♥...Нет повести печальнее на свете, чем повесть: "Я сегодня на диете"

- с чем булочка? - с моим будущим лишним весом.


Почему, когда заходишь на кухню без определенной цели, всегда для чего-то открываешь холодильник, тупо смотришь в него и закрываешь?

– Мама, а почему на плите так грязно? – Папа яичницу пожарил. – Что, без сковородки?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом. :D

Ходил с друзьями в макдональдс, от нечего делать, решил почитать Книгу жалоб, она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: Ты чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Я сыта и неопасна.

– Ты где был? – За хлебом бегал. – Ну что, догнал?

готовить не умею, зато не плохо ставлю чайник.

Почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня уже на сковородке?

Пирожные мстят страшнее всех.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

-Поверь, Карлсон, не в пирогах счастье. -Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё(с)

Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.(с)

Я заподозрила, что что-то не так, когда убрала в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу.

Моя мама научила делать меня невозможное:"Закрой рот и ешь суп, я сказала."

На заметку. Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»