Я не упала - я резко легла

возвращаться плохая примета....особенно если ты несовершеннолетняя девушка и сутки не ночевала дома.(с)



есть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость(с)


-ты проголодался?
- проголодался.
- я тебе жаренной картошки сварила.(с)




Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.(с)




Стюардессам везет. Работа, где мужчин сортируют по классам(с)



Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.(с)




Попробуйте целый день вместо каждого мата говорить цветочек(с)


Вокруг меня все переходят
на "мы"(с)


кажется, все подростки мечтают загнуться в туалете мажорного клуба в луже кровавой рвоты, присыпанной кокаиновой пылью. с негласным, а лучше очень даже гласным, диагнозом "анорексия"(с)



Я никогда не останавливаюсь на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться, влюбился - хочу ее поцеловать, поцеловал - хочу с ней переспать, переспал - хочу поселиться под одной крышей, живу под одной крышей - хочу жениться, женился - встречаю другую девушку, которая нравится.
Мужчина - животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких состояний фрустрации.
Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, что бы заставить бегать за ними всю жизнь.(с)




Если бы ты за мной бегал, я бы не очень-то и убегала(с)



единственное, что имеет значение- это человек, о котором ты думаешь, когда просыпаешься(с)




Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?(с)



Самая клёвая открытка, которую может подарить любящий человек своей половинке на День Влюбленных: "Fuck the 14th. I love you everyday"(с)



Пошла, собственно в магазин у дома за кефиром и яблоками. Стою, думаю, дай куплю еще сигарет для покуривания иногдашного. Говорю, дайте пожалуйста ессе лайтс, она мне протягивает, и тут к прилавку подходят три толи девушки, то ли женщины. Все три с огромными животами. Я их конечно пропустила, беременные все-таки, стою, жду. А они еле стоят на ногах, потому что пьяны. Берут десять бутылок пива, салатик, и еще чето там пожевать. Я в шоке, думаю может они не беременные, мало ли как бывает, настоящий русский женщин должен быть в теле, как говорится. Они ушли, а продавщица корчившись заявляет - "Они ко мне каждое утро и вечер приходят за алкоголем. Одна на третьем месяце беременности, другая на пятом, а третья на шестом" Вы знаете, у меня столбняк наступил. Смотрю на свою руку - а в ней сигареты. Не знаю, что со мной в этот момент случилось, но я сказала примерно следующее: "Забирайте сигареты, я куплю кефир и яблоки вон те".
Вы бы видели ее взгляд (с)