Не идеал псевдо стервозного типа

Все чаще и чаще ловлю себя на том, что пытаюсь представить каждого перезнакомого на месте потенциальной половинки.

То, что было, давно прошло, переболело. Нет, ни в коем случае не забылось, но сейчас вспоминается, как что-то светлое, приятное и только с лучших сторон.
Вроде бы, вокруг так много людей, которые хотели бы быть рядом, возможно, у меня к ним тоже чуть больше, чем симпатия, но все не то…
Есть даже тот, при котором пульс чувствую всем телом, и внутри появляется чувство волнения. Сначала думала, мол «вот оно»», «наконец-то!», но нет. Снова нет.
«Милый, я готова быть твоей, таять в твоих руках, греться рядом, но мне слишком все равно, когда тебя нет рядом. Прости. »
Знаете, самой обидно. Иногда хочется даже пострадать по кому-нибудь, а сердце ёкает ёкает, но не трещит.
Есть и тот, кто просто верный друг. Он рядом всегда, даже когда не особо хочется.
«Дорогой, ты знаешь, при всей моей колкости, ты мне действительно нужен. Ты и сам это знаешь… В моих пьяных словах ты находишь что-то до боли приятное. Ты знаешь сколько, кого и в каких статусах у меня было, и к месту называешь идиоткой. Спасибо. Но это игра в одни ворота. Ты слишком меня знаешь, что бы надеяться, что я буду рядом.»
Был милый мальчик, для которого я до сих пор самая любимая.
«Забудь. Я не жалею, что я так поступила. Было ведь время, когда ты был до безобразия безразличен. А я просто захотела проучить тебя. Получилось. »
Я могу это продолжить, смысла в общем-то нет… Я настолько когда-то поверила, что любить плохо, что сейчас, уже поменяв свою точку зрения, я расплачиваюсь сполна.
Я так хочу не думать о том, где учится/работает, какой доход, кто родители, как далеко живет, сколько свободного времени. Множество причин, которые мне реально мешают.
Я уже давно не разочаровываюсь в людях, просто перестаю о них думать. Подавив сознание, становлюсь своей же марионеткой.
Я живу умом, а хочется сердцем.
Да, я научилась бороться и с грустью, и с тоской. Я хорошо разбираюсь в людях, могу манипулировать ими, или же дарить радость… Я в центре внимания, со мной приятно общаться. Я подыграю каждому, и с единицами остаюсь собой. Я закрылась от любви. Я обдумываю свои поступки. А толку?
Ничего хорошего в этом нет. НИ-ЧЕ-ГО, поверьте… Я сейчас ловлю моменты, когда чувствую боль из-за кого-то, когда переживания охватывают… Это очень нужно. Такие дни еще более пустые, чем те, когда теряешь человека.
После расставания остаются архивы переписок, мегабайты фотографий, тонны воспоминаний, километры вопросов… И в период, пока мы все это перерабатываем, удаляем, сжигаем, рвем, обдумываем, вспоминаем, расставляя все на нужные места, мы потихоньку приходим в себя. И после кажется, что вроде ничего ТАКОГО в нем не было. Да, милый/симпатичный/обаятельный/романтик/многовсего, но в общем-то обычный, каких миллионы, И та самая родинка на щеке справа, становится совсем не украшением лица…
Знакомо, да?
И сейчас, я хочу полюбить, но гнаться за этим так же глупо, как убегать от любви. И честно говоря, мне легче включить режим «зимний», неприкосновенный. А в душе так хочется, что бы кто-нибудь отключил к чертям этот режим, забил собой голову под потолок и заставил чувствовать хоть что-нибудь…
Любите.
Дорожите.
Не нужны вам «спасательные круги»(Они понадобятся, когда пустота одолевать будет...).