Когда заканчивается сказка... Часть 8.

Когда заканчивается сказка... Часть 8.

(Выпускной вечер. Продолжение.)

Мир оборвался... как только его машина завернула за соседний дом, Юлька потеряла контроль над собой, всё вокруг потемнело, слёзы душили, хотелось вырвать сердце из груди, чтобы больше не чувствовать ничего... Она на ватных ногам поднялась в квартиру, в полу тумане дошла до своей комнаты, закрыла дверь и её прорвало... началась самая настоящая истерика. Юлька плюхнулась на подушку и задохнулась от запаха его одеколона на пушистом игрушечном Винни Пухе, с которым она спала когда Джесси не было рядом. Аромат был новым, как будто только что побрызгали из бутылочки - когда он успел?? Джесси видимо хотел отставить ей частицу себя напоследок и облил игрушечного мишку своими духами. Запах ЕГО одеколона обжигал всё внутри, она не могла дышать. Она вслух рыдала не останавливаясь несколько часов пока не пришла мама с работы. Мама испугалась и дала стакан с валерьянкой дочке, после чего оставила её в покое. Но слёзы не высыхали, казалось что водопад должен остановиться рано или поздно, но нет, вода всё текла из глаз заливая всё вокруг. Когда совсем не осталось сил и она перестала соображать, Юлька поняла что так она доведёт себя до плохого конца - надо было успокаиваться. Она достала бумагу и карандаш и начала рисовать, вкладывая всё что было внутри в этот рисунок. Вся энергия ушла на картинку, и истерику заменил ровный поток спокойных слёз. Когда она закончила на улице было уже темно, на бумаге тихо плакала маленькая девочка сильно сжимавшая свою игрушку в руках...

Уже совсем обессилившая от мыслей и от рыданий, она вспомнила что купила новый дневник, и решила, что сейчас самое время там что-то написать...

"30е Апреля, 2002г.
Джесси уехал сегодня. Я не думала, что мне будет ТАК тяжело. Я думала, что я сильная, но оказалось, что не достаточно. Я так его люблю. Что я думала соглашаясь прожить год без него? Кому я врала? Мне нужно чтобы он был рядом ночью. Мне нужно чтобы он обнимал и целовал меня. Он мне нужен... особенно сейчас. Но... Он уехал... Мне так хочется уехать с ним...
Я точно никогда так долго и так сильно не плакала, но я никогда раньше так не любила. Мне надо что-то съесть, но почему-то это совсем не важно. Интересно когда я смогу нормально дышать опять? Когда моё сердце перестанет больно разрываться на части?
Я хочу 15ого числа поехать во Флориду, для этого мне надо 200$, это относительно не трудно. Жалко что не получится больше работать на этой недели.
Мой новый жизненный план: Закончить учебный год, съездить в Россию, перевестись в колледж во Флориду и построить жизнь с моим любимым Джесси.
Совсем не надо доказывать какая я сильная, не надо страдать целый год. Мы сможем осуществить все наши планы, вместе, помогая друг другу. Мы должны быть вместе. Это всего лишь ещё одно испытание в моей жизни, но оно пройдёт. Впереди отличная награда, и она стоит каждой моей слезы. Главное двигаться по плану.
Джесси не со мной, а так хотелось чтоб он был рядом, чтоб я могла обнять и поцеловать его на ночь.
-Я люблю тебя, Я надеюсь ты это знаешь..."

Утром Юлька еле проснулась. Чугунная голова стала не подъёмной, глаза опухли, сил не было совсем, казалось что кто-то вырвал всё изнутри её тела, оставляя только пустоту. Там где раньше было сердце, теперь находилась огромная дыра в которой свободно гулял холодный ветер. Отражение в зеркале пугало - бледное опухшие лицо, глаза пустые и мёртвые, даже искусственную улыбку не получалось натянуть на когда-то розовые губы. На полном автопилоте она собралась на лекцию, учебный год подходил к концу и пропускать уроки было не возможно.

Как зомби она собралась, доехала то колледжа, просидела положенное время слушая профессора, хотя о чём он говорил она не знала, все силы уходили на работу легких. Дышать стало очень трудно, как будто бетонная плита сдавливала грудь, и при каждом вдохе острые ножи разрезали её изнутри.

