-Родион, что ты хочешь от меня?
-Я просто хотел спросить как мама, как сестры, как ты сама себя чувствуешь?
-А зачем тебе это?Я и так очень тяжело все перенесла, ещё одного удара от тебя я не вынесу.
-Больше ударов не будет.
-В смысле?
-Я не верю, что ты меня разлюбила.Хоть убей.Чем ты щас занимаешься в жизни?
-Живу без тебя.Тебя больше нет в моей жизни.
-Почему ты не хочешь пообщаться по аське?Может ещё всё наладится?
На это я ничего не ответила.А что мне было написать?Что я, когда ты меня бросил, начала встречаться с Самиром, а он потерял голову от любви?
Что я изменила и тебе и себе не любя его?Что я предала те крохи любви, которые остались?Что я с ним целовалась, ходила переплетя пальцы, не любя?

А помнишь, как я умоляла,
Как я звонила, как писала,
Как я неистово молчала,
Когда меня ты мучил, гнал?
А помнишь, как однажды ночью,
Не выдержав вдруг боли той,
Я позвонила и молила,
Молила, чтобы был со мной?
А помнишь, в ухо ты смеялся,
Ты с девочками тусовался,
Неистощим был круг друзей.
Когда я тут, когда одна
Молила бога, чтоб сей сон
Закончился, не возвращался.
И вот мольбу услышал он.
И я тебя совсем забыла..
А знаешь, кАк мне было больно,
Как шла по улицам одна?
Как боль предательски текла
В форме слёз с моих очей?
Я испила всю боль до дна.
Так почему теперь в ночи,
Когда я сплю, ты снишься мне,
Гадалка по руке гадает,
И говорит, что ты-есть жизнь,
Ты-есть судьба, что не уйти,
Что будет сын и от тебя
не убежать, что не уйти?
А я противлюсь, не хочу,
Не выдержу я боли вновь.
Ты утверждаешь, что люблю.
О, да, во мне живЁт любовь,
Но что с того?
Те дни, когда была с тобой уж не вернуть,
Не изменить,
ведь трещину не залепить,
Уж больно долго кровь текла,
И черно-белой жизнь была...
Ну что сказать?
Итог таков:
К тебе я не вернусь.
Нет больше смысла ни слов, ни снов.

Мда...
Я уже перестала что-либо понимать, перестала пытаться найти смысл.Я решила просто принять удар с гордо поднятой головой и жить, а точнее существовать дальше.Никто не знал, как разрывалось мое сердце от боли, когда я шла высоко задрав голову, со смуглым красивым лицом и глазами, наполненными кровью от слёз ...
читать целиком »

А помнишь, идя по бульвару
Целовал мои ты глаза?
А помнишь, как тогда мелькала
Счастливой нежности слеза?
А помнишь, как однажды ночью,
Едва дыша ты в тишине
Сказал сквозь зубы, с горечью:
«Любимая, вернись ко мне?»
А помнишь, как держа в руке
Мою ладонь ты улыбался,
Когда на небе, вдалеке,
Рассвет красиво поднимался?
А помнишь, как дрожа не раз,
Как, укрываясь от мороза,
Огонь нас грел счастливых глаз
Да, было все.Всё:радость, грёзы.
И шли мы дружно, шли любя
Всё это время лишь с тобою
Всё отдавали, всё, себя
Питались общею мечтою.
И что вдруг стало с этим всем ?
Где счастье, что когда-то было?
Откуда тучи взялись те?
За что же небо вдруг затмило?
Ведь мы любили … Были МЫ!
Мы … Были…Точно…В прошлом
И не боимся мы зимы
И не боимся слов мы пошлых
Ведь это всё , не исчезая,
Отныне впредь живет уж в нас.
Воспоминания мелькают,
До боли много общих фраз.
Подобно перстню мудреца
Сократа фраза на устах
И сами мы , того не зная
«Проходит всё!» кричим
Мы в прах разбили всё:
Надежды , счастье…
Все улетучилося вдруг.
А может вправду все проходит?
Да , вправду , только не ЛЮБОВЬ.
Регардз, Нармин.

Привет, девченки.
Вот я и решила поделиться всем, что происходит в моей жизни.Я уже писала, что у меня появился Самир.Но, знаете, мне все еще больно оттого, что слово "люблю" обращено к другому человеку, к тому, кто быть может, и не помнит меня.К тому, кто сказал, что у него новая жизнь, дав понять, что мне в ней нет места.Я все еще жду, надеясь, что он напишет.И всегда буду ждать, как бы банально это не звучало.Тот единственный раз, когда мы с Самиркой были в постели, я умирала от боли и грызла себя оттого, что я оказалась такой же, как ОН.Я также изменила.Нет, не ему.Его уже нет.Его нет для меня.Он сам того захотел.Я изменила своей любви.Написала стихотворение о том, чего когда-то боялась чуть ли не до боли...

