некоторыми медсестрами. Сегодня выписали моих соседей по палате. Мальчика с мамой. Теперь в палате так тихо. Одиноко. Больше всего в своей жизни я боюсь одиночества.
Звонил Дима. Болтали с ним. Почему за такое короткое время мы стали такими друзьями..Почему…
4 июня
Сегодня пятница, меня перевели в другую больницу. Тут такие высокие потолки. В моей палате лежат много хороших женщин. Здесь есть очень весёлая бабушка Тома. Они с моей бабушкой по вечерам ходят гулять. Я так рада, что она больше не плачет)
5 июня
Девчонки приходили) Я так их люблю, пускай даже иногда ссоримся, они единственные меня поддержали. Сегодня обещал прийти Дима. Я жду его. Даже глаза накрасила.
Уже ночь. Больница закрыта. Он не придёт. Не придёт.…Почему он со мной, так…Что я сделала. Если обещал, значит придёт. Да что ждать…Я всё равно верю.…Верю.
6 июня
Вчера всю ночь плакала…Ревела..Он говорил, что будет помогать ходить. Что максимум через день будет приходить…Сколько его уже нет.
7 июня
Приходили врачи. Назначили на 9 число операцию. Я так боюсь…А если что-то пойдёт не так…Как поздно я поняла, что хочу жить…Я столького ещё не сделала… Сегодня мне принесли библию. Я стала её читать. Там каждое слово-совет Бога людям.
8 июня
Сегодня меня помыли, и там другие процедуры сделали. Боже…Завтра уже…
11 июня
Меня перевели из операционной. Я эти два дня совсем не помню. Немного болит спина. Я скоро буду ходить)))))))))))) с Димой мы больше не общаемся. Вот он бывший лучший друг…

Он говорил, я буду не только ходить, а бегать! Я хожу. Я бегаю. Только без него. Я смогла со всем справиться сама. И вы сможете. Надеюсь, мой дневник отвлечёт кого-то от мыслей о самоубийстве…
«Смысл жизни в том, что бы жить! Остальное-ерунда.»