В таком же состояния она отправилась на работу, в голове сплошной туман. На вопросы она отвечала как попало и не обращала никакого внимания на покупательниц, мир вокруг не существовал, он утонул в бездне отчаянья. Начальство не стало приставать, только спросили если всё нормально и поняв что сейчас Юлька всё равно не сможет сказать, что с ней, оставили её в покое.

"1ое Мая, 2002г.
Я стараюсь изо всех сил держать себя в руках, но не знаю на сколько ещё меня хватит чтобы бороться с этой болью. Сегодня я узнала насчёт университетов во Флориде - в принципе всё не так трудно. Просто надо туда съездить и всё узнать. Мама сказала, что я могу купить билет на самолёт с её кредитной карточкой - ура! Так я смогу 14ого числа полететь туда, но Джесси говорит что не знает если удастся, дом ещё не готов и они живут у тёти. Я так по нему скучаю! Но всё будет хорошо, я это знаю..."

На следующий день стало немного легче дышать, бетонная плита осталась, но ножи в груди пропали. Внутри всё равно чувствовалась только пустота, и каждая мысль о пропавшем парне молнией разбивала душу в пепел. Но появился план и возможность скоро снова быть рядом с Джесси, с этим появилась надежда и туман немного рассеялся.

"2ое Мая, 2002г.
Завтра я смогу купить билет на самолёт - 220$. Чёрт, придётся поработать побольше на этой неделе. Мне надо завести кредитную карточку, чтобы купить пару вещей. Надо будет завтра позвонить Юре и спросить у него насчёт кредитки. Если я ей буду ответственно пользоваться, то всё будет в порядке.
Я смогу увидеть Джесси через 2 недели!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!! Я всё ещё не знаю что делать насчёт колледжа, закончить его здесь или там. Я не думаю что я смогу потянуть 7 классов и работу в следующем году. Но я точно не смогу прожить без Джесси целый год! Я знаю, что потом станет полегче, но сейчас я как будто горю в аду. Плюс каждый раз как только я привыкну быть одна, я поеду к нему в гости, а когда вернусь сюда всё начнётся сначала. Ну ладно, мы с ним обсудим это дело когда я буду там.
Единственная что польза от нашего расставания, это то что мы сможем научиться лучше общаться и открываться друг другу. Ему надо научиться как выражать свои чувства словами. Я боюсь, что чем больше мы проведём время отдельно, тем больше расстояния будет между нами. Я не думаю, что расстояние станет таким же огромным как между Нью Йорком и Флоридой, но всё таки.... Я скучаю по нему... 2 недели это не так скоро как хотелось бы..."

Утром колледж, вечером работа, ночью не долгий телефонный звонок с Джесси, затем уроки и сон, а на следующий день всё сначала. Вот такой стала Юлькина жизнь. Совершенно не было желания встречаться с друзьями, не было желания веселиться и улыбаться когда на душе так погано. Она стала жить от звонка до звонка, и этот телефоный час она разрешала себе, что-то чувствовать, всё остальное время сердце не работало.

"3ое Мая, 2002г.
Правду говорят, что время лечит. Не смотря на то как я по нему скучаю, уже не так хреново. Так же помогает, что он стал вредным и противным по телефону. Если бы он был разбитым или грустным, то я наверно пешком пошла бы к нему. Но так как он счастлив, я тоже рада за него. Сегодня я купила билет на самолёт! Ура! Ура! Ура!
Нам с ним не хватает откровенности в наших отношениях. Нам обоим надо начать открываться друг другу, потому что скоро нам будет не о чём разговаривать. После рассказов о том что с нами за день произошло ничего не остаётся как пожелать спокойной ночи и отправиться спать.
Сегодня у меня подруга на работе спросила - Что Джесси приносит в наши отношения? - и я не знала как ответить. Ну он любит меня, и заботиться обо мне. Наверно это что-то. Может за те 100% которые я даю ему сейчас, в один прекрасный день мне повезёт и он ответит мне такой же взаимностью и подарит свои 100%. И я буду ждать пока это произойдёт, так как он того стоит. Пока любовь есть, всё будет хорошо.
Так странно осознавать что мы скучаем по совершенно разным вещам. Например, мне не хватает его объятьев и поцелуев, его руки на моём животе когда мне больно, даже что не с кем ругаться из за одеяла, но больше всего я скучаю по звуку его машины за моим окном, по пронзительному скрипу от его тормозов... А Джесси говорит, что ему не хватает секса... Я надеюсь, что он скучает не только по моему телу, а по мне в целом тоже... Короче дальше будет видно."

"5ое Мая, 2002г.
Вот как всё начинается - сегодня он мне не позвонил. Меня это совершенно не удивляет, но я не думала что пройдет всего 6 дней! Я не знаю как с этим бороться. "С глаз долой и с сердца вон" - надеюсь, что это не про нас. О себе я не волнуюсь, только о нём...
Джесси пожалуйста не сдавайся!"

"6ое Мая, 2002г.
Мда, как мало потребовалось времени чтобы меня забыть... Он опять не позвонил!
Сегодня я много думала о нас, может он на самом деле не для меня? Не смотря на то как я его люблю. Отношения должны быть двух-сторонними, но пока только я пытаюсь бороться за нас и что-то делать. Я лечу к нему, я схожу с ума с колледжем, я согласна оставить свою семью и уехать к нему... слишком много жертв с моей стороны. Мне кажется это не честно. Что он думает? Что это нормально не звонить мне и я буду всё равно его любить? Ну здрасти, мы же не муж и жена! Я же не клялась перед богом быть с Джесси рядом всегда не смотря ни на что! Как бы мне хотелось знать все ответы... Теперь даже кажется, что так уж и не трудно никогда его больше не видеть. Ой, не знаю я...
Ладно, терпи, всё будет хорошо, вот увидишь, всё будет хорошо..."

С каждым днём становилось всё легче и легче. Юлька совсем не оставляла себе свободного времени, чтобы задуматься о Джесси. Учёба и работа занимали её дни - на подготовку к экзаменам уходили последние силы и она старалась работать как можно больше, чтобы подзаработать на предстоящую поездку.

Депрессия всё таки взяла вверх и Юлька начала худеть, килограмм за килограммом падал вес. Она даже не замечала, просто забывала есть периодически, и начала пить кофе, которое ей было абсолютно запрещено. Живот конечно отреагировал плохо - стресс и неправильное питание напоминали о себя ужасными болями в животе. Иногда скручивало так что темнело в глазах и подкашивались ноги. Но она молчала и ссылалась на усталость, только совсем близкие люди заметили перемены в виде обвисших штанов и впавших щёк. Она даже сама не заметила, что худеет пока вся одежда почему-то стала огромной, ни одна вещь в её же магазине не подходила по размерам, даже самый маленький размер брюк оказался слишком большим. Но всё это не особенно волновало, и только иногда пробегала мысль в её потерянной голове - может если я заболею совсем и меня положат в больницу то он вернётся?

"8ое Мая, 2002г.
Прошла неделя с того момента как он уехал от меня, и ещё через неделю мы снова будем вместе. Вчера он наконец-то мне позвонил в пол первого ночи. Я спала, нет только засыпала и странная штука случилась. Я почти заснула, но проснулась из за женского голоса рядом с моим ухом. Голос прошептал "Всё хорошо" или "Всё будет хорошо", что-то в этом роде. И через 3 минуты зазвонил телефон. Странно, правда?
Короче, сегодня он опять не позвонил. Сейчас 0:34. Вчера он сказал "я тебе завтра позвоню и мы будем разговаривать долго-долго". Аха, позвонил он...
Уроки закончились - ура! Я провалила психологию и программирование... Плохо.
Я хочу поговорить с Джесси. Столько проблем я никогда не скажу в слух, только про себя, они на всегда останутся только в моей голове..."

"8ое Мая, 2002г.
Сегодня я разговаривала с Джесси очень долго! Почти полтора часа! Ура!
Но все равно он не хочет открываться для меня. Прошло столько времени, но он до сих пор не может сказать что у него на уме. Наверно нужно заставить его написать мне письмо - письма делают нас всех писателями. Я даже попыталась заставить его ревновать, рассказала про парня из класса, но никакой реакции - Блин! Я не знаю что делать, он молчит как рыба...
Я так устала... Работа надоела, там время перестаёт двигаться. Как только захожу в магазин, минуты становятся часами, а часы бесконечными...
Ещё 5 дней!!!!!"

"9ое Мая, 2002г.
1 год с того дня как мы познакомились и как я спросила его если он сможет пойти со мной на выпускной вечер. 1 год!
Дни стали бесконечными. Работа надоела! Я устала.
Сегодня мы разговаривали по телефону, он опять злой и противный. Опять. Совсем не интересно с ним общаться. Я не знаю. Терпи. Всё таки он сказал что через год мы наконец-то сможем быть вместе. Терпи, мой друг, твоё время придёт когда нибудь."

"10е Мая, 2002г.
Джесси опять ведёт себя как козёл. С каждым днём он больше становиться похожим на этого рогатого животного. Он думает только о себе. Он до сих пор не может ответить на простой вопрос - по чему ты больше всего скучаешь? Он говорит что не знает. Врёт? Я даже не знаю. Я надеюсь, что секс это не единственное о чём он скучает. Посмотрим..."

"11ое Мая, 2002г.
Я так устала. Завтра опять будет сумасшедший день. Опять! Надеюсь что оно того стоит. Я хочу чтобы Джесси стал таким же как был год назад. Хорошим, заботливым, любящим, а не таким как сейчас. Может мне не стоит больше говорить людям что я хочу переехать к нему на следующий год, ведь чем больше людей знают тем больше шансов что это не случится. Но мне так этого хочется! Я думаю Джесси изменится, как только начнёт работать и когда у него появятся деньги в кармане. Тогда он станет добрым опять. Ну ладно, там видно будет..."

"12ое Мая, 2002г.
У Димки день рождение, ему 14, а он заболел, лежит пластом с температурой 39, бедный ребёнок.
Удалось поговорить с Джесси. Мне кажется, что он совсем не хочет чтобы я приезжала. Тот кто он сейчас это не тот в кого я влюбилась год назад. Я хочу своего любимого парня обратно, а не этого противного козла, который думает только о себе.
Я не хочу разрывать наши отношения, но иногда мне кажется что надо. Нас больше ничего не держит вместе. Я люблю того кем он был, и того каким он может быть, но я ненавижу его таким какой он сейчас. Даже не знаю стоит ли мне ждать пока он измениться. Я даже не рада что увижу его через 2 дня..."

После переезда Джесси как будто огородил себя каменной стеной, и решил никого не пропускать к себе в сердце и душу. Чем он занимался днями неизвестно. Работать он не собирался, денег у него не было совсем и Юльке пришлось работать за двоих. Надо было оплатить билеты, купить новую летнюю одежду так как во Флориде всегда тепло, и взять с собой достаточно денег, чтобы прокормить себя и его пока она будет в гостях, его мама сказала что дополнительный рот она кормить не собирается. Казалось, что Джесси подменили - добрый, родной, любящий, теплый, ласковый, нежный парень пропал в тот день как уехал и больше не появлялся.

14ого Мая Юлька с папой отправилась в аэропорт. Папа отвез её к дверям, достал чемодан, пожелал удачи и уехал. Дальше она всё делала сама - нашла правильную часть огромного аэропорта, зарегистрировалась на самолёт, сдала багаж и уселась ждать объявления посадки. Она сама не понимала куда и зачем летит, ведь её там не особо ждут, и сердце больше не горит от боли, его вообще вроде больше нет, бьётся как положено, но ничего не чувствует.

Объявили посадку. Юлька прошла по длинному коридору и зашла в кабину самолёта. Всё вокруг напоминало о недавно случившейся катастрофе, об 11ом сентября - военные с пулемётами стояли на каждом метре, собаки обнюхивали всех прохожих, при входе в зал ожидания пришлось снимать с себя ботинки, ремни и вытаскивать всё из карманов, до того как тебя в ручную обыскали, и это помимо машин просвечивающих до костей.

Самолёт медленно заполнялся пассажирами. Юлька осматривала каждое новое лицо в поисках террориста, но очевидных подозреваемых не оказалось. Огромный салон был почти пустым, на 2х сидениях рядом никого не оказалось, что радовало - как только взлетим, можно занять всё свободное место.

Последний раз Юлька была в воздухе когда они прилетели в Америку, но тогда она была не одна, а сейчас нервы резко начали портиться. Вдруг что-то случится? Вдруг кто-то решит захватить именно этот рейс? Вдруг она не долетит? Самолёт быстро набирал скорость на взлётной площадке, вдавливая её в сидение.

"Ладно, будь что будет. - Мысленно успокоила она себя. - Если помру то значит так и должно было быть..."

Самолёт слегка подпрыгнул и оторвался от земли...