Поверила

Вот знаешь, когда ты проходишь мимо меня, слегка киваешь головой в знак приветствия и просто отводишь глаза. Вот так без эмоций, без капельки чувств…Я ощущаю себя… как же тебе объяснить…Обманутой, одинокой…наверное так, не могу описать словами.
А мне так не хочется признавать то, что все твои слова в тот вечер были ложью. Так хотелось верить…Помнишь, мне так нужно было чье-то плечо, чья-то рука рядом. Было так плохо, хотя нет, было пусто и было никак, и было уже всё равно, что думает Он, что хочет Он, что делает. Я просто стояла одна и думала о своем: О том, что опять не повезло, о том, что плакать нельзя(!), о том, что плакать как не странно не хочется, о том почему всё так и что я делаю не так, или чем всё это заслужила.
И был ты…Зачем-то подошел, зачем-то заговорил, зачем-то сел рядом. О чем мы говорили? Ты помнишь? Прости, конечно же, нет. Глупо было спрашивать. Я тоже не помню. Но помню, что мне было легко. Я улыбалась. Была собой.
А потом твое дыхание у моей щеки. Такое теплое…Но так не хотелось разрушать вот-вот появившийся покой. Так не хотелось сводить всё к уже привычной ситуации. Но ты не ушел. Мы просто продолжили разговаривать. И ты держал меня за руку. И было опять спокойно и хорошо. В кои то веки ритм моей бешенной жизни замедлился. И даже показалось, что время остановилось… Когда ты взял меня за руку и повел подальше от надоедливых любопытных глаз. И почему я пошла? Что меня подкупило? Ты говорил такие вещи…я помню…это очень личное. И я решила, что ты настоящий. Ты искренний. ПОВЕРИЛА. Поверила, что тебе со мной также хорошо как и мне с тобой. Поверила, что дело не в алкоголе… Поверила, что тебе плевать на всех кто бросает заинтересованные взгляды в нашу сторону. И помню как на очередные мои сомнения, ты с такой болью в глазах так тихо произнес: «Но ты же меня совсем не знаешь. Ты думаешь я не могу любить? Ты думаешь, встречаясь с девушкой 3 года, я ее не любил? Ты думаешь, легко было расставаться?» И мне даже стало стыдно. А на мой вопрос о том зачем же было расставаться, ты ответил «Можешь мне не верить, но так бывает. Просто любовь ушла. Ничего не изменилось, просто разлюбил.» И я тебе ПОВЕРИЛА. Я тебя поняла и приняла то, что ты хотел мне сказать. А от слов «Да мне всё равно что они подумают! Есть ты и я. Тебе важно что они скажут? Мне нет. Могу им прямо сейчас это сказать»…И я опять ПОВЕРИЛА. И сомнения куда-то улетучивались…постепенно сходили на нет. А еще…помню как ты уселся на землю и сказал «Пока ты мне не поверишь, я не встану. Буду сидеть тут. Заболею, и тебя замучает совесть.». Улыбаюсь. Даже сейчас улыбаюсь. Так…
И опять твое дыхание на моей коже…тихий шепот, ласковые слова. Твои пальцы в моих волосах…Поцелуи на шее. Я позволяла…я наслаждалась моментом. Мои руки на твоих плечах. Ты такой нежный…Я ВЕРЮ. Я целую в ответ. Такого нежного, такого робкого и одновременно яркого поцелуя у меня еще не было. Какие там звезды. Какое время… сколько прошло времени, когда оно остановилось. Есть только твой голос, твое дыхание, твои руки. Твои поцелуи. Нет никаких мыслей, переживаний, сомнений… есть только твой запах, вкус, стук сердца.
А потом словно ведро холодной воды. Словно варварское вторжение…словно объявление войны. Ты ушел, я не дождалась. Кто кого увел. Не важно.
И без тебя стало холодно. И стало страшно. Стало страшно думать о том, что будет завтра. О том, будет ли у нас это завтра. Или оно будет только у меня, только у тебя. А потом тот разговор…И то прикосновение…И поцелуй в район виска. Такой смазанный, быстрый…Он определил мое утро. Еще до твоего пробуждения мне нужно было уехать. Я очень боялась увидеть в твоих глазах равнодушие. Боялась делать вид, что ничего не произошло. Боялась…
Как так вышло что за несколько часов проведенных наедине, ты стал мне настолько близким. Как вышло, что ты занял все мои мысли. Как вышло что я влюбилась…
Я поверила тебе, и это самое главное…
А теперь… когда ты проходишь мимо меня, слегка киваешь головой в знак приветствия и просто отводишь глаза. Вот так без эмоций, без капельки чувств…Я ощущаю себя… как же тебе объяснить…Обманутой, одинокой, несчастной…преданной, растоптанной, убитой. И хочется заплакать. Закричать. Убежать. Чтобы сидеть в одиночестве и думать о тебе, писать стихи, писать это послание…