Вот ровно год назад, в тот день
Уехал он.А до того
Они стояли на платформе,
Вдали звучал аккордеон
И мнилось им:"Всё будет в норме."
Обнял ее Он, чтоб она
Не разглядела слёз его;
Душа боли была полна,
А плоть дрожала.Ничего
Он не сказал.А лишь взглянув
В её зеленые глаза
Увидел боль.
И вдруг слеза
С ресниц упав, скатилась вниз.
А вслед за ней ещё одна...
Гармония и та в тот день
Уже была нарушена.
Прошел тот день,
Прошли и два.
Время тянулось медленно.
Прошел уж год и вот она
Стояла на дворе одна
уж ровно месяц от него
Неслышно было ничего.
Но неожиданно вдали,
Вдали, вдали, во мгле ночной
Звезда скатилася с небес;
Нарушен был её покой
И с ужасающей бедой
ДРОЖЬ в СТРОКАХ до неё дошла...
(Не смог сказать он, ранен был;
И умирал он медленно)
И, вдруг, откуда не возьмись,
Солдат, и он всё подтвердил,
Отдав письмо:
"ПРОСТИ, ЛЮБИЛ..........................."

Я отныне верю в фразу"ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС".
Регардз,
Нармин.

Привет, девчёнки.Как вы?Давно меня не было.Пыталась забыть, разлюбить, не заходила так как боялась натолкнуться на истории о нем, стерла все грустные песни с плеера, оставила только рок)))и помогло...Хотя кому я вру?До сих пор больно.Знаете.в моей жизни появился Самир.Он многое для меня делает, помог мне разобраться в себе и во всей этой запутанной истории с Родионом.Помог многое понять.
Он мне стал настолько близок, что я порой диву даюсь, как я могла проглазеть такого человека в этом гребаном Баку?
Сегодня весь день были вместе с ним, ходили, болтали, веселились, курили.На меня так смотрели, будто я жопу открытой оставила(как так?девушка и курит?)Блин, как меня заебала вся эта чернота...
Так дело не в этом.
Он очень умен и внешность нравится, только внутри у меня пустота.
И хочется начать отн-ия и колется.Но я боюсь.
Не хочу, чтобы он оказался очередной жертвой моей стервозности.
Даже не знаю что делать.

Прива, Нармин, как ты?все еще думаешь мстить?-его смс в 15 минут первого ночи.
Я не отвечаю.
Без 15 час смс моей маме:
"Здравствуйте, Сева ханум.Как вы?Надеюсь, что у вас все слава Богу.Передайте Нармин, что если посчитает нужным, пусть мне напишет".
Смс в 20 минут первого дня:
"Нармин, ты реально меня забыла?Напиши хоть как дкла?Посмсимся чуть чуть, у меня деньги есть, но выход в сеть закрыт.Как ты?Как сессия?"
А я все молчу и молчу...
Ну что он хочет?Каждый раз, как мне только становится легче он опять начинает писать...

Охххх, девченки!Сегодня такое случилось, я прям сама собой горжусь!!!!
вчера ему в м-агенте написала, как мне плохо, как я люблю его и все-все в этом роде, просила меня простить, не в первый, но в последний раз...Сегодня утром открываю м-агент, вижу то, что он написал:
"По-моему, я уже все сказал.Учись жить без меня.Если захочешь, заходи вечерком, поболтаем."
Я ему ответила так:
"Не захочу.Будь счастлив"
Щас зашла на э-маил, а там его м-агент, а я щас от чувства усталости даже боли не чувствую.Уже почти 2 часа ночи.Так вот, что он написал:
"Ну как хочешь.Забудь обо мне навсегда.Не пиши и не звони, когда тебе захочется.Я просто хотел кое о чем поговорить и послать тебе море моих новых фоток.Но уже не надо, забудь."
ХААААА!!!!
"Не волнуйся, я тебе больше никогда не позвоню и не напишу, а фотки новые твои мне уже не нужны, нужно было их посылать, когда я умирала по тебе, звонила и умоляла.И ты мне больше никогда не пиши, а о звонках я вообще молчу(он ни разу за эти 4 месяца мне не звонил, только один раз позвонил и извинился за проступок).И не надо играть на моих ранах и нервах.Ты меня променял на другую.Ты еще пожалеешь об этом.Прощай."
Мдаааа.какой же он говнюк.Он ногтя моего ломанного не стоит.Какое одолжение, "ладнооо", "забудь"...Какая дрянь, так и хотелось ответить:"Прохладно в полете, а мы не в самолете")))...
В общем, пусть я не чувствую боли изза усталости(весь день с семи утра на ногах, потом экзамен, а теперь я на работе на дежурстве), я уверена, что не пожалею завтра, если я ему не нужна, он мне не нужен подавно.я просто загружу свои дни работой и учебой, а боль пройдет.Мне не впервой.я больше не буду плакаться и плакать в том числе.Девочки, отныне я буду либо холодно комментировать каждый день своей жизни, либо писать нечто доброе и радостное.Не получилось, ну и ладно.Будем жить дальше.
Сильный человек не тот, кто никогда не падает, силен тот, кто падает, встает и идет дальше.Целую вас всех!

Я знаю, ты никогда этого не прочтешь и никогда не осознаешь...Я все виню тебя, а о себе умалкиваю...Тебе нужна была моя поддержка, ты мне всегда говорил:"Нармиша, ты-моя семья, я очень люблю тебя.Пойми, малыш, если я тебе не пишу, это не значит, что я не люблю тебя, это значит, что я не могу, куда мы денемся друг от друга, ведь я люблю тебя"...
Малыш, Родионка, родной мой, прости, прости, что не поддерживала тебя в твое сложное время, а только звонила и орала:
"Че не пишешь, с блядьми ебешься?"А ты молчал, глотал...
Малыш, никакая девушка бы не позволила себе столько, сколько я...
Я с тех пор как ты уехал, ни одного доброго слова не сказала тебе, какая же я дура!Я не ценила тебя, а щас плачу, плачу.........
Помнишь, я один раз позвонила и так тебя довела, что ты начал орать на всю общагу:"Да не нужен мне никто, кроме тебя!Люблю я тебя, пойми!!!ТЕБЯ, ТОЛЬКО ТЕБЯ, ЭТО ВСЕГДА БУДЕТ ТАК, ДАЖЕ ЕСЛИ Я КОГДА_НИБУДЬ УЙДУ ИЗЗА ТВОЕГО ПАСКУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ!"
А теперь тебя нет.Тебя нет у МЕНЯ.Я потеряла тебя, потеряла тебя навсегда.Я не сумела удержать эту чистую любовь, не смогла...Так же как не смогла сдержать свои негативные эмоции.
Просто Я.Просто твоя.Просто маленькая девочка по имени Нармин.Просто люблю.Люблю.Тебя.

Я просто в шоке.Сегодня утром проснулась, включила другую симку, было предчувствие, что он написал.
И что вы думаете?
Смс:
"Странно, что ты на самом деле не звонишь и не пишешь, за ум взялась?Поздно, я и так уже все завалил."
Он долбоеб?
Я еле сдержалась, чтобы не ответить, что нибудь гадкое, я же поклялась...
Дияр сказал, что он начал жалеть и он приползет.
А я уже не хочу.
Сука.Я виновата, что он все завалил...
Просто слов нет...
Я уже ржу на нервной почве целый день от ярости.

Вот сижу и меня душат слезы...Только одна мысль в голове:"Сколько может сделать один смс со словами:"Малыш, я так люблю тебя.Давай начнем сначала, Нармиш.У нас у обоих были ошибки."
Но вместо этого, вчера:
-Я изза тебя провалил зачет.Я ж просил не звонить.
-Когда закроешь сессию хоть напиши мне.
-Я тебе больше никогда не напишу, тебя больше нет в моей жизни.Пошла вон.Я тебя больше не видеть, не слышать не хочу.
Отбой, слезы, а в голове твои слова о том, что меня нет в твоей жизни.Меня, Нармин, у которой ты плакал на коленях, слезы которой вытирал губами, вкусу губ которой ты не переставая удивлялся...И меня нет...Меня больше нет...
Слезы, боль...
А вечером смс:
"Прости меня за все, Родион.Я люблю тебя.Клянусь твоей жизнью, что до конца сессии я тебя не потревожу.Когда закроешь ее, напиши, если вспомнишь."
Это единственное, что удержит меня от дальнейших звонков к нему.Я поклялась ему же его же жизнью.
А в ответ лишь молчание, а в голове слова:"Тебя больше нет в моей жизни"..................

Он меня бросил.Сил никаких нет.Сижу перед компом в свитере и накрывшись одеялом, в голове пустота, а в душе боль.
Родной человек.Предал.Ни за что.Любила дико, не изменяла, не предавала, а он бросил.Ну и тряпка же я.

Ребят, вы так вяло крмментируете, что никакого стимула нет писать.Недавно написала кое-что, а откликнулась одна лишь Янка.Ведь мы с вами-одна большая семья, объединенная идентичной проблемой.И если нам не поддерживать друг-друга, не входить в положение друг-друга, кто это сделает для нас???????Сайт померк.

Ночью с позавчерашнего на вчерашнее твой смс:
"Я в инете, если хочешь заходи.Думаю нам есть о чем поговорить."
"Не зайду.Еще одной ссоры я не вынесу.Пусть все вернется на круги своя.Удачного тебе дня.Думаю мы все решили."
"Именно поэтому я и хочу, чтобы ты зашла.Хочу сказать тебе кое-что".
"Я не могу.Там спят Мама и Лейлуша.Если хочешь напиши в агенте, я потом зайду почитаю.Что-то случилось?"
"Да не, все нормально.Как-нибудь поговорим.У меня инет закончился.С наступающим тебя Новым годом."
Мы с Лейлой говорили по душам:
-Лейлуш, я не зашла бы, если даже вы не спали.Во0первых не хочу, а во-вторых, я знала что он скажет.
-И что же?
-Что он не любит меня.
-Нармин, ты еще и слепая к тому же.Это он не любит тебя?Это он тебя не ЛЮБИТ?
У меня отключился телефон, а я и не думала ставить его на зарядку.Сидела в ванной, курила, грустила, точнее оценивала всю никчемность своей жизни и чуть не расплакалась, вспомнив песню Савичевой:
"Кто вместо меня засыпает там, на твоем плече?"
Выхожу из ванной и Лейла мне говорит:
-Посмотри на телефон, он уже разрывается.
Без интереса подхожу и вдруг все переворачивается внутри:
"3 messages received"
Я даже не прочитав смс, уже знала, от кого они.
"Я щас нахожусь на самой крутой дискотеке Тюмени.Тут несколько тысяч людей, а я как дурак думаю только о тебе.Какой же я идиот.Да потому что Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ И ВСЕ."
"Я люблю только тебя и всегда буду любить только тебя, а почему?Потому, что по другому просто быть не может.Я люблю тебя, Нармин."
"И ты ничего не ответила.Правильно, я это заслужил.Все равно я люблю тебя."
У меня даже руки задрожали.Лейлуша, улыбаясь:
-Ну и дурочка же ты.Только и умеешь как его доводить и ревновать к каждому столбу.
"Не один ты такой дурак и идиот.Я тоже люблю тебя.И всегда буду любить тебя одного.Я тебе ни разу не изменила и не смогу.Я дышу тобой, пойми ты это наконец."

А на самом деле я уже даже не знаю, люблю ли я тебя, Родион.Ты так долго надо мной измывался, как только мог, что теперь уже ничего не имеет смысла.Мы почти год вместе и почти 2 месяца я ждала этих 3-х слов.А теперь все равно.Я просила только любви, а теперь уже ничего не важно.Мне все равно.Мне уже плевать.Я знаю, что приеду к тебе.От 6-и градусов тепла попаду на 25 мороза.Мне нужно понять свои чувства.
Я почти уверена, что равнодушие во мне от обиды и я все еще люблю тебя.

-Нармин, родная, как ты так можешь?Я же люблю тебя...
-ММММ, я так устала, мы с ним сегодня так хорошо погуляли...
Нармин беззвучно плакала, слезы неумолимым потоком текли по ее лицу...Она промолчала о том, что проснулась сегодня утром вся в слезах...Всю ночь видела во сне, что он вернулся, что он в Баку, а не в Тюмени...Он у нее дома, она в широкой футболке, он перед ее компом, она ему готовит покушать.Когда она проходит мимо него, он притягивает ее к себе и усаживает на колени.Он смотрит на карту Тюмени...
-Малыш, не могу я это смотреть, мне больно...
-Нармиш, ты ж знаешь...
Сон меняется.
Тот же день.
-Родион, у меня горло разрывается.
-Малыш, дай настойку календулы, я протру тебе горло...
Я до сих пор помню, как он усадил меня на колени и протирал горло, а я чуть не блевала, помню его улыбку в этот момент...
Сон опять меняется.
Мы на бульваре.Солнечный день.Я хожу с закрытыми глазами, уверенной поступью, так как он рядом, ОН...Такой высокий, такой любимый...И кожей чувствую как он улыбается мне, улыбаюсь в ответ...А он все говорит:
-Подсматриваешь ты все таки...
А я все улыбаюсь.Нет, родной, я не подсматривала, я чувствовала.Чувствовала каждое твое движение, всего тебя.
Помнишь как ты оторопел в 4 часа ночи, когда я позвонила к тебе домой:
-Малыш, я проснулась оттого, что у меня сердце колотится...
-Ни фига..........
-?
-У меня температура 39 почти...Только что думал как хорошо было бы тебя услышать...
Слезы текут...Родион плачет.Нармин плачет тоже, но он слышит ее эгоистичное "хаха" и ее слова:
-Я тебе отомщу Родион, я не успокоюсь, пока не отомщу, за все плохое, за то, как ты меня унижал эти 4 месяца.
-А не легче ли помириться..?
-Помириться?хаааааааааааааааааааа....
И ты никогда больше не узнаешь, что я не подглядывала, я чувствовала.

Родион, скажи, что любишь меня, скажи, что не оставишь...
Отстань, Нармин, нет, мне по хуй, я не люблю тебя, мы не вместе...
И так каждый раз день изо дня он исполосал всю ее девственную душу, душа ожесточилась, огрубела.
А меж тем Родион был занят обустройством своего будущего и думал:"Ну что она от меня хочет, почему не оставит в покое, неужели это так сложно?"
Прошло время, а время лечит все.
И вот Нармин намного лучше.
Есть хорошая фраза, ребят, она обо мне:"Если ты не тр... эту жизнь, то она тебя тр...т"
Но мы не об этом.
Нармин, скажи, что любишь меня, скажи, что не оставишь
Отстань, Родион, мне по хуй, я не люблю тебя, мы не вместе...
И так изо дня в день.
Только Родион никак не может угомониться, он чувствует вину, совесть его грызет...
и в один день он просто ужаснулся.
Нармин, я люблю тебя, прости меня...
Хватит, поздно, уже поздно.Я умоляла тебя, я любила тебя, я все глотала, а ты...Но это уже неважно.Я не прошу тебя не любить меня...Это пройдет со временем...
Слезы, так давно не текущие текли по щекам того, кто сидел и слушал эти жестокие слова от любимого человека...
А Нармин, лишь грустно улыбнувшись, почти прошептала:
-Ну что ты от меня хочешь, почему не оставишь в покое, неужели это так сложно?

блин, как все достало.мне даже не обидно уже.мне плевать.вчера как последняя сучка заглушала свою боль и самолюбие тем, что изводила Дияра, несчастного любящего меня Дияра.Даже самой противно.Утром была на работе, затем плавно поплыла на баскетбол, звоню Дияру:
-Диярушка, ты придешь?
-Да, Нармиш, конечно.
Через полчаса он как штык стоит у двери в зал.
Мне с ним хорошо проводить время, но я его никогда не полюблю ...
читать целиком »

Ребят, я прочла рассказы Алима и ваши комменты.Ну вы даете!!!Отказывается от интима, значит-не любит?
Вы не правы.
Я бакинка и каким бы идиотизмом это не казалось, у нас с Родей тоже не было секса, никакого.
Он сам отказался, а мотивировал это тем, что не притронется ко мне, пока я ре стану его законной женой и на Кавказе женщина лишается девственности в первую брачную ночь.
Нам с ним и так хорошо.
Мы умеем предоставлять удовольствие друг-другу, так как знаем каждый сантиметр тела друг-друга.
Алим, гардашимсан, либо она тебя использует, либо она просто устала от монотонности ваших отношений, исчезни на время, отключи все телефоны, а когда вернешься, поймешь, любит она тебя или нет.Если любит, то будет орать но начнет ценить еще больше, а если нет она использует это как повод.
Кстати, девченки, мы помирились!!!
Он написал, что слушает песню и думает обо мне!!!!
Всем счастья и удачи, держитесь, я с вами.
Алим, дерзай!!!

Сколько сокрыто в одном имени собственном"Родион"...
Сколько грусти и порой боли оно мне приносит, сколько воспоминаний, от которых сердце раньше сжималось от любви, а теперь от боли...
-Нармиш, Родион уже забросал меня смсами.-Говорит мама.
-И что же он пишет?-без интереса спрашиваю я.
-Что просит прощения, что он скот, что он любит тебя.Прости его, Нармиш, он любит тебя, ну же...Он такой хороший парень, я очень его люблю...-Просит мама.
-Нет, мам, никогда, я не верю ему.
Мама, родная моя.Ты его любишь, потому что не знаешь сколько боли он причинил мне.Не знаешь, сколько он лгал мне, а потом сам же себя палил.Не знаешь, сколько он меня унижал, вытирал об меня ноги, а я прощала, потому что любила...
А знаешь, Родион, я больше не прощу, хоть приползи на коленях.
Закончили.
Да, Родион, ты научил меня жить, ты научил меня дышать, ты научил меня радоваться, когда я вижу, что старики за руку переходят дорогу, ты научил меня ходить с закрытыми глазами по солнечному Баку, ступать твердо и уверенно, не замечая недоуменные взгляды окружающих, так как около меня был ты, Родион, которому я отдала себя за одну просьбу:"Доверься".
А теперь меня больше нет.Меня нет для тебя.
Я поняла, что минуты счастья приносят ночи боли.
я поняла, что так, как любила я, МУЖЧИНУ любить нельзя.
Я переступила через все свои принципы, а для чего?
ДА, для того чтобы услышать от тебя:"Все равно ты никогда не отвернешься и не уйдешь, все равно ты прибежишь ко мне".
Вот, что такое любовь.
Правду?
Я не каюсь ни в чем ибо только с тобой я обрела истинное счастье, с тобой я научилась любить, ибо с тобой я научилась летать.
Правду?Ты просто неблагодарная дрянь.
Я не хочу больше ничего от тебя, родной мой человек, заноза попав мне в сердце, разрасталась все это время, вот и вырвалась наружу.
Простить тебя?А за что?За то, что ты сделал из меня тряпку?
Я сама в этом виновата, я сама тебе позволяла так обращаться с собой.
А мне нужен был лишь 1 смс в день от тебя.
Я тебя не поддерживала?
А какой стимул был, как я могла сделать это, если ты только давал мне в ухо отбои, грубил, хамил, 4 раза у меня был нервный срыв, мое сердце полетело...
Спасибо.
Нет, родион, Ты мне не нужен.
Забудь.
Я ненавижу тебя и все, что связано с тобой.
А знаешь, Я не изменила тебе ни разу, во мне ни разу не заговорило женское самолюбие, а хотя могло бы.Я лишь безропотно сносила все, потому что любиЛа.
Именно.
Заметил суффикс прошедшего времени, а, сука?
Дрянь.
Простите за ругань, но это кипит во мне.
У Бальзака есть очень красивая фраза:
"Жена измену может простить, а любовница-никогда.Ибо в чистоте любви-все ЕЕ(любовницы)оправдание."

Я ведь любила тебя, дышала тобой, а ты отнял у меня себя...
Я ведь отдала себя всю, а ты мне сказал, что я тебе по барабану и это давно так...
Знаешь, Родион, то, как ты щас себя ведешь, делает меня сильнее.
Просто когда кровь течет из раны и ничто этому не препятствует, то кожа сначала грубеет, затем появляется корка, а после того, как она отпадает, остается шрам...
Корка уже отпала, остался шрам.
Иногда я просто думаю, что у меня какая-то мазохистская любовь была.
Я терпела все...
Да, у меня очень много ошибок.
Помнишь, ты мне сказал, что у меня замечательное шестое чувство.
Да.
Оно мне подсказывает, что ты будешь очень горько обо всем жалеть, очень горько плакать, приползешь на коленях, да, именно на коленях, но меня уже нет.
Меня, той Нармин уже нет.
Я восстала, я слепила себя.
Я не вернусь.
Я не смогу верить тебе после тех слов.
Своими сегодняшними словами ты заставил корку спасть, оставив шрам.
Да, пусть он будет памятью о тебе.
Знаешь, как говорил мой любимый и гениальный Габриель Гарсиа Маркес в оригинале:"What cannot kill you, makes you stronger".
Мне поможет Аллах.
А ты не выживешь.
Ты привык к тому, что я есть, что я есть всегда.
А Дияр любит меня.Любит по-настоящему, несмотря ни на что.
Вот, он только что звонил.
А он ведь не ребенок, ему уже 27 лет, а он меня добивается.
Мне ничего не светит.
А знаешь, Яха, родная, мне уже не больно.
Помнишь, Родион, как возвращаясь с пляжа ты слушал My immortal, а потом сказал, что отныне это твоя любимая песня, так как она всегда будет напоминать тебе обо мне...А ты меня любишь, любил и будешь любить всегда.Просто поймешь все слишком поздно.
There′s just too much, that time cannot erase...
When u cried I′d wipe away all of u′r tears
When u scream I′d wipe away all of u′r tears
I held your hand through all of this years
you still have all of me...
Отпускаю...

Все!
наболело, я устала!
меня это уже заебало!
Я хочу быть одна!
да кто он на хер такой?
знаете че он мне объявил?
посмотрим кто первым напишет или позвонит!?
самоуверенный подлец!
да что он себе позволяет?
он из меня сделал тряпку!
сколько можно это терпеть?
да не ценит он меня!
не ценит!!!!!
что за детские варианты?
а потом спрашивает, ну что, все кончено?
да будь это все проклято...
меня бьет крупной дрожью от боли!
он мне посмел делать одолжение!
мне, на коленях у которой покоилась его голова, мне, кому он говорил закрой глаза, чтобы слезинки скатились, а потом прослезившись целовал мои слезы, мне, той, что отдала ему всю себя, той, которая умирала и трепетая рождалась на его руках, мне, кто рисковал всем, чтобы пригласить его в гости, мне, кто пошел наперекор всему мусульманскому миру, поругался с родителями...
Безысходность-удел слабаков наподобие меня...
тех, кто не может разлюбить...
я уверена, что все равно позвоню первой, я ж слабачка, я ж подстилка для его ног, я пропащий человек, потерявший свою гордость, доверивший всю себя ему...
он просто убил во мне все радостное.
у меня как будто с глаз упала пелена....
я надеюсь...ф надежда-первый шаг на пути к бесполезному самообману...
я боюсь...а страх-первый шаг на пути к отчаянию...
я люблю...а такая любовь-первый шаг на пути к самоуничтожению.
я дышу...а каждый вдох и выдох-первый шаг на пути к промозглому существованию...

Но ему конечно не за чем знать,
Как на крыше дома его
Девчоночка сердце будет разбивать.

Красиво, жестоко и про меня.
Нармин ждала от сегодняшнего дня чего-то большего, будто бы не вчера он снова наорал на нее и внаглую дал отбой ей в ухо.
Но обо всем по порядку.
Она проснулась утром.Утро было пасмурное.Прохладное.Ночь прошла очень тяжело.Она очень долго ворочалась, просыпалась.Короче, толком не выспалась ...
читать целиком »

Господи!!!!
Как же больно!!!!
Как БОЛЬНО!!!
Боже, ну как ты можешь смотреть на эту боль, как ты можешь оставаться глух к моим рыданиям, мольбам, слеп к моим страданиям.
Каждый раз я убеждпю себя, что это испытание, посланное мне тобой!
Но сколько же можно страдать!!!???
Господи, я же дитя твое!!!
Ты сотворил меня...
Ты породил меня в жизнь!
Я не хочу больше испытывать этой боли...
Умоляю тебя, АЛЛАХ!!!
Убери эту боль от меня, забери меня к себе, не терзай душу мою.
Есть песня со словами, дословно не смогу перевести.Ее поет Таркан.
Ты не страдай, моя любовь, не терзайся.
Отпусти мне в подарок всю боль свою...
Я буду плакать за нас обоих.
За что мне эта боль?
Сегодня звонила к твоим родителям, думала станет легче.Поговорила с твоим папой, Родион.
Сразу защемило сердце.
Поняла, что ты хочешь меня слышать.
Звоню к тебе.
Твой ласковый САЛАМ.
Говоришь со мной так, как ни в чем не бывало.
Как же меня это задело.
Почему ты никогда не признаешь своих шибок?
Почему я кровавыми слезами, душераздирающей болью смываю свои ошибки, а ты даже не понимаешь, 4то не прав.
Знаешь, какой я стала?
Хочешь знать какой стала твоя жизнерадостная хорошенькая девочка Нармин?
Я одеваюсь во все черное...
Я похудела на 7 кг ни с того, ни с сего.Истощение на нервной почве.
Ночами просыпаюсь от озноба, холода и от того, что всегда во сне кричу:"Как ты мог?Родион?Как?".
Просыпаюсь, меняю наволочку, потому что она мокрая от слез.
Ложусь.
Засыпаю.
И каждую ночь одно и то жею
Опять ты...Опять мы в море...В Каспии...Я такая маленькая около тебя.
Ты подбегаешь ко мне...Берешь мою руку своими двумя и говоришь:"Нармин, давай поклянемся, что никогда не расстанемся.Обещай, что никогда не бросишь меня.Моя жизнь без тебя-черная дыра.Все что в нее попадает, пропадает навсегда.И я исчезну без тебя".
Просыпаюсь.Реальность.Залезаю под подушкуюНет ни звонков, ни смсов.Ты в Тюмени, я в Баку.
Я никогда тебе не расскажу, как мне больно.
Один раз я рассказала, пыталась поговорить с тобой по душам, а ты ответил:"Ты умеешь плакать.Иди поплачь в подушку, бросайся с балкона, мне все равно".А после этого звонил и орал, что ты скот, паскуда и никто тебе на хер не нужен, кроме меня.
"Нармин, я паскуда, я скот, мне на хер никто кроме тебя не нужен.Будь всегда со мной, будь всегда моей"...
Вот она Я, твоя НАРМИН.Но ты уже не мой, не мой РОДИОН.
Ты думаешь, я пытаюсь тебя забыть?нет.Я просто живу с этой болью.Она стала неотъемлемой частью меня.
А я так молода.
Мне всего лишь 19 лет.
Боже, АЙ АЛЛАХ, Я ВЕДЬ ДИТЯ ТВОЕ!!!ЗАБЕРИ МЕНЯ к СЕБЕ!!!
Напоследок:БОГ ТЕБЕ СУДЬЯ, РОДИОН.

Больно.Мне сегодня назначили лечение, у меня проблемы с сердцем.Я позвонила ему, хотя он сказал, что меня больше нет в его жизни, что я никто для него.Он ответил, что спит.Я спрашиваю все ли ему равно на мои проблемы, мое здоровье?Он говорит-нет, мне не по фигу, просто я сплю.А для тебя нет ничего святого.
Мне так больно стало.Когда у него были проблемы, я места себе не находила, звонила по 500 раз, спрашивала, ночами не спала, переживала...А он...
После этого я ему написала:"неужели ты меня настолько ненавидишь, что не можешь уделить мне минутку и написать?Неужели мы стали врагами?"
Но он ничего не ответил.А сама я звонить боюсь.НЕ хочу снова слышать что я никто, чужая и не нужна.

Ха, знаете, че я вспомнила?Папино лицо, когда он узнал, что Родя не только русский, а к тому же и христианин.Он мне сказал, что никогда не благословит этот брак.Он сказал, что это неправильно.Каждый должен вступать в брак с человеком своей нации.
Папа, родной, я тебя люблю, но свой выбор я уже сделала.Да, он русский, с примесью пяти кровей, а я мусульманка и плюс азербайджанка.
Пап, знал бы ты, какое уважение я увидела от него.
Пап, истых бакинцев нет.БОЛЬНО.Да, больно.Эта нация давно вымерла.
Все настолько плохо, что я не могу больше выходить в город без наушников.Не могу любоваться толпой.99% населения-чушки.Привалили из деревень.
Им доставляет кайф, когда они ни с того ни с сего называют девушку "шлюхой"просто потому, что она в короткой юбке или ходит с парнем.
Пап, отбрось свои амбиции и раскрой глаза.
Того Баку, которое мы любим и признаем больше нет.Это уже чужой город.
Скоро все русские уедут, потому что жить здесь стало невозможно.
Конкретная дискриминация.
А в Родионе я увидела-БАКИНЦА.Такого, как мы с тобой.У него душа бакинская.
Да мне плевать.Будь он дважды русским и христианином.Я уважаю его.
Я люблю его.
А то, что на это скажут мои чушки родственники или соседи, прости, но мне по одному месту.
Нельзя заставлять меня его разлюбить и бросить.
ПАП, ты грех на душу берешь.Мы любим друг друга.
Очень сильно любим.
Его родители тоже были против, а теперь они ему звонят в Россию и спрашивают, почему я не звоню))).
Малыш, все будет хорошо.Пусть ты там, а я здесь, но я дождусь тебя.Пусть сейчас ты занят и можешь днями мне писать, все же мы будем вместе.Пусть я жду весь день смс-а и горько плачу по ночам, зато какая радость, когда ты бьешь тревогу и пытаешься меня найти, когда мне все надоедает и я отключаю телефон.
Да, малыш, мы многое прошли вместе, а самое важное ты не только мой парень, ты еще и мой друг.Ты всегда меня поддерживал и продолжаешь поддерживать.
Я люблю тебя.

Ты...
Так много доброго, родного и теплого в этом слове...Так много в нем любви...
Только твоя улыбка может заставить исчезнуть всю мою боль...
Только ты обнимаешь так сильно и бережно одновременно...
Только ты умеешь обижать и ОБИЖАТЬСЯ...
Только прочитав твой смс:"Нармин, я так люблю тебя!" я могу весь день улыбаться и не замечать недоуменных взглядов к моей персоне...
Только думая о тебе я могу тупо уставиться в книгу и через полчаса заметить, что я все прочла, но ни фига не поняла...
Только твои руки кажутся такими теплыми, а губы сладкими...
Только на твоих руках я умею трепетать и заново рождаться...
Только думая о тебе я могу слушать собеседника, делая умный вид, отвечать односложные "да" или "нет", и тупо переспрашивать:"извини, о чем ты говорил?", когда он спросит:"А ты меня хоть слушаешь?"и когда его повествование практически подошло к концу...
о чем говорить?Я ведь люблю тебя...
И сердце вновь горит и любит, оттого, -
Что не любить оно не может...
Напоследок скажу:"Одного тебя я умею ЛЮБИТЬ"...

Вчера...
Я решила жить без тебя.Решила выплакать мои последние слезы.
Я поменяла номер.Чтобы не жить в ожидании смс-а.Чтобы заниматься самообманом.
Мой новый номер я дала Виталику, нашему другу.
И вдруг смс:"Я люблю тебя, Нармин.Я очень сильно тебя люблю".
Почему?Почему ты мне не даешь жить без тебя.Какую же боль мне принесли твои эти слова.Раньше хоть я себя утешала тем, что ты меня разлюбил.
Вечером ты бьешь тревогу, звонишь всем:моей сестре, Виталику...
Виталик умоляет меня написать тебе.
Пересылает твой смс:
"я вообще 2 месяца ни до кого не дотрагивался, потому что не хотел.Найди ее и скажи пусть напишет мне.Я хочу с ней попереписываться.Я все равно ее люблю".
Мы помирились)))
А помнишь, родной, когда мы лежали обнаженными, ты уперев подбородок мне в живот не отрываясь смотрел мне в глаза, как будто вся твоя душа была в етом взгляде.Я открыла было рот, но ты поднес палец к моим губам и произнес:"Тсс...Молчи, ничего не говори, я любуюсь тобой.Никто, даже ты сама не можешь себе представить, какая ты красивая".
С любимыми не расставайтесь.
С любимыми не расставайтесь.
С Любимыми не расставайтесь-
Всей КРОВЬЮ прорастайте в них.
И каждый раз навек прощайтесь.
И каждый раз навек прощайтесь.
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.

Снова…

Я позвонила, хоть и клялась всеми святыми больше никогда не звонить тебе…

Опять хохот, девичьи голоса.

Опять терзание неизвестности…

В ушах твои слова:”Золотых гор не обещаю, но все хорошее, что будет у меня, Я буду дарить вам:тебе и нашим будущим детям”.

Утро.На губах твое имя.Руки рефлекторно тянутся к телефону.И опять слезы, когда я понимаю, что тебя нет.Ты там, в России.

Как я завидую тем, кто может просто любоваться тобой, МОИМ РОДИОНОМ!!!

Как больно от твоего холодного голоса.

А знаешь, с тех пор как ты уехал уже солнце не светит…Уже дожди.

А ты знаешь, сегодня я в очередной раз позвонила, чтобы просто услышать тебя, твой холодный голос и в очередной раз себе пообещать, что больше никогда не позвоню.

А ты знаешь, сегодня в нашем с тобой любимом солнечном Баку мокрый снег?

А знаешь, я смотрела и вспоминала как мы в такую же холодную погоду шли по бульвару, катались на качелях, я смотрела, как тают снежинки на твоих ресницах.

Разница в одном:тогда мы не были отделены расстоянием, тогда ты любил меня.

Небо будто оплакивает конец нашей любви.

Еще никогда в ноябре в нашем солнечном Баку не было снега…