Дневник. История одной любви. Часть 7.

1 октября 2008г.

Ура! Я наконец-то живу одна!
Я вырвалась от бабушки. С криками, ссорами, истериками, но вырвалась. Благодаря родителям я переехала в пустую квартиру и теперь буду ее обживать. Теперь Дима сможет приезжать ко мне, и, возможно мы так быстрее сойдемся. Хорошо бы.


5 ноября 2008 г.

С Димой все хорошо. Я безумно скучаю и боюсь, что его заберут в армию.
Как странно, я никогда не думала, что можно так потерять голову. Я люблю этого человечка безумно. Я готова ради него на все.
Боже, как же приятно видеть его лицо, улыбку. За эту мордашку можно жизнь отдать.
Мы провели чудесные выходные. Мы были семьей. Да, наверно глупо оказаться примитивной девчонкой, которая мечтает о свадьбе. Я думала, что проще к этому отношусь, но сейчас…
Я очень хочу называть его мужем, не для штампа в паспорте, я хочу само ощущение, что он мой человек и что он будет со мной всю жизнь, что я буду каждый день просыпаться с ним рядом, что когда-то у нас все-таки будет дочка…

10 ноября 2008г.

Была на выходных у Димы. Все так хорошо, что просто не вериться. Все слишком идеально: общение, секс…так не бывает! Становиться страшно, что все это может закончиться. Я так этого боюсь.
Я не могу без него. Мне так плохо без Димы. Он стал моей частью, моей опорой. Мне хочется, что бы он всю жизнь так на меня смотрел. Когда он спит, я ласково прикасаюсь к нему, глажу по щеке и волосам. Мне хочется, что бы навсегда осталась эта беззаботность.
Сегодня я набралась решимости и в шутку ляпнула, что хочу через два года дочку, на что он, так же шутя, ответил, что давай лучше через три года. Я согласилась и закончила этот разговор. Дима стал слишком болезненно реагировать на такие разговоры, как о совместной жизни, на которой я стала все чаще настаивать, когда переехала жить одна, или разговоры о свадьбе, стал язвить, фыркать, а мне становиться безумно обидно. У меня создается впечатление, что он не считает меня достойной. Однажды он сказал о своем друге: «Нашел хорошую девушку, почему бы и не жениться…» Стало очень больно. Я понимаю, что в этот момент он не думал обо мне, но в то же время его слова меня задели и заставили задуматься.

27 декабря 2008г.

Мы праздновали день рождение Андрея, одного из друзей Димы, в сауне. Было чудесно. Я, как и в прошлом году, приехала праздновать новый год к нему. Это уже становиться традицией.
Дима не захотел больше возвращаться на работу. Сказал, что уволиться. Тем более, что и документов никаких не надо, все равно был не оформлен. У него опять депрессия по этому поводу. Я стараюсь молчать.

1 января 2009г.

Дима подарил мне новый сотовый телефон, я ему его любимую туалетную воду. Все-таки здорово быть семьей и знать желания любимого человека.
На этот раз мы праздновали у Ирины (сестры). А потом в кругу друзей на квартире, там же ночевали. Часа в три я уже практически спала, но мне не давала горластые голоса ребят, которые во всю орали песни под караоке.
Была весело, но сон пересилил. Правда, Дима потом меня все-таки разбудил и не дал больше спать до утра…

1 февраля 2009 г.

Я очень устала от вечных недопониманий, вечных молчаний и избегания встреч. Дима все время молчит, не звонит, не пишет. Я стараюсь делать вид, что привыкла, что это нормально, но сидя в пустой квартире, я понимаю, что сама себя просто обнадеживаю.
Я не понимаю его, хотя очень пытаюсь. Дима ходил на день рождение к другу, хотя говорил, что у него нет денег, потом сидел у Коли (его лучший друг) и где-то нашел деньги на пиво, но что бы приехать на выходные ко мне у него денег нет! Обидно до слез! Что это? Безразличие? Равнодушие? Кто я для него?
Я спросила совета у Николая. У меня не было выбора. Я запуталась, я не знаю, что делать дальше. может он не хочет, что бы я ездила к нему, а сказать боится, ну или там не знаю....вообщем я запуталась совсем...я не хочу, что бы ему плохо было...
Коля все отрицает, говорит, что я всего себе надумала, тогда почему на все мои уговоры переехать ко мне и дать нам шанс он молчит? Он не хочет жить со мной, тогда зачем мы встречаемся столько времени, если ему все равно?
Коля говорит, что он психует из-за отсутствия работы, денег. Но ведь он даже не пытается ее найти!!!! Сколько бы я не просила, сколько бы не уговаривала, он и слушать не хочет.
Я отчаялась.

4 февраля 2009 г.

Не пойму к чему все это было? Мы рассорились с Димой в пух и прах, вплоть до очередного расставания. Его неуверенность в себе взяла вверх над любовью. Дурацкая переписка по аське привела к огромной пропасти между нами. Он обидел меня, очень обидел. Его нерешимость вывела меня из себя, и я взорвалась! Он ничего не хочет. Ему не нужна ни семья, ни брак, ни работа, ни армия. Я все время пытаюсь вселить в него уверенность в себе, что у него все получиться, что надо только потерпеть, а он только брыкается и бодается. Сам на себя наговаривает, что он никчемный, что ничего не умеет.
Переписка началась с банальностей и закончилась крахом и моей истерикой прям на рабочем месте.
Если говорить вкратце, то, спрашивая на счет наших будущих отношений, я получала крайне неприятные для себя ответы, но больше всего меня убило то, что он соглашался со всеми моими наездами. Когда он меня в конец вывел из себя, подтвердив мое высказывание, что я для него лишь «подстилка» и что он не видит себя ни в роли мужа, ни в роли отца, я психанула, и попросила совета у его друга Николая. Как всегда все не вовремя. Я отослала этот вопрос Диме! Он еще больше разозлился, что я наши отношения выставляю на показ перед его друзьями. Дальше пришлось оправдываться. Попросила его вечером позвонить, на что он ответил, что не обещает.
У меня страшная депрессия. И все это перед нашей годовщиной. Мне так больно и плохо…

Дима звонил. Я плакала в трубку и говорила, что не хочу его терять, убеждала, что все будет хорошо, что у всех бывает кризис в жизни, что не стоит опускать руки, что все наладиться, что, в конце концов, он обещал мне дочку через три года и не имеет права меня бросить. Он извинялся и тоже плакал, разрывая мне сердце на кусочки. Когда плачет мужчина – это тяжело. Значит все совсем плохо. Нам удалось договориться, что по телефону такие вопросы не решают, и что я приеду к нему на выходные.
Кажется, сегодня мне все-таки удастся немного поспать.

Перед сном получила смс: «Я не могу уйти, только потому, что обещал дочку (шутка, что только из-за этого), я мало чего обещаю….прости меня…я потом еще лично попрошу прощение…» Я опять расплакалась. Я все-таки небезразлична ему, как мне порой кажется…

6 февраля 2009 г.

Я приехала к Диме. В ответ получила молчание. Мы молча легли спать, от чего сердце сжималось от боли, и я опять полночи проплакала.

7 февраля 2009 г.

Очередные полдня мы опять провели в молчании. Я не решаюсь заговорить, он тоже молчит. Что же делать?

Наконец, набравшись смелости, я заговорила с ним. Он лежал на кровати в комнате, я легла рядом и повернула к нему замученное личико.
- Мы так и будем молчать?
Он повернулся ко мне.
- Скажи, все, что ты писал в аське, это правда? – у меня сорвался голос на полушепот.
- О чем?
- О том, что ты считаешь меня лишь «подстилкой», что тебе просто удобно встречаться со мной вот так. – из глаз потекли слезы.
- А что ты хотела услышать? Ты разозлила меня этим вопросом! – Дима облокотился на локоть и отвел от меня глаза.
- Дим, зачем ты так? Почему? Что я не так делаю?
- Дело не в тебе, а во мне. Это я ни на что не гожусь, я даже работу не могу найти.
- Найдешь еще, ты даже не пытался!
- Я не хочу! Как ты не понимаешь! Я не тот, кто тебе нужен. Ты только теряешь со мной время. Ты долго будешь ждать, пока я снесусь, решусь на что-то. А если не решусь!? Что тогда? – у Димы заблестели слезы на глазах.
- Я никогда не заставляла тебя. Ни к чему не принуждала.
Дима молчал.
- Почему ты не хочешь поехать со мной? Дай нам шанс? Ты там найдешь работу, там легче! Ты просто боишься сделать ответственный шаг.
- Да, боюсь…Для тебя так просто сказать, переезжай. А для меня это многое значит – это уехать из дома, сидеть у тебя на шее, без гроша в кармане.
- Ну почему сидеть на шее? Ты же найдешь работу, и все будет хорошо! – я обхватила его голову руками и прижалась к нему. – Любимый мой, ты самый лучший, у тебя все получиться!
Он спрятал лицо у меня на груди. Я чувствовала, как потекли слезы по моей коже, но я сделала вид, что не вижу их. Пусть поплачет. Так станет легче…

13 февраля 2009 г.

Димка приехал ко мне! Я так счастлива. Я приготовила ему небольшой сюрприз, в виде красивых красных шаров в форме сердца. Он улыбался как ребенок. Пока я была в душе, он сам фотографировался с ними и игрался. Это было так мило.
Все хорошо. Все налаживается.

27 февраля 2009 г.

За эти две недели все опять изменилось. Дима, как оказалось, наконец-то решился переехать ко мне. Сначала все было хорошо. Он был полон решимости в поисках работы, я ему помогала, он ходил на собеседования, но никак не решился ни на одно место.
К концу этой недели он сник, опять впал депрессию. Я ничем не могла его расшевелить.
Сегодня утром я проснулась с ощущением, что это очередной конец. Дима собрался домой и мне кажется, что он не вернется.

Мои опасения оправдались. Придя на работу я не находила себе места и решилась позвонить ему. Как же было больно, когда я услышала гул автобуса. Он уехал домой без меня.
- Почему ты так сделал? Почему не сказал? – я опять плакала.
- Я оставил тебе письмо. Придешь домой, почитай.
- Что там? Что в письме? Скажи мне сейчас! Скажи, ты вернешься? – я замерла в ожидании.
- Нет, - тихо сказал он.
Сердце от боли провалилось в пятки.
- Почему?
- Потому что ничего не получается, в этом нет смысла…
Я совсем упала духом. У меня очередная депрессия и истерика. Ничего не выходит…

Я собрала вещи и еду к Диме. Я не вернусь без него, пусть даже не надеется.

1 марта 2009 г.

Мы пошли в кассу за билетами. Я спросила у него, на какое время брать, он ответил, на какое мне будет удобно.
- Ты не поедешь? – я замерла, сердце сжалось в комок.
- Нет, - он опустил глаза.
Я психанула, и, повернувшись к кассе, сказала.
- На ближайший рейс.
Он оказался через 10 минут.
Слезы катились по щекам, я шла к автобусу, холодная как скала. Дима шел следом за мной и молчал.
Стоя возле автобуса, я плакала, опустив голову. Объявили мою посадку.
- Иди, а то ты опоздаешь, - тихо сказа он.
Я не двинулась с места и только больше расплакалась.
Дима молчал.
Автобус закрыл двери и медленно стал отъезжать от платформы. Я скомкала в руках билет.
- Я никуда не поеду без тебя, - тихо сказала я.
- Ох, глупышка, - он прижал меня к себе.
- Не поеду, мне плевать на все! – я подняла на него глаза, - Дима, поехали домой, мы все сможем, у нас получиться. Пожалуйста!
Он нежно укачивал меня в своих руках, и по его лицу скатилась слезинка.
- Пожалуйста, - шептала я. – ради меня…Дай нам еще один шанс…у нас все получиться.
- Я постараюсь, - прошептал он.
Я счастливо уткнулась в его грудь.
Мы купили билеты на вечерний автобус, и поехали домой за вещами.

16 марта 2009 г.

Сегодня у Димки первый рабочий день!
Он устроился в магазин бытовой техники продавцом-консультантом. Он получил, то, что хотел. Он счастлив, а я тем более. Я тайком заглядывала в магазин и увидела, как он ходит по рядам и изучает товар с умной физиономией. Улыбнувшись сама себе, я вышла из магазина.
Все у нас будет хорошо. В этом я уже не сомневалась.