«Девушкам, которые не верят в чудеса»

Мысли...15 ноября 2010 года…

Дима, Дима, Дима, Дима… лишь его имя звучит так красиво, так естественно и как-то очень близко… это имя навсегда останется ярким горячим следом на моем некогда ледяном сердце…
Но!
Начнём с простого рассуждения…
«Кто я такой? или Кто я такая?», - часто задается этим вопросом любой подросток 14-17 лет. Я далеко не исключение. Задавая себе этот нелёгкий вопрос, я самостоятельно пытаюсь на него ответить, но как-то весьма безуспешно и глупо это получается… Я – это странное создание. Я наивная, глупая и до прекращения сердцебиения влюбленная максималистка, которая любила, теряла и вновь находила смысл главный смысл моей нынешней жизни. Я – это жуткий депрессарик и замкнутый глубоко в себе человек, который доверяет лишь семье и 2-3 людям от силы свои тайны и переживания, мысли и эмоции, проблемы и заботы, да и то не все…
За свои короткие15 лет, я пережила «4 жизненных переворота»…четыре самых значимых для меня событий в моей жизни…
Первый – смерть отца. Биологического. Точнее, шокировал и просто привел в ужас, вызвал панику и истерику сам вид отца в гробу…все эти гнойнички на коже…жуткие синяки под глазами и мертвенно-синий цвет кожи… жуткое зрелище! Мурашки по коже…Бабушка, которая плачет каждый день, а ведь прошло уже 4 года, а она ревет и ревет… больно. Больно на неё смотреть…
Второй – это, как и положено, в 15 лет, «наивная влюбленность»… Она изменила меня. В лучшую или худшую сторону – это решать не мне, а тем, кто меня окружает, но я точно знаю, что стала другой.
Ну, и наконец, Третий – это конец моей счастливой сказки. Конец «наивной влюбленности» или начало новой, безответной, но всё еще такой наивной влюбленности. С парнем, в которого я была влюблена с июня 2009 года, мы начали гулять по вечерам с середины октября 2009 года, а числа с 8 декабря того же года началось нечто более серьезное, 14 декабря 2009 оно закончилось.
Эдик. Он меня кинул. Безжалостно наплевал на мои чувства. После долгой зимней прогулки написал в ICQ, что просто не хочет серьёзных отношений. Добавил свою любимую фразу – «Ты ещё не в том возрасте, тебе это не надо!». Я что, не человек? Зачем распоряжаться мной как вещью? Не надо? Да сам он трус. Трус и подлец! Наше расставание он обособил тем, что он видит, как я к нему привязана, а ему нужен от меня только он. Да-да, СЕКС! Так напрямую и сказал. Звучало это будто «Спустись с небес на землю, идиотка!». Это больно. Обидно. Очень больно и очень обидно.
Но может он и прав, что сказал все напрямую, без мишуры, без каких-то ненужных слов. Всё просто. Для меня он был мечтой, а я для него куклой. Надувной куклой…и мне до сих пор больно и обидно немного. Ну, какой девушке понравится такое отношение к себе? Хотя…мы, девушки – народ странный. Может, кому-то и нравится, что их считают «Сучками» и «Беспощадными Стервами»…
А я тем временем ждала. Ждала его. Думала, пройдет время и все еще наладится, что он просто пошутил и скоро придет к моему дому, обнимет и всё будет хорошо, как вчера. Но нет, все было зря!
Боже… как мне было плохо. Моё сердце будто положили на холодный мокрый асфальт, оставив его на растерзание голодным колесам машин. Суицид. В нем я видела единственный выход из этой ситуации…единственный! Думала, как бы сделать это красивее. Если порезать вены, дак в виде там какого-нибудь может сердца или его именем. Были ещё варианты. Напиться и выкурить пачку сигарет папиных, смачных таких, красненьких, самых сильных… для меня рюмка водки-то уже «Прощай, земля!», а стакан, например с пачкой сигарет – вообще супер. Сразу бы умерла. Помучалась немного и умерла. Ах да, чуть не забыла! Мои последние мучения должны были сопровождаться какой-нибудь ободряющей музыкой. Что-то вроде «N`Pans feat Теона Дольникова – Пусть», ну или «Алина и Дима - Она (Слышишь, Слышишь)» и ещё можно под песню группы «S-Biz – Она»…
А самое смешное, или даже страшное, что суицид – был не поводом для самоутверждения типа «Вот я такая молодец, я сильная, я смогла, решилась!», нет! Я хотела отомстить. Отомстить ему! Я жила этой мыслью… я его любила и ненавидела.
Итак, вот так вот, с 14 декабря я и жила как в тумане. В школе была самым забавным человеком на всей планете этой безумной. Всегда улыбчивая, всем рада, всех люблю, со всеми рада общаться, разговаривать и шутить как ни в чем не бывало! Видимо, актриса я неплохая. Ведь даже Эдик (как я позже узнала от него же), видя меня в школе, был уверен в том, что я его уже забыла и живу дальше. Да даже дома никто ни о чем не догадывался. Даже мама. При них – ни одной слезинки, ни одной! Лишь с наступлением ночи я снимала эту беспощадную к своей хозяйке, маску. Маску радости, счастья и лжи. Ночь, луна, снег, звездное ночное небо, - вот кто стали моими истинными друзьями. Лишь при них я ревела. Нет, рыдала. Порой это были даже истерики, и снова истерики, и снова, и снова, и снова…
Лишь в феврале 2010, когда на душе стало совсем невыносимо, я призналась Эдику в том, что любила и люблю его до сих пор. Что любовь моя к нему не угасала. Но, как я и думала, для него это ничего не значит. Он выдавил из себя только жалкое «Извини…» и перестал со мной даже здороваться, якобы «не хочет делать мне больнее». А сам-то просто пожалел своё гадкое самолюбие… Гад! Вот тогда-то я и поняла, как же я его ненавижу на самом деле! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! И люблю...
Так я тогда думала. Конечно, позже я поняла, что это была не любовь. Совсем не любовь. Я просто придумала себе эту маленькую реальность, в которой была я, он и пустота между нами. Каждый день пустоту я пыталась заполнять чувствами, которых нет. Наверное, мне просто хотелось быть любимой, а не просто желанной…быть любимой. Вот чего нам не хватает. Вот без чего не может жить человек.
И что бы там не говорил Абрахам Маслоу, потребность человека в любви порой бывает гораздо выше потребностей физиологических…
После этого я вновь изменилась в корне… да, конечно, я вновь много истерила, рыдала, конечно же, когда никто не видел. Все внутри.
Потом появился Влад. Он вел себя не так, как Эдик, но был ужасно похож на него. Внутренне как бы… это меня насторожило. Не буду углубляться в историю, длилась она 2 недели в режиме конфетно-букетного периода и провожания до дома после школы…потом пошли идиотские намеки…от общих знакомых я узнала, что Влад слывет просто плейбоем. И сама кинула его. Уж слишком похожа была история…
И снова это убивающее отношение ко мне исключительно как к предмету…к кукле надувной. Невольно на ум приходит фраза из сети Интернет: «Хочешь меня? – Рука тебе в помощь!». Убийственно! Такого отношения к себе я не потерплю, как бы ни был дорог мне человек, если в его глазах кроме «желания» я не увижу ничего более, я оставлю его за обочиной моей жизни. Пусть буду рыдать, истерить, пусть! Теперь я сильная. Все в себе. Ни шагу назад!
И вообще, зачем маме или папе или беременной старшей сестренке лишние волнения? – ни к чему! Вот когда я поняла смысл жизни. Я поняла, что я просто не имею ни малейшего права на то, чтобы уходить из жизни, как хотела ранее. Моя жизнь мне не принадлежит! Она принадлежит моей любящей семье, дорогим подругам и моим детям, которых я лишаю шанса появиться на свет.
Да-да, вам это не мерещится. Именно детям. Ну неужели вам никогда не хотелось прижать маленькое, светлое чудо к груди… и понимать, что это частичка тебя? Не пытайтесь оправдываться, хотелось!
Я решила жить для них. Для людей, которые рядом. Жить ради эмоций, ради будущего. «С головой» ушла в учебу, семью, какие-то школьные мероприятия. Надо заметить, что втянулась и стала забываться. Я почти его забыла. Почти забыла всё. Но лишь почти. Льдинки в сердце все равно остались…
Вот так я и жила до июля 2010 года…час за часом, день за днём, неделя за неделей…и чего-то ждала. Наверное, чуда. Но нет, в июле появился снова он. Эдик вдруг вспомнил, где я живу, как меня зовут и то, что он меня когда-то сильно обидел. Приходил к дому, звонил в дверь, звал гулять. Гуляли час максимум, потом по домам. Но в его глазах я не видела больше ничего родного и близкого. Смотря на него, его самовлюбленное лицо казалось уже мне безобразным, глаза пустыми, а мысли … да как был ребенком, так им и остался! Большой ребенок. Как банально… и тут теперь уже я прекратила наши бесполезные встречи. Он извинялся, говорил, как сожалеет, и снова и снова извинялся... как же больно было это слышать. Но все же я не смогла простить ему то, как он обошелся со мной. Сколько сил и нервов потрачено, сколько слез пролито впустую, сколько слов брошено на ветер. Нет! Слишком дорого я за это заплатила.
Сценарий прост – «Отворот-Поворот».
А потом блаженство… да, я отомстила ему! Я это сделала…но стало ли легче тому, что внутри. Тому, что бьется так, будто потихоньку замирает? Стало ли легче сердцу? – ни капельки… ещё больнее.
Теперь мой идефикс с мести сменился на то, что нормальных парней не осталось. Осталось только сборище маленьких извращенцев… и всё.
Но всё изменилось в августе. Вот он, «Четвертый Переворот».
В этот месяц в моей жизни появился он. Совсем ни на кого не похожий, милый, слегка застенчивый, но в то же время забавный и очень веселый человечек. Его имя Дмитрий.
Он учится в той же школе что и я, у меня в параллели. На август приехал жить у бабушки совсем недалеко от моего дома. Внешне никаких особых примет. Чуть выше меня ростом. Но глаза. В них я сразу влюбилась…это просто что-то невероятное… в них столько тепла…
Потом были два месяца общения. Сначала гуляли летом по вечерам, потом общались в школе и по сети Интернет, а в начале октября Дима предложил мне встречаться. И я согласилась. И ни разу об этом не пожалела! Я думаю о нем каждый вечер перед сном и поверить не могу, что так счастлива. Я так к нему привыкла, полюбила всем сердцем, родилась заново... он очень круто изменил мою жизнь! Теперь в ней не может не быть его! Я люблю его до мурашек по коже... до слёз!
Недавно ревела, но не от горя, а от радости! Впервые за всю жизнь ревела от счастья. И с каждым днем все больше убеждаюсь в том, что моя жизнь так бы и казалась мне глупой, ненужной, бессмысленной, абсолютно пустой и нелепой, не появись в ней ОН! Лишь теперь в ней есть истинный смысл!
Мне посчастливилось. После всего, что произошло, я встретила Диму. Я знаю, что он любит меня. И я люблю его. Мои родители привыкли к нему настолько, что когда вечерами Димка не заходит в гости, мама удивленно спрашивает «А где зять-то наш нынче?!». Каждую перемену в школе мы встречаемся в коридоре или классах, чтобы хоть эти 5, 10, 15, 20 минут провести вместе. Просто побыть рядом, подержаться за руку, посмотреть друг другу в глаза…и понять, что вот оно, СЧАСТЬЕ!

Девчонки! Все, кто прочитали мою небольшую историю, прошу вас, верьте в чудеса! Верьте! Чудеса случаются! И за темной полосой жизни приходит светлая! Не надо накручивать себя понапрасну. Живите! Живите каждым днем, каждой секундой этой нашей странной жизни и не тратьте её на парней, которые этого не достойны. Помните такую фразу Габриеля Гарсия Маркеса «Ни один человек не достоин твоих слез, а те, кто достойны, не заставят тебя плакать!»? Вот и помните её всегда…
Верьте в чудо! Верьте в будущее! Всё возможно!
Надеюсь, моя история кому-то поможет…ведь написала я её именно для девчонок, которым сейчас очень хреново на душе. Девчонки, всё наладится! Верьте!