Мое...

Как хочется узнать, что ты чувствуешь. Возможно, ты до сих пор, как и я, любишь меня, просто ты потерял телефон. Или ты из-за гордости мне не звонишь... Хотя я свою из-за тебя в зад засунула. А может тебе просто на меня похуй? Тогда давай встретимся, чтоб я заразилась этим похуизмом и больше не мучила себя этим бесполезным, убивающим из нутри чувством.






А можно мне подарить календарь, где будут отмечены красным маркером те дни, когда мне сделают больно. Я устала шугаться от всех людей, ожидая от них подъеба в мою сторону. Я уверена, что он будет. Я просто всегда путаю дни.




Когда тебя мама и подруга, в один и тот же день, называют циничной сукой, стоит осознать, что это так и есть. Если бы они встретили тебя на улице, они точно убили бы. А пока ты скрываешься по заграницам, я хожу по городу и пытаюсь причинить людям, хоть капельку боли, чтоб они поняли, какого мне просто помнить, что ты был.





Вот когда все закончилось, можно мне узнать, кем я тебе была? Твоей блядью, девушкой, дорогой, любимой, кем? Самое обидное, что никем. И я тебя своим бывшим назвать не могу. Мы просто были. Когда-то. В одной постели.




Если во мне более, чем 300 грамм водки, моя рука автоматически тянется к телефону. Ищет тебя в списке на букву "Л". Нажимает "зеленый телефон". Авонент не абонент. И как-то сразу легчает, знаешь? Как будто я была на шаг от смерти и чудом спаслась. Как будто от тембра твоего голоса, у меня полопались бы вены. Полоплись бы. И ты как будто это знаешь и выключаешь телефон. Чтоб я жила дальше и мучалась.




Не могу поверить, что уже почти год как я тебя люблю.Я целый год делаю какое-то "люблю" к тебе. Я в ахуе. Узнаю, как это выключить - пизда любви.





Помню, мне пришла в голову сумашедшая мысль - лучше б ты умер. И пока мое сердце болит из-за тебя, эта мысль меня не покидала. Сука.




Мне мама всегда говорит "прости тех, кто тебя обидел" "Бог судья" и тому подобные. А я вот хочу по другому. Можно я сама всех накажу? Я потом даже в церковь схожу. Свечку поставлю. За упокой.