Без чувств...new*

Никто в мире не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива. Твое счастье — это твоя забота, а сидеть в расстройстве дома и ждать, что кто-то другой будет заботиться о твоем счастье, – верх эгоизма. И вообще, быть порой несчастной – нормально…(с)

Бывает так, что у людей болит сердце, разрывается, истекает кровью от морального перенапряжения, от неразделенной любви или же от волнения за того, самого-самого. Но бывает и так, что в какой-то из моментов, сердце становится обычным органом, как легкие или печень. Больше не играет той волшебной роли, быть мишенью для стрелы купидона.

Просто главный орган, мотор организма, не более.

Стоишь под душем, не закрываешь глаза, обливаешься горячей водой и ты как ненормальная, думаешь вовсе не о свидании, или о чем-то важном, а смотришь на вентиляцию и прикидываешь в голове, сколько же там на одном кубическом метре колоний стафилококка и сходишь с ума.

Ложишься спать не с мыслями, что завтра надеть, не с мыслями, как начать с ним разговор, а просто ложишься спать. Без мыслей. В голове гуляет ветер, внутри сердце гонит кровь и все. В остальном пустота.

Садишься перед монитором скачиваешь гигабайты мелодрам, ставишь пачку салфеток и ревешь как дура. Правда, почему как?! Скачиваешь комедию и опять ревешь, просто потому, что там есть что-то, что не может чувствовать твое сердце.

Ты стала отличным психологом у подруг. И никто не думает, что ты никакого права не имеешь давать советы, ведь ты одна. Но они, как специально, прибегают, злятся, плачут, молят тебя выслушать, а ты смеешься и думаешь, мне бы ваши проблемы. Зато, когда у тебя спрашивают как твои дела, ты решаешься ответить честно, без притворств и коротко бросаешь фразу «Хреново», но никто не поинтересуется почему, все будут старательно рассказывать о своих проблемах. То, ускоряя темп, то сбавляя тон голоса, иногда пропуская наигранную слезу, а ты будешь сидеть и улыбаться, ведь они знают, что у тебя все ХО-РО-ШО.

Ты одна. И это правда печально. И грустно, и обидно, и виновата сама и прочее, прочее. И вроде ты это знаешь, и вроде звучит не совсем страшно, но вот когда ты начинаешь это чувствовать, когда ты улавливаешь ту самую тень холода, которая плетется за тобой в свете луны, тот страх, мирно гуляющий по твоей спине и огромную черную дыру в сердце, вот тогда, становится смертельно страшно. Слезы сами катятся градом, ты хватаешь ртом воздух, а ощущение, что задыхаешься, ты пытаешься себя обнять, успокоить, но тело и разум по разные стороны твоей жизни и становится все хуже. Ты что-то потеряла, что-то очень важное, необходимое. Это так просто, ты никого не любишь. Толи разучилась, то ли нет желания, то ли развивается патология.

В первый раз, когда рушиться мир, хочется успеть везде, поддержать все мосты, раздуть все огни, завязать морские узлы на порванных канатах. Когда мир рушиться второй раз, ты уже по опыту знаешь, что все не успеть, и пытаешься сберечь самое главное. Но когда мир рушиться в энный раз, тебе просто хочется закурить сигарету, сделать глубокую затяжку и насладиться феерическим пшиком твоего красивого мира, который ты возводила месяцы, годы, а рухнул он за сотую миллисекунды.

И ты являешься идеальным примером, что время останавливается и может тикать назад, ведь именно твоя жизнь начала обратный отсчет.

Так странно, что из-за отсутствия одной незримой детали, которую даже не доказали ученые, все идет под откос. Ты просто перестала кого-либо любить, в первую очередь того рыжего парнишку, перестала обращать внимания на соседа, на парня из второго подъезда, на того незнакомца, которого встретила зимой на остановке. Просто теперь ты не умираешь и не задыхаешься от нежности и любви, от желания быть рядом, от вечного круговорота мыслей, где всегда разворачиваются мыльные оперы и волшебные сказки. Глаза погасли, внутри все как у примата, хотя наверняка даже он любит ту соблазнительную приматиху на соседнем дереве, ведь он так мило ей протягивает банан.

Говорят don’t waste your time, и ты вроде как примерная девочка, так и делала, а оказалась, что еще как ты вэйстила это самое время.

Когда тебе было 16, сладкий возраст для первых отношений, нелепых свиданий и всяких прочих розовых соплей, ты мирно сидела дома и зубрила, то ли химию, то ли физику. Конечно, не все так плохо, глаза мозолил все тот же рыжий парнишка, так что эмоций и чувств, ты, возможно, и наиспыталась куда больше, чем те 16-летние девчонки с первыми поцелуями под снежинками, но все, же ты многое упустила.

И теперь тебе так хочется оказаться на месте своей подружки, которая влюбляется каждые две недели по понедельникам в автобусе и четвергам в Нарвесене. Что же вперед за стол и продолжать зубрить химию или еще что-нибудь, а может наконец-то начать читать жизненные законы и правила, наконец-то научиться жить, правильно дышать, и, в конце концов, любить.

Трудно, особенно, когда обещают, что взамен на рухнувший мир и пропавших без вести людей, обязательно будут новые, но это так для поддержки тонуса. И ты ведь знаешь, что это не правда, но ты обязана улыбаться, говорить, что все будет хорошо, и верить в это сама.

И живешь так пень через колоду.

Вроде все хорошо, ты не имеешь права плакать, все живы и здоровы, есть дом и пища, любимые родители, друзья, что еще надо?! Но ты плачешь, и заметь, не просишь, а требуешь, но тебе никто ничего не обязан. Эгоизм. Верхней степени. Хорошо что ты это понимаешь. Я похлопаю тебе в зеркале и ты, наконец, засмеешься сквозь слезы.

По миллионному кругу печальные треки, слезливые мелодрамы, а тебе просто жаль себя. Ты не знаешь, что изменилось, вроде ничего, а вроде все. И нет объяснения, просто ты больше никого не любишь, и ты, черт возьми, не жалуешься, нет.
Так, монолог души.

Авось станет легче…