У меня все в порядке. Работа.
Релакс. Заботы.
Новые контакты.
На столе цветы.
В голове вместо бардака новые мысли.

Очаровываюсь другими.
Интриги в нон-стоп режиме.

Все, в общем, по-прежнему:
Та же грубая, но неподдельно нежная,
Так же пишу заметки,
Получаю в «агенте» фотки от «детки».
Играю в жизни, как будто на сцене,
И слово «люблю» имеет все ту же цену.

Звоню по скайпу, треплю нервы,
Не избавлюсь никак от репутации стервы…
Я же ангел на самом деле…
И крылья были…
А вы мне все про эти гаремы твердили…
Да и черт бы с ними…

Жаль лишь, что Он в это верил,
Я открывала души своей двери…
А он на сердце пароль поставил…

Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то, Глядишь, ошибся - не та планета.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" , и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья: оправдан.

* Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.
Коко Шанель

* Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

* Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

* Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте – золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: “В глаза смотреть!!!”

* Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет… Про тебя он не спрашивал.

* ..и создал господь женщину и говорит: -Вот тебе грудь, что бы кормить детей и соблазнять в мужчин.... А она: -Ахуеть!!! Дайте две!!!

* Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки.

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете.

Я знаю, ты не любишь когда сильно-сильно мажет, но
Кому-то на других эффектах просто не дано.
Слова-это слова, но вот они в твоей крови,
В потеющих ладонях колит три и два, один.
Ты начинаешь бешено вдыхать такой прекрасный воздух,
Мы возле дома лечим чем-то розовым наш нос, но
Наши сердца работают, мы роботы нарочно,
Я выбиваю стекла из окна и это просто ...
читать целиком »

На завтра у меня истерика и шопинг.
Пора мириться, завтра день зарплаты.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства.
Уснул не попрощавшисьРазвожусь.
Смысл жизни с кухни выглядит иначе.
Все нестандартнее фигура год от года.
О, если б ты любил меня как пиво.

кошки ночью любят кофе
из больших горячих кружек,
обжигая нос и лапки,
много залпом выпивать.
кошки ночью любят кофе-
кофе согревает мысли.
и с корицы ароматом
его просто сочетать.
кошки ночью любят кофе,
свечи, скрип клавиатуры
и, укрывшись одеялом,
лишь под утро засыпать

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог.
Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Она: - Можно нескромный вопрос?
Она: - Дурацкий!
Он: - мочи )
Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: - *ROFL*
Он: - Пацталом!...
Он: - В карман прячут пока какают...
Она: - Она отстегивается?
Он: - *ROFL*
Он: - а зачем ее куда то девать?
Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: - Ага )))
Она: - А не пачкается?
Он: - *ROFL*
Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: - Бля, мне интересно...
Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

- Он: привет, как дела?
- Она: Хреново
- Он: А чё так?
- Она: Трахаться хочу!
- Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
- Она: Что как всегда?
- Он: Ну мартини и презервативы
- Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
***

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод