Ну да, он не пришел. Какая драма!
«Не написал», не повод, чтоб реветь.
Ты женщина, в конце концов, ты - дама,
Решись, его из памяти стереть....

Ну да, не позвонил. Какая жалость!
Зато, ты сможешь гадости не слушать.
Ты так красиво за него сражалась,
Что наизнанку вывернула душу.

Подумаешь, с другой. Учись держаться!
Ты сильная, и сможешь вновь любить.
Умей разлукой долгой наслаждаться,
Чтоб всё понять, обдумать и простить!!!

Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаёмся с женщиной, которую любили, мы уже не признаём этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости.

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

Я не боюсь чувствовать, я боюсь утонуть в чувствах.
Я не боюсь физической боли, я боюсь душевной.
Я не боюсь любить, я боюсь быть не нужным.
Я не боюсь умереть, я боюсь остаться без тех, кого так сильно люблю.

Отношения на расстоянии — это особый вид отношений.
Кто-то ломается быстро, зарекаясь больше никогда не строить любовь с тем, кто живет дальше пределов своего города.
А кто-то рискует и верит, ждёт. пусть дни, недели, месяцы, но это ожидание вознаграждается.
Чувства, проверенные временем и километрами -
это самые крепкие и искренние чувства.
Берегите их.

Меня раздавили моей же любовью.
Насколько любила. Настолько и больно.

не задавай вопросов - не услышишь лжи............................

Неважно где мужчина нагоняет аппетит, главное чтобы ел дома.

Там, позади немало рук и глаз, Но лишь твоё лицо всего дороже..Мы в этой жизни любим только раз, А после ищем на него похожих...

Я смотрю на тебя и понимаю, что по-прежнему люблю тебя. Эта любовь — хроническая болезнь последних лет. Она приносит настолько нестерпимую боль, что я кидаюсь на совершенно посторонних людей, пытаясь обмануться ими, с ними вдруг в этих объятиях найду то самое обезболивающее, которое, по словам обладателей морщинистых сердец, вообще не существует. Я понимаю, что обманываюсь, но все равно продолжаю обниматься-убиваться не могу иначе, болит ведь, изводит, по ночам спать не дает, вот сижу на подоконнике и, еще минута, истошно закричу от пыток иллюзий. Обратиться к тебе за помощью? Бесполезно. Ты знаешь о моей любви, но тебе она ни к чему, «своих невысказанных чувств полный рот». Мы в одной паутине безответности, но не можем помочь друг другу.

А бывает ли что-нибудь вечное?
Чтобы платье - одно подвенечное,
Чтоб не мяла любовь, не калечила,
Чтобы в сердце жила, а не в печени.
Чтобы дружба была бесконечная -
Не до первого противоречия?
В этом мире всё так переменчиво..
Есть на свете хоть что-нибудь вечное?

не возвращайся, если забыл ключи,
паспорт, таблетки, деньги, ветровку, чеки.
не возвращайся - губы кусай, молчи,
если забыл
любимого
человека.

.Ты прыгаешь с головой с обрыва в человека, как в море.

Забываешь про то, что возможно уже не выплывешь.

Было время, когда этот мужчина был центром моей жизни. Солнце вставало и садилось вместе с ним. Я всегда буду любить его.

Никогда не иди назад - возвращаться нет уже смысла,
Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли...
Даже если тянет туда, где бывало всё так мило.
Не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было!

.А ты думал, вернуться просто?
Вот придешь - и начнем сначала?

Ты не знал, человек мой жестокий,
Как я голос твой забывала.


"Где ты была, когда я сходил с ума? Когда весь мир рухнул и сгорел дотла? Когда солнце перестало мне светить? Когда порвалась нить, не хотелось жить?”

далекие мы были, твой образ во мне не угас.
мы все в эти годы любили,
но
мало любили нас.

Большая часть того, что реально внутри нас, – не осознается, а того, что осознается, – нереально.

находить в мелочах и рвать их. прятать в шкаф на чужую полку.
мне не больно, вот только память не ушла, и продлится сколько
эта пытка – игра в молчанку. ты мне враг или друг в отсрочке?
ты целуешь сейчас гречанку.
я пишу откровеньем строчки…

отпусти меня, если можешь. если нет, пересиль и падай.
никогда ничего дороже…(ошибалась). не злато – падаль.
я ошиблась в себе и в вере - я молилась Богам иначе.
нет забавы страшней потери.
мы с тобой проиграли, значит…

а ва банк остается полон. разбежались давно и ладно.
у тебя ко мне что, свобода? у меня к тебе – старый ватман,
потому что стихов-то много. уместить не хватает места.
и поэтому их не трогай,
я уже не твоя невеста.

и не стала бы ей.
прости.

— Да не тяни же, это невыносимо.
Решил уйти - так уходи.


В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?


Неужели ты думаешь, если закрыть эту тему, боль уйдет?

и что бы ты не делала
запомни
невозможно вернуть того
кто не хочет возвращаться

...те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

понимаю, ты хочешь вылечиться.
Но от любви не лечат.

параллельные прямые не пересекаются.
не пересекаются.
никогда.


Лучше перескучать, чем ломиться пожизненно в дверь, где тебя не ждут.

— Что между вами сейчас?
— Мы друг друга помним.

Стой и стони, от того что ты чувствуешь............................

Мне говорят, что я жестока.
Жестока я только по отношению к себе.
Вы же всегда можете уйти.

Ничто не победит моего чувства к этому человеку - ни опыт, ни годы, ни даже знание некоторой его извилистости..

Пока я жив, ничего не бойся.Папааааааааааааааааааааа

Расстояние - главный враг для любых отношений.
Чай остывает, ты быстро меняешь тему.
И от ваших целомудренных "мы не с теми"
Остается лишь оглушающая пустота.

Люди, которые любят, должны быть вместе.
Даже если у них разные города.

Мысли в голове спутались, трудно разобраться. Проснувшись утром рядом с тем, с кем даже и не расчитывала засыпать, поймала себя на мысли, что я шлюха, как бы это грубо не звучало. Нет, я не из тех кто изменяет своим мужьям, своим любимым, не из тех, кого снимают в клубах, возят на дорогих машинах, нет. С тех пор как ты ушёл, многое изменилось, я теперь не та милая девочка, которая стеснялась даже перед тобой, таким родным и любимым, раздеться. Нет, всё по-другому, всё! Теперь нет чувств и бабочек в животе, будто по щелчку, я оказываюсь в объятьях другого мужчины, такого чужого. И он так старается, у него даже руки трясутся, он готов носить меня на руках, сыплет словами. А мне всё равно, даже секс, с таким прерасным мужчиной, не теребит мою душу. Это всё равно, что включать сгоревшую лампочку. И знаете, это действительно страшно, закрывть глаза с нелюбимыми, растворяться в их руках. Ты даже не представляешь, как было сложно сломать себя, и впервые переспать с другим. Будто тебя ломают изнутри, все твои чувства и принципы. Но теперь всё гораздо проще, теперь с ним я забываю о тебе. А если всё и будет так, ты будешь целыми днями искать в магазинах шикарное нижнее бельё, чтобы ночью эфектно раздеться перед ним, тем чужим и ненужным, мужчиной, закрыть глаза и просто выполнить свою функцию, доставить ему удовольствие. Лишь для того, чтобы забыть, подавить, всё то, что внутри. А он счастлив, ему всё равно о чём ты думаешь и кто в твоих мыслях. Он просто тебя трахает. Именно в этот момент, ты ненавидишь весь мир, а больше всего себя, будто ты постепенно падаешь, будто изменяешь сама себе, и кажется, уже не подняться.

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку...нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит...и он не называет меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты