Крик

Не могу понять, что со мной происходит…. Что???... Я пытаюсь уйти, убежать себя, от своих мыслей…. Убежать к друзьям, знакомым…. Как много больше общаться, находить новых знакомых, новые развлечения. Все что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой…. Это страшно… Мои мысли меня уничтожают, съедают изнутри... Я нахожусь постоянно в режиме ожидания. А ничего не угнетает так сильно, как ожидание, ожидание непонятного и неизвестного.

Хотя я сейчас обманываю себя. Я знаю, чего ХОЧУ Я!!! Я знаю, чего жду и о чем надеюсь. Мне просто грустно быть одной. Меня тяготит мое одиночество. Я рисую в своих мечтах тебя…. Идеализирую. И начинаю по тебе… нет, по твоему образу, придуманному мной, сходить с ума. А действительность, реальность, в которой я нахожусь… не та, совсем не та….

Ведь это всего лишь грусть. Это – постоянная депрессия. Нет-нет… ее никто не видит, ни кто о ней не знает... И ее никто никогда не поймет. Ведь у меня «Всегда все хорошо». И с этой маской я всегда предстаю перед всеми. И никто, никто и никогда не узнает, что происходит под этой маской…

А сердце сжимается так сильно в груди… так сильно…. А эта горечь.. Горечь в горле.… И, порой кажется, что я вот-вот закрою глаза и не открою их больше. Но они вновь открываются… Как же иначе? Только они смотрят на мир сквозь пелену всей своей душевной боли, всей печали, которая так была глубоко спрятана внутри… Глаза открываются и в них слезы… Слезы тоски, слезы одиночества. Мне порой кажется, что мое сердце сжимается настолько, что его даже будет невозможно разглядеть под микроскопом. Оно настолько мало, что можно подумать, что его больше нет…. Нет сердца, и нет меня…

Эти все мысли ужасны в своем начинании… Ведь мир… мир так прекрасен… Только ж куда подевались для меня все его прелести, все его краски… Ощущение, что он просто стал черно-белым…. Он потерял всю свою красу в моих глазах… Я плачу… плачу не останавливаясь… А ещё.. ещё я стала молиться. Я верю, конечно, то бог, или Я бы сказала – Высший разум все же существует. Но я всегда надеялась лишь только на себя, свои силы. А теперь – надежда пропала. Моя надежда… И теперь я уповаю не на себя, а на Бога… Я молюсь ему, прошу его.. Прошу мне помочь…

Несколько дней подряд я просила, что бы у меня появился кто-то… кто-то, кто будет меня любить. Тот, кого я себе вообразила… Но вчера я дала все же, как мне кажется, четкое определенье, чего я хочу. Я ХОЧУ НАЙТИ СЕБЯ. И лишь эта просьба будет правильна. Ведь, обретя себя, я смогу сама воплотить все свои мечты и грезы. Я молилась о том, что б он указал мне мой путь. Даже не указал, а лишь помог МНЕ САМОЙ НАЙТИ ЭТОТ ПУТЬ.

Найти себя, свою дорогу, и обрести сое женское счастье…

Я понимаю, что я сама загнала в своих проблемах себя в это болото. И теперь главная задача из него выбраться. Выбраться, обретя себя.

Но я это пишу… и пока этого пути не вижу. Но я знаю точно, что он есть. И я обязательно его найду. Я все же буду в это надеяться. Я все же найду эту «потерянную веру» и найду себя!!!

Так он и